Aberdeen Bislack - Hablame, puta.
Pretérito Tornatore - Al oído?
AB- Al ojete.
PT- Cosas sucias?
AB- Nah, dale una pasadita de Cif antes.
PT- Ahhh, más te conozco, más creo en la existencia del Valhalla...
AB- El Valhalla es un puticlub que queda para el lado de Ing. Maschwitz, o miento?
PT- Eso dicen los que creen en el silencio de los héroes.
AB- Prefiero toda la vida el barullo de los cobardes.
PT- Y la certeza de que, a tu muerte, los hombres de vida ignífuga, usarán vestidos floreados? No, paso.
AB- Mucho menos, el ardoroso deseo de nacer bastardo en un mundo donde existe la palabra ‘pashmina’.
PT- Sí, pero pasa desapercibido por el fuerte olor a gol.
AB- Lo que vendría a ser el "No lo cante, no lo grite, no se abrace" al segundo amague del Juicio Final.
PT- Claro, el telón que baja sobre el escenario de lo que fue una vida plagada de cigarritos armados, pistacho y vendedores de alamares. La intempestuosa frivolidad de la vecina.
AB- En otras palabras, el deshonor vituperante de morir lapidado a manos de una caterva de enanos revoleadores de berlinesas.
PT- De un ejército de imploradores de "Unpesopalabirra", de limpiaollas del Once.
AB- De la Armada de Soretes que ganan el Río de La Plata, después de la oscura travesía alcantarillesca.
PT- De compradores de toballas femeniles a la hora de la siesta, de domingueros en plan de Martes.
AB- De ajedreces circulares, sopesando males gastronómicos. De viajeros siderales saludando al cosmos con un amanerado “aló”
PT- Dijiste aló?
AB- Aló, como 'aló presidente'.
PT- ‘Aló Presidente, hable más fuerte que tengo un imperialista en la oreja'
AB- Exacto. Oíme, no se si te cabe Dr. House, pero en el último episodio, el paciente es el Rorro López.
PT- No me cabe House, prefiero a Gustavo Bermúdez en el papel del Dr. Félix Estigarribia, especialista en Vellosidades Púbicas.
AB- No me digas... debe saber un par de cosas del Vellocino de Oro entonces
PT- Es el autor de ensayos como "Vellocinos de oro: Alergia o simple pelotudez?"
AB- Que si mal no recuerdo ganó el premio 'Gran Carajo de Plata' al mejor artículo científico, dejando como finalista al texto del Dr. Jorgen Voralverg "Habrase visto boludéz más grande que el Aloe Vera", galardonado con el "Ringo Bonavena de Tungsteno".
PT- Eso fue en el marco del festival BaCif-Y?
AB- No, no, eso fue en la Feria Anual del Tomate Deshidratado en Lavallol.
PT- Uh, qué fiesta esa! Yo recuerdo haber asistido un día, me acompañaban Norberto Brej, la novia, Mariel y el Capitán. Fuimos todos en el Falcon de Berto.
AB- Flor de juicio ganaron los familiares de Mariel contra Otis S.A. Buena tarasca sacaron.
PT- Si? no había quedado en la nada, después de que se comprobó que el Capitán estaba en pedo y jugaba con el elevador??
AB- Bueno eso también es cierto. Lo más curioso es que un inmoral departamento de marketing usó la historia de las muertes para sacar un falso ron que llamaron "Capitán". Originalmente el corsario del logo de la etiqueta no tenía un pie encima de un barril de ron, sino arriba del cajón de Mariel.
PT- Fue todo muy confuso, el ron, Elrond, Enron. Fueron muchas marcas, mucho branding, todo a costillas de Mariel, que dicho sea de paso, se le notaban mucho, cualquiera se las contaba de lejos. Comía mal, tomaba mucho.
AB- Eso pasó porque trabó amistad con Althea Flynt, se empezó a empastillar y hasta llegó a salir en el centerfold de Hustler en julio del ’78.
PT- Si, es verdad. Hace unos meses se subastó ese ejemplar. 246 mil dólares bolivianos.
AB- Es que 1978 fue un buen año para lotes de subastas: en ese año se creó el primer tampón de vidrio, el hormiguero artificial y Vratislav Alonso introdujo el diferencial de bizcochuelo al motor de combustión interna...
PT- El Bendix para moto de agua en arena, la Vistrólica de Mormonio…
AB- Además para esa época ya venía pegando fuerte Starbucks que como es sabido empezó siendo un cártel de trata de personas pero después vieron la veta con el tema del café.
PT- Según lo que escuché, Starbucks, empezó siendo un cártel de trata de gente con disminución de las funciones elementales, por la zona de Billinghurst… después se amplió.
AB- Ahá, pídase otro cafecito que necesito un momento para hacer caca y vuelvo.
PT- Faltaba más…
(…)
AB- Ho ritornato.
PT- Ha soreteato?
AB- También, la segunda saludable deposición de la jornada.
PT- 2da?? Venís Activia?
AB- Tengo una política intestinal pro cañería limpia. Base fundamental de la mismísima trama de la sociedad occidental de tradición judeo-cristiana.
PT- Mi turno de hacer lo propio, bancá…
AB- Vaya tranquilo, amigo.
(…)
PT- He ido de cuerpo de la manera más escandalosa posible. Un aluvión intestinal.
AB- ‘Intestinaoul’... a lo portugués. Lo que me hace acordar: qué cosa pelotuda la letra 'Ç'!
PT- Esa letra bastarda, ocupando un lugar en el ABC de la cotidianeidad. Es mejor no traerla a la memoria, es una letra nefasta.
AB- Pero por suerte hay cosas que te aferran a las ganas de vivir como la palabra ‘guarismo’ o ‘melusina’. Es un canto a la vida.
PT- Palabras salvadoras, mesiánicas. Como "Chamorro", "Piruleta". "Chotis"
AB- Es así como vos decís. Y guarda que esto no es casual, no es ningún moco de pavo ni de ave de corral que se le parezca, eh! Ojo, porque yo bien sé que, entre sinfonía y sinfonía que componés, te hacés unos mates y te lees un par de capítulos de la Encyclopedia Britannica. Para mantenerte al día, digo.
PT- Es un ejercicio cotidiano en mí. Es más, nunca salgo sin mi Encyclopedia Britannica de bolsillo, tan solo 32 tomos, de buen encuadernado, tapa dura, ilustraciones a todo color. En cualquier librería, usted lo consigue a $200, hoy se lo llevo a su mano por tan solo $15, una oferta única, directo de fábrica.
Como no!, Ya estoy entrando allá en el fondo, gracias, gracias…
AB- Es que nosotros - y cuando digo nosotros aclaro que me refiero a vos y a mí - no nos andamos con chiquitas. Salvo la piba esa que resultó tener 12 años y nos puso a la sombra en Caseros por un tiempito.
PT- Y pensar que parecía de 28, sueca y telefonista, pero resultó tener 12, ser de Nepal y fiambrera.
AB- Y no tenía para nada cara de mayonesa, parecía mas bien flancitos
PT- Decí que dentro nos encontramos con el Gordo Galocha, que yo lo conocía de arafue, cuando parábamos con la banda de los calefones, ahí en la placita Liturgia.
AB- Ah… no hermano, no. Veníamos bien y lo tuviste que nombrar al impresentable de Galocha. Me voy… me voy porque se torna asfixiante y vasodilatador a la vez este ambiente, aparte me tengo que ir a buscar un análi y no estoy para nada de acuerdo con tu posición sobre el Apartheid.
Chau viejo, nos vemos en la semana.
