viernes, 28 de octubre de 2011

Thumbs down


En una nueva entrega de "Cómo hacer tu trabajo para la mierda y seguir cobrando" hoy vemos a los seres de baja estofa que se denominan "CRÍTICOS"
Ojo, estoy generalizando, seguro que los hay y muy buenos. Pero la idea de un tipo que no produce nada y su único laburo es ensalzar o, en la mayoría de las veces, destrozar la creación de otros, ya de movida me cae un poquito para la mierda.
Sin embargo, eso no es lo peor. Lo más terrible es el dictamen, la crítica en sí, que cuanto más sabiondo y soberbio es quien la profesa, más inentendible, pelotuda y apartada de la realidad resulta para el hombre promedio que la consume. Y cuando digo hombre promedio, no me refiero a centímetros, grosor, stamina ni nada por el estilo, porque yo se que tenés la mente podrida y la idea fija en la cabeza, así que descomprimite el coma lácteo o el chagar craving que tenés y después seguís leyendo.
Todo esto viene a que me clavé como un hijo de puta con una película de mierda porque algún anglo-pajero online escribió una crítica que nada que ver. Y lo hizo muy bien, eh... me vendió la película como el mejor, haciendo todo el racconto de la experiencia del director, alabando el argumento y todo. Pero bueno, firmó cheques que la película no pudo pagar puesto que ésta última resultó ser el vivo rostro de la verga.
Y esto mismo pasa a nivel amigos, si así se los puede llamar. Tipos que te comentan una película con el claro y vacío objeto de que la vayas a ver y, como tienen el manejo de la expresión verbal de un relator de Fútbol para Todos y el historial cinéfilo de un moco pegado abajo de una mesa, pasan cosas como estas:

- No sabés, fui a ver "Muerte Mortal". (ponele)
- Y? qué tal está?
- Nooooo, tenés que ir a verla, chabón. Qué película, me voló la mente.
- Bueno y de qué trata?
- Mirá, la trama es un quilombo. A ver, cómo te explico... Viste "Rescatando al Soldado Ryan"?
- Sí.
- Bueno, viene por ese lado, pero olvidate de la guerra... no hay guerra. Y en realidad tampoco están en Francia, o sea, porque Francia no existe.
- Como que no existe?
- Claro porque pasa en el futuro, como en el siglo XXVI.
- Y que tiene que ver con "Ryan"?
- Y sí porque lo hace el mismo chabón, o sea, es el protagonista.
- Ah, y... de que trata entonces?
- Bueno, no seas boludo, el mismo título te lo dice...
- "Muerte Mortal", es de acción entonces?
- Mirá más o menos, tiene partes impactantes. Viste "Shakespeare Enamorado"?
- Sí
- Claro, porque es la típica historia del amor que no puede ser. Pero en la película el tipo no era escritor y, en realidad, tampoco estaba muy enamorado de la minita, lo que sí hay una parte que están en un teatro y lo nombran a Shakespeare. Imaginate, re loco, en el siglo XXVI, porque medio como que inventan una cosa que pueden traer gente del pasado y dicen "listo, lo traemos a Shakespeare".  Lo que sí, la mina. La mina de la película, el personaje, viste? Cómo te explico, la ubicas a "Lolita"?
- Sí, que pasa? la mina es una pibita? una pendejita que se engancha con un tipo mayor?
- No, el tema es que se muere dando a luz, como Lolita, pero acá eso pasa ni bien arranca, a los 5 minutos. Pero pará que te cuento, vos viste Avatar?
- ... seh
- Igualito. Pero sacale los efectos especiales y el tema de estar en otro planeta. O sea, porque vos viste Avatar... Y lo que pasa en la película es lo mismo porque el tipo este, Mat Daimón, es ventrílocuo y vive su vida a través del muñeco que tiene. O sea, el maneja el muñeco como si fuera su cuerpo... como Avatar, viste? Ya promediando la película, arranca bien fuerte el tema central, el leit motiv viste que le dicen, de luchar por lo que uno busca y que cada uno se forja su propio destino. A ver... la tenés a "Hombres de Honor"
- ...
- Bueno, yo creo que está muy basada en esa historia. Con algunos retoques, obvio. El ventrílocuo es blanco, y es ventrílocuo, no cocinero; en vez de ser buzo de la marina el tipo está en un curso de baile, merengue, pero no se jode una pierna, eh. No, se jode justo el brazo que maneja el muñeco... Decime una cosa, vos viste...?
- Pará, PARÁ CARAJO! DE QUÉ MIERDA ME ESTAS HABLANDO. Vos me querés hacer ver esta película de mierda? Esta bosta en celuloide, que no gasto dos mangos ni 2 horas en mirar esta flor de cagada...!?
- ...Te jodés... no sabés qué buena fotografía que tiene...







Buenos críticos, son los que te tiran la posta.

lunes, 10 de octubre de 2011

... and the crap shall set you free

"I hate manure" - Biff Tannen

¿Desagradable, asqueroso, impúdico? ¿Chancho? No te equivoques querido. Acá estamos hablando de combatir el hambre, de la agricultura autosustentable, de la supervivencia de la humanidad.
El otro día vi por "tele" (de refilón, claro está, porque los intelectuales no miramos "tele", NUNCA) que en tiempos antiguos y en algunas culturas actuales se usan desperdicios humanos como fertilizante.  Desperdicios humanos. Vos y yo sabemos bien que estamos hablando de cacona. Y no, no pongas cara de asquito porque la caqueta es tan cotidiana en tu vida como tomar agua. No te estoy diciendo de comerte un grillo y esas chanchadas que hace Marley o de darle un beso de lengua a Carlos Escudé. No. Te estoy hablando de algo de todos los días.
Parece que el temita es que puede ser riesgoso por unos bichitos que la gente del documental dicen que existen y se llaman patógenos, y que pueden pasar a la tierra y los alimentos poniendo en peligro la salud de los consumidores.
Patrañas. 
¿Cómo es la cosa? ¿Bosta sí, caca no? Estamos en el cenit de la evolución, la cúspide de la cadena alimenticia pero cagamos más sucio que una vaca? Nos están mintiendo. Es otra típica maniobra de la Gran Conspiración Internacional Sionista Masónica Eclesiástica Zulú para dominarnos económicamente mediante la venta de fertilizantes cuando nuestros propios cuerpos están, en mayor o menor medida, rebosantes de abono.
Y con lo que acabo de decir, te tiene que caer la ficha. Se ven claritos los dos bandos, el conspirativo y el popular. Se tiran contra la opresión: Activia, los laxantes y las verduras de hoja, mientras que el enemigo es el bismuto y las pastillas de carbón.
Pero ojo con hacer la revolución. No es cuestión de tomar la calle al grito de "la caca es del pueblo, del pueblo no se va". Paremos la pelota y veamos el efecto económico:
China nos compra miles de toneladas de productos agrícolas por año. Y si salieran todos los chinos a cagar en los canteros? Son 1200 millones de chinos cagando! Te fertilizan cualquier cosa, te fertilizan! Y ahí quién nos compra? Qué carajo hacemos con toda la soja y esas cosas?
Aparte viste como son los chinos; cuando se empeñan en algo, no es joda. La única que nos puede salvar son las consecuencias imprevistas de reunir en un mismo lugar cantidades inéditas de excremento. Capaz que de las fétidas profundidades del enorme rejunte de inmundicias sale un coloso antropomórfico de garco, un Golem de Mierda imparable que aterroriza a todo el sudeste asiático.
A veces no conviene tentar al destino. No avivemos giles... ni chinos.
Siga cagando como de costumbre y haga de cuenta que no dije nada.
La revolución puede esperar.








Asian Freedom Fighter

sábado, 8 de octubre de 2011

Breves


- Fallece a sus 86 años el Dr. Ubaldo Santoro Smith, abogado y ex canciller de la Nación. A través de su oratoria florida, ganóse la simpatía de varios diplomáticos de Naciones Unidas a raíz de un encendido discurso en el que denunció el beligerante olor a pedo que invadía el seno de la Asamblea. "Yo no soy quien para acusar a nadie. Pero viene del lado de Argelia"

- La Dirección Municipal de Turismo de la localidad de La Concha de la Lora reportó un fuerte incremento de visitas turísticas, colmando la capacidad hotelera.

- Científicos del Conicet investigan las causas del olor a pata en el baño de la Facultad de Derecho de la UNLP. Olor a pata, no es olor a meo ni alguna otra cosa propia de un baño de hombres, olor A PATA mentendés?. Acá hay algo que está muy mal, tenemos que rever muchas cosas como sociedad…

- En la intersección de las calles 8 y 50 de la ciudad de La Plata, un automovilista atropelló ayer a un artista callejero que hacía malabares en el semáforo. Los testigos del hecho aplaudieron la medida.

- El Museo de Ciencias Naturales inaugura su muestra “Saurios Prehistóricos”. Estarán en exposición ejemplares de diplodocus, pterodáctilos, Norma Pons, Mirtha Legrand e Iggy Pop (préstamo Museo de Michigan)

- Queda abierta la inscripción al curso “Arte y profilaxis”. Los interesados recibirán preservativos de papel maché y diafragmas de cartapesta.

- Efemérides: un día como hoy…


… de 354 a.C: Cayo Tizio Trajano, inventor del mazo de naipes, crea el juego “Solitario”. Durante el primer ensayo piloto, su mujer lo pispeó de atrás y le dijo “poné el 9 rojo en el 10 negro… gil…”

… de 33 d.C: “Judas” deja de ser un nombre piola para ponerle a tu pibe.

… de 1108: el trovador español Luis Francisco de Vedia y Casal, crea el palíndromo “dábale arroz a la zorra el abad” y lo recita ante el rey Alonso de Castilla. Inmediatamente después es ejecutado en la plaza pública, desatando la algarabía de los súbditos.

… de 1346: el Papa Clemente extiende la bula Nulli intrata in ortum pericoloso, prohibiendo una práctica común de relaciones prematrimoniales.

… de 1812: La Duquesa Margerite de la Cajet, frente a la cara de asco del Duque, encarga a sus ingenieros la construcción de un dispositivo de higiene femenina. Nace el bidet.

… de 1931: Conferencia de Londres. Entrevistado acerca de si se siente nervioso por desafiar al Imperio Británico, Gandhi contesta “estoy tan tranquilo que cuando las ovejas se van a torrar, me cuentan a mí para dormirse”





La mitad de los que están, fueron por recomendación mía. Si te interesa, vení a buscarme y te mando para allá sin problemas.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Por el boulevard de los huevos rotos

Utopía

A vos te quiero hablar. Sí, a vos, vieja de mierda que camina por la vereda. A vos que para salir te revocás la jeta con 6 kilos de maquillaje, que te calzás esos zapatos bajitos con suela antideslizante desde que te patinaste en el bingo gritando una línea y te hiciste mierda la cadera. A vos que jodés a todo el mundo que camina porque andas con ese cuzquito pedorro, ese sorete alargado de cuatro patas centenario como vos, que llevás atado de 87 metros de soga. A vos que sos del barrio y me conocés, y mientras tu cagada de perro busca replicarse cagando a su vez en un arbolito, me saludas con dientes renegridos y aliento a Viejo Tomba, ¿no se te ocurre quedarte en tu casa y envinarte sin estorbar peatones? Hacenos un favor y ponete en curda adentro, no me obligues más a gambetearte y, dale una muerte digna, ahogá a ese perro de mierda que te tiene que padecer día a día.
Pero tranquila, vieja de mierda, tranquila. No sos la única que merece paredón. Hay más terroristas de vereda, más infradotados oligofrénicos como vos que le rompen los huevos a los que osan querer caminar por la vía pública. Hacete a la idea que pegadita a vos en la fosa común, va a caer la conchuda. 
Sí, vos, conchuda careta. Vos que le jodés la vida a todos los que caminamos porque hablar por nextel te anula la neurona necesaria para caminar derecho. A vos que con una mano llevas 74 bolsas de shopping y con la otra la llave de la 4x4, mientras sobaqueas una Louis Vuitton y zigzagueas del cordón de la vereda hacia cada puta vidriera que te cruzas. A vos que te subís a esos stiletto de animal print porque te hace mejor orto mientra los 3 borreguitos que pariste, pichones de soretes hijos de puta, revolotean con su pilchita de colegio privado, hinchándole las pelotas a cualquiera que quiera caminar.
Alguna vez se dará vuelta la tortilla y vos vas a caer también, pero no te va a gustar. Porque, cuando me toque ser el dictador déspota y tiránico que pretendo ser, voy a gobernar con puño de hierro y me las voy a cobrar aún después de que seas ajusticiada. Aún después de que seas boleta vas a sufrir porque al lado tuyo en la fosa común va a ir otro flor de hijo de puta que, como dirías conchetamente en vida, bien de oligarca rancia y culo roto, 'tiene olor a pobre'.
Y ese otro hijo de puta sos vos. Sí vos, forro que vendés películas truchas en la vereda. Vos que tirás tu lonita apropiándote del espacio público obligando a que todo el mundo tenga que esquivarte. Vos, la puta que te parió, que estás delinquiendo a la vista de todo el mundo y que gozás de una impunidad tan indignante que hasta los mismos canas te compran películas. Con vos no me voy a gastar tanto. Directamente te sumo a la vieja de mierda y a la conchuda y los mando a los tres...



 A LA PUTA MADRE QUE LOS RE MIL RE PARIÓ, CARAJO.



Ni por enemigo, ni por rosista ni por federal. Dorrego cayó por tirar lonita en la vereda.
Lavalle, héroe de la Patria.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Joven argentino...



... si tienes entre 18 y 35 años, ausencia de piezas dentales, un modo de hablar incomprensible y estas en situación de calle…





TU PATRIA TE NECESITA






Únete al Primer Cuerpo de Crotos del Ejército Argentino





Serás parte de una de las instituciones más antiguas del país, recibirás entrenamiento que te elevará personal y profesionalmente, convirtiéndote en un miembro útil de la ciudadanía. Si te gustan los desafíos, quieres conocer tu país y vivir experiencias nuevas como bañarte, comer y sacudir antes de guardar, las Fuerzas Armadas son tu lugar.
Esta iniciativa pertenece al Estado Mayor Conjunto, gracias a la colaboración de las otras Armas podrás elegir de qué manera servirás a la Nación:

División de Crotos a Caballo: surca las Pampas en majestuosos animales, fuertemente custodiados no vaya a ser cosa que se descuiden los del establo y me los hagan mortadela, me los hagan.

Compañía de Crotos Mecanizados: equipados con la ultima tecnología en transporte, se trata de una unidad especializada en intervenciones relámpago en el teatro de operaciones.

División Crotos del Aire: bajo la supervisión de la Fuerza Aérea Argentina serás adoctrinado en los rudimentos de la aviación, desarrollando particularmente experiencia en implantación estratégica de tropas en territorio hostil mediante catapulta.

División Crotos de Mar: dependiente de la Marina aprenderás a servir a tu patria con capacitación técnica en hacer la plancha, tirarse palito y dominio de barrenador telgopórico a reacción.

Brigada de Crotos Rana y Crotos Tácticos: con la colaboración de fuerzas armadas estadounidenses, especialízate en operaciones encubiertas donde el sigilo subacuático es primordial. Serás instruido en sabotaje cloacal, navegación de aguas servidas y buceo de inodoro 1 y 2.

Escuadrón de Crotos en Pelotas: unidad de elite conformada por quienes se destaquen en las demás disciplinas. Si tienes la suerte de elevarte a la excelencia militar, serás enviado 3 años al Impenetrable chaqueño, completamente en pelotas pero equipado con: 1 cuchillo, 3 fósforos, medio kilo de sal gruesa y un mazo de 40 sin los anchos falsos ni el 7 de oro.
Te convertirás en un guerrero aún más espartano y más asceta que durante tu vida de Croto Civil, probablemente pierdas el habla del todo, y entres en un estado místico sociopático de violencia.


Todos los postulantes a cualquiera de las divisiones recibirán por su entrega y coraje, un plato de caldo al día y un par de medias semanal. Los que alcancen rango de Capitán, a su vez serán condecorados con un changuito de supermercado lleno de cartones y desperdicios.

Croto argentino:
abandona una vida de marginalidad y miseria y únete a la Causa Nacional.





Tte. Nelson Bustamante - Compañía de Crotos Mecanizados.
Apertrechado y presto a defender la Patria

domingo, 4 de septiembre de 2011

Lowering the standard

¿Estás bien? Contento? En pareja desde hace algún tiempo? felíz, chocho de la vida, y pensás que la relación con tu partenaire te hace mejor persona?
ES MEN-TI-RA.
Muy enamorado o no tanto, conviviendo o no, sacate del marulo la idea del mejoramiento personal por acción del otro. Eso no ocurre, macho. Olvidate.
El humano (ambos géneros, eh) es un ser sorete y egoísta, salvo excepciones como Gandhi y Santaolalla. Es por esto mismo que al interactuar 2 personalidades en relación de pareja se va produciendo una defensa inconciente del modo de vida individual.
Pongamos por ejemplo a mi amigo Proteo Talarasca. El tipo convive hace poco con su novia pero de movida marcó la línea: “te guste o no, yo meo con la puerta abierta”. Soberbio? Déspota? Chancho? Puede ser, pero acá analizamos el aspecto psico-antropológico, despojándonos de la mirada lega y con un abordaje científico. Bah… para que quede claro, nos tiramos un pedo en la cara de la vulgar subjetividad.
Lo importante es cómo evoluciona el fenómeno. En ese sentido, nuestros científicos, una vez desencadenados y fuera de sus celdas, dieron una conferencia en la que concluyeron que por la propia dinámica consuetudinaria se tiende a bajar el estándar para coincidir con el otro.
Por eso hay grandes chances que la novia de Proteo, empiece a mear con la puerta abierta y – casi con seguridad – vaya más allá, mandándole prestobarba a sus piernas en el palier del edificio o usando apósitos diarios como post-it en la heladera.
No importa que tan culto o refinado uno sea, a través del tiempo te vas degradando en un ser desagradable, inmundo y repugnante, parecido a algo que haría vomitar a Jabba the Hutt.
¿Tenés la elegancia de Ralph Lauren y la dicción de Victor Hugo Morales pero empezás a salir con la Cumbio? En 2 meses vas a estar hablando como las Xipolitakis y vas a tener pinta de haberte escapado de Batán.
Si vos pensabas que tu novio iba a aprender a disfrutar la música clásica, la literatura rusa o la ópera como vos, estás equivocada. Lo más probable es que vos misma te empieces a ventosear en la mesa, uses ojotas con medias como él acostumbra y termines escupiendo como hincha en un corner.


"De pendeja era una lady. Me enganché con Felipe y me dejé estar..."

jueves, 1 de septiembre de 2011

Sonó el teléfono


 Sonó de esa manera particular en la que los teléfonos suenan cuando empieza una historia. El tercer manotazo al aparato fue el certero y con los ojos cerrados acercó el tubo a la oreja. “Hola…” dijo graznando la garganta seca de roncar.
Nada.
Ojos abiertos, carraspeo y garganta aclarada, más fuerte e interrogación: “Hola…?
Nada.
Un silencio que no se decidía del todo. Por allá, muy en el fondo, algo había. Algo. Estática.
Se incorporó en esa cama que sentía vacía desde que la tragedia se llevó a su otro ocupante. Sólo en una porción del colchón, nunca pudo estirarse al lado que fue de ella. En la oscuridad de la madrugada densa y húmeda de Rosario y frotándose los ojos con una mano, escuchó. Parecía el susurro apagado del río, el rumor lejano de una cascada. Parecía agua.
Segundos. Uno, dos pasaron hasta oír el murmullo. Continuo, monótono. Alguien, de algún lado, vomitaba en su teléfono frases, palabras monocordes que no llegaba a entender. Muy bajo, casi imperceptibles. “alguna radio que se filtre por la línea?”, pensó, “alguna conversación remota y ajena?”. No sería la primera vez.
No podía ser: “Por qué sonó el teléfono entonces?”
Hundido en estas cavilaciones, hundidas a su vez en la mente confusa de sueño, se sobresaltó al creer escuchar su nombre.
“Hola, hola…” dijo con fuerza y aguzó el oído.
Había oído bien? La voz había llamado su nombre?
Las palabras se sucedían ininteligibles pero en la somnolencia de sus sentidos, la voz mínima al otro lado ya sonaba familiar. No del todo, sólo algo, un poco. El tono, el timbre de la voz.
Creyó reconocer la voz. Creyó reconocerla.
Un escalofrío se le disparó por el espinazo y la piel de gallina lo sacó del verano santafesino. ¿Estaba seguro o era su imaginación? O, más bien, su deseo.  La voz seguía impasible, minúscula, indescifrable, perdida en el fondo de su teléfono, pero ¿era? ¿Era su voz o el sopor del despertar abrupto, su amor y sus ansias le iban ganando una batalla ladina a la vigilia, a la realidad?
Agitado y bañado en el sudor frío de saber imposible lo que estaba viviendo, toma el teléfono con ambas manos, como para aferrarse, para no dejarla ir. Para que la magia, Dios o el cosmos, no lo separen de esa voz que hace tiempo se calló para siempre dejándole un hueco en el pecho y lágrimas, como las que ahora ruedan por su cara y golpean el teléfono que las recibe con la misma apatía que sus sollozos ahogados.
“Julia…?” logra preguntar como una exhalación entrecortada en medio de la tempestad que gobierna su cabeza y sus sentidos, donde ya todo es y no es, donde parece que por un instante el tiempo que pasó no pasó y que el otro lado solitario del colchón lo invade con calor de piel ruborizada y perfume de cabellos que ahí, atrapado en el teléfono, siente oler de nuevo.
Estremecido y temblando oye más. Oye como el murmullo muta y se hace más claro, oye más susurros apagados y oye por fin el sonido de la inhalación previa a cuando alguien va a hablar.

- “Telefónica de Argentina le informa que usted no ha abonado su últ…”





¿Estás esperando una llamada importante? JODETE. Ni siquiera te llama un tipo para poder mandarlo a la mierda.
Hasta esa satisfacción te quitan...

jueves, 28 de julio de 2011

Comunicado


Anuncian gente que quedaría a pata en el Juicio Final:


El Cielo informó hoy a través de su oficina de prensa, fecha tentativa del Apocalipsis y enumeró determinados grupos sociales que serían dejados de lado al momento del Fin de los Tiempos.

La Dirección de Eventos Cataclísmicos del Cielo – organismo responsable del Diluvio Universal y de la destrucción de Sodoma y Gomorra – hizo saber hoy mediante la circular 2396/11, datos importantes a tener en cuenta por la humanidad para hacer planes a largo plazo y proyectar las posibilidades de Eternidad para cada individuo.
Texto Original del Comunicado:



Cielo, 28/7/2011

Circular 2396/11
Ref. Resolución 2390/11

VISTO Y CONSIDERANDO:
Que los Hombres han demostrado desde siempre un ferviente deseo de conocer su porvenir.-
Que particularmente en los últimos años, dicho deseo se ha profundizado inclinándose hacia averiguar cuánto tiempo les queda en la Tierra.-
Que en tal empresa, han circulado entre los mortales fechas de Apocalipsis determinadas caprichosamente y sin ningún asidero.-
Que, según el Instituto Celestial de Estadísticas y Censos (en expediente 624/06), la Humanidad, en su mayoría, ha perdido inexorable e irreparablemente el rumbo.-

Por todo lo expuesto, esta Dirección RESUELVE:

PRIMERO.- Fijar como fecha tentativa de Juicio Final el día 30 de mayo de 2056 a las 11 y 24 horas (GMT).

SEGUNDO.- Que la fecha establecida en el artículo anterior, está sujeta a modificación por el Altísimo, mediante resolución fundada y refrendada por su gabinete de ministros.

TERCERO.- Que en la esperanza de lograr un efecto disuasivo en los mortales con el objeto de torcer el curso de la Humanidad, se dispone anticipadamente la sentencia CONDENATORIA, consistente en la pena de respirar azufre por toda la eternidad ardiendo en los fuegos del Infierno, a los siguientes individuos:

I)     Todos aquellos que nombren a sus hijos Braian, Yago, Rocko, Thiago o similar.
II)    Ernesto Cherquis Bialo
III)   Directores, accionistas y operarios de transporte público de pasajeros de la Ciudad de La Plata, Argentina.
IV) Todo aquel que juegue al “Chancho va” y quienes accedan a un Truco de a cuatro advirtiendo que no saben las señas.
V)  Todo aquel que haya comprado o producido Salsa Golf, con retroactividad hasta su inventor Luis Federico Leloir.
VI)   Carlos Amarilla
VII)  Todos aquellos que indiquen su ocupación mediante el preámbulo “yo me dedico a todo lo que tiene que ver con…”
VIII)  Todo aquel que escriba “Kiosco” con “Q”
IX)    Todo aquel que fume mentolados
X)     Quienes estén encargados de escribir las referencias para la claringrilla.
XI)    Dueños y empleados del almacén sito en calle 54 e/ 8 y 9 de la ciudad de La Plata, por soretes y careros.

CUARTO.- Esta enumeración no es taxativa, pudiendo la misma ser ampliada.

QUINTO.- Regístrese, archívese, comuníquese a Secretaría de Mortales para su difusión.

 

"Esto viene de arriba" - San Pedro


martes, 26 de julio de 2011

The Argentine Patient

Estoy enfermo. Capaz que es uno de esos tumores neoyorquinos de 24 horas, pero estoy casi seguro que es un resfrío.
Y lo que pasa cuando estoy enfermo es que me agarra un odio terrible por el embole que me pego… como si cuando estoy sano hiciera cosas excitantes.
Para salir del embole (o “empioje”, como se lo llama en la selva chaco-santiagueña) se me ocurrió escribir.
El temita es que la mamúa que me dio el QuraPlus®, sumado a los 27 m3 de moco que tengo en el marulo, no me deja respirar, ni mucho menos pensar qué bosta escribo.
Por lo tanto, en un cabal ejemplo literario de ‘pararla de pechito y sacudir el fulbazo antes de que pique’ voy a escribir lo primero que se me ocurra, hasta que se me ocurra qué mierda escribir.

7 maneras de zafar el tiempo de resfrío
1. ser muy rico, seguir resfriado pero haciendo o comprando cosas caras.
2. estar resfriado pero en un lugar nuevo y excitante
3. estar resfriado pero ser perseguido por misteriosas y feroces alimañas en la jungla o por algo que dé un cagazo medium, como el humito de Lost, que deje al resfrío en segundo plano.
4. no estar resfriado, pero hacerse el resfriado y deprimirse por el embole del resfrío
5. dije que eran 7 pero llegué hasta acá.
6. ítem de relleno
7. omitir esta línea


Sigo sin tener una idea acerca de qué escribir.


En un futuro lejano, ¿podrá terminar alguna partida de Clue con “Carrascosa, en el baño, con el bufo”?

 En estos últimos 2 minutos, interrumpí intermitentemente la escritura porque me pareció ver de soslayo y por el rabillo del ojo, que algunas cosas inanimadas se movían un poquito. La pasta ésta contra el resfrío me está poniendo de la croqueta… ahora distingo claramente al lado mío un grupo de tapires en celo que bailan la Lambada en perfecta sincronía.

 De todos los tiempos verbales, afana el pluscuamperfecto. El gerundio segundo, lejos.

 Desconfío de las reglas. ¡Pero la puta, qué ambigüedad! Bueno, desconfío de las reglas en tanto ‘normas’, un poco. Pero hablo de las reglas-útiles, esas para medir. Y te digo porqué desconfío: no estoy seguro de lo que miden. Y te digo más: ¿desde dónde empiezo a medir con la regla? Desde la rayita del 0, no? Y si es así, por qué mierda la regla misma no empieza con la rayita del 0? Eh? Por qué siempre tiene un pedacito de regla innumerado? Si la regla mide espacio lineal, ese es claramente un no-espacio, por escapar a la medición de la regla. Te das cuenta por qué desconfío? Una regla de, digamos 20 cm, siempre tiene más, así que no es de 20cm. Y si una regla de 20cm no es de 20cm, qué carajo me hablás de regla? La paradoja es evidente, una regla siempre mide más de lo que mide.

 Amén de que con el último párrafo se cayó de culo toda la comunidad científica y que de Pitágoras para acá se fue todo a la mierda, yo sigo sin saber bien qué escribir. Tengo fiebre y estoy hinchado las pelotas de tener que respirar por la boca. Veré más adelante qué escribo. Por ahora me voy a recostar un rato, me tomo un tecito y me pongo a ver a la troupe de tapires que están por arrancar con “Cielito Lindo”.





  Ay, ay, ay, ay...caaaanta y no llores... 
(Live in Zulu Country, gentileza Vinchuca Records Inc.)



martes, 5 de julio de 2011

Hate Thy Neighbor


A vos te quiero hablar. Sí, a vos, sorete que vive en el departamento de al lado. A vos que decís que te dedicas a la informática y atendés un negocio que vende CDs vírgenes. A vos que tu cara barbuda de pelotudo me hincha las pelotas casi tanto como el quilombo que hacés cuando cerrás la puerta. ¿Qué te pasa flaco? ¿En tu puta vida viste un picaporte? Aparte con semejante quilombo que hacés con esa puerta de mierda, no podrías ser un ermitaño, no? Noooooo, ni ahí. Entrás y salís 614 veces por día la puta que te parió. Una de dos: o sos el forro con más vida social en la historia de todos los forros o tenés un alzheimer galopante. Cómo mierda puede ser que quieras hacer una pizza y salgas una vez a buscar queso, otra a buscar jamón, otra a buscar a prepizza. Qué te pasa sos pelotudo o tu vieja te dio aguarrás en vez de la teta?
A vos, el que tiene esa novia culorroto que se cree Heidi Klum y para caminar en el pasillo se pone 27 cm de taco que de piedra deben ser por el quilombo que mete. Sí, a vos, el infradotado que como no tiene señal de celular en su puto departamento, se cree que al ladito de mi ventana tiene un locutorio para hablar con su viejo que, además de ser un pelotudo inconsciente para concebirte, es un sordo de mierda lo cual hace que todavía grites más con tu voz ceceosa y mariconoide. A vos, quiero decirte... 







MUDATE LA PUTA QUE TE PARIÓ




Ya vengo jugado por otras cosas, una más me chupa un huevo.


viernes, 10 de junio de 2011

Shorty and to the foot

La distancia entre el suelo y la cabeza de un árbitro es inversamente proporcional a la seguridad con la que se cobra la falta.




"Sí, sí, allá fue penal. Pero justo acá es donde me cagué un poquito"


Dedicado a Juanelemental que pide posts más cortos. Salud, amigo.

domingo, 29 de mayo de 2011

Extractos

"(…) Para qué lo hacés? es fácil, para que nos crezca un poco la pijita de nuestra fama y podamos pavonearnos con nuestro bulto ensanchado de glamour. Es llenarnos el botín derecho de futbol y gritarle el gol en offside a la pelvis del lineman.
Si supieras las veces que me descalificaron con esa mirada de tacho de basura pendenciero, fría como muñeca de heladero y perseverante como skip
intelligent, cada vez que contaba la parábola del fiscal de turno que se convertía en libélula...
‘Usté está lespelido’ me dijo con parsimonia de oriental, el supervisor que tenía dos meras puñaladas por ojos. Cabizbajo, hiciste lo que cualquiera hubiera hecho. Te afanaste la cafetera y el felpudo; escupiste el umbral con un juramento secreto, íntimo y truhán, cuando el cordón de la vereda cobijaba tu clamar desesperado por algún auto de alquiler."
De "La Corvina del Capitán Corelli", El-artista-anteriormente-conocido-como-Kojak, Ed. Guampudo, 1965


"(...)Encumbrados en ese menester cósmico aterciopelado que nos agita la mampara de nuestro más íntimo pudor, solemos abogar por la conmiseración de los otoños, los amores, los que ya no están, la radichetta...
Por qué? Por qué, me pregunto, intentamos mediante abluciones no que no logramos con baños de asiento. Por qué no ir más allá, conociendo la triste soledad de la galocha, la miserable apatía de la botamanga, la sórdida lujuria del sobaco."
De "Oda al tiro libre indirecto", Johannes Paulus Varsky, Ed. Sanctorum, 1648

"O-P-O-R-T-U-N-I-D-A-D!!! Excelente departamento de 2 ambientes a estrenar. Cocina-comedor, Living-comedor, baño completo-comedor, dormitorio 1400m2 en suite. Terraza, balcón, parrilla, quincho, helipuerto, solarium, dependencia de servicio. Estupenda ubicación: Av. Mariscal Perfumo nº 1789, Alfa Ranelagh, a pasitos del monumento al chiripá"
De "El Inmobiliario", Ed. Toto, 2010


"Sumergirnos sin prurito, sin apresto, pero con perfumina, a la sinuosa línea de avinagrado montaje, padeciendo estúpidos, impávidos, la cobarde fascinación del niño, el histriónico llanto del párvulo y el vituperio generalizado de aquellos que pululan en lóbregos andenes, merodean por sombrías callejas y mezquinan humanidad por harapos, con la sonrisa miserable y ruin de los que ya no son. Y corriendo las tinieblas, llegando a percibir el ajado y rufián rostro signado por la miseria y el delito, puedo ver ya como la boca se deforma en mueca diabólica, inhalando entre dientes macilentos para luego decir "guaraná" (...)"
De "Azucena y los corsarios" (Ópera), Aldous Bonzi, Ed. Sapucay, 1827


"- ¿Estilo? - preguntó socarronamente el detective Johnson - Estilo es lo que le falta a usted, mi querido amigo.
- No es para tanto, Johnson. Es cierto que soy cojo, que no tengo dientes, tartamudeo y hace ya tiempo perdí el control de mis esfínteres, pero no por eso soy un paria, ni mucho menos me es esquiva la compañía femenina.
- ¡Au contraire, estimado Jarvis! Sin embargo su traza ruinosa y vomitiva no deja de recordarme a mi primo Bobby el retardado, que tiene 15 años se la pasa jugando con muñecas y lo único que dice es "briqueta" (...)"
De "Bloody Vladivostok", Mary Jane Maconia, Ed. Massey-Ferguson, 1942


" - Hear ye, hear ye...!
His Royal Highness the Duke of Temperley...!
Flamboyantly attired, the noble entered the room with a slow pompous stroll, often seen in men his cradle. With a brief, almost imperceptible gesture, His Highness dismissed the entourage of servants around him and started browsing throughout the great hall for his latest prey, the one that would suffer the recently acquired perversions of the noble.
Suddenly, a blond glimpse caught his eyes and it was no other that Lady Valerie, the most beautiful offspring of Lord Engelheart. The Duke navigated the room stopping not but a few inches away from the golden mane, from behind the damsel's virginal body, only to sadistically whisper to her delicate ear: "I shall relieve my bowels on your chest and I shall be needing a thorough wipe of my buttocks, which Milady will kindly provide" (...)"
De "Tales of the Duke of Temperley against the Leather Ring", Sir Charles Monsoon, Ed. Redhead Mac Allister, 1527


 
"A word of advice, sister. Refrain from using cheap cloth during your wiping duties, the Duke has a very sensitive behind"

sábado, 14 de mayo de 2011

La pérdida de la inocencia

Supongamos que somos Dios. Pero no somos omnipresentes, entonces supongamos también que nos hinchamos las pelotas de acomodar un par de cosas en los confines del Universo y decidimos sacarnos las chancletas divinas, tomarnos un copetín celestial y estar un rato al pedo. Puteamos porque no encontramos el control remoto del LCD cósmico de 87.000 pulgadas y ponemos la pava para unos mates deíficos. “Pero qué boludo! Cómo no me acordé! Me doy una vueltita por la Tierra a ver cómo andan los monitos que puse hace 10 millones de años”
Flojo quilombo nos encontramos…

Movistar nos manda mensajes de texto pidiendo que mandemos MARACA al 6728 para tener un ringtone de Wisin y Yandel.

El mundo se paró a ver el casorio del Guille con la Catalina, y Buckingham explotó con Los Decadentes en el carnaval carioca.

Lo internaron a Cacho Castaña que anda medio jodido. Le pusieron un marcapaso en el pecho y un cuentavueltas en el pito.

Ya casi no hay canchas de paddle, videoclubs ni cybers pero, para cualquier lado que mires, hay un maxikiosco las 24hs que NO tienen los cigarrillos que vos fumás NI TAMPOCO ‘sistema’ para cargarte crédito en el celular.

Hay suicidios en masa de norteamericanos porque Charlie “Camerusa” Sheen va a ser reemplazado por un tipo con nombre de extraterrestre.

Ese mismo tipo le arrima el bochín a Demi Moore, que es famosa por gasearse en la cama y hacer “sabanita”

Un atado de cigarros VALE COMO 8 PESOS

Lo limpiaron Osama (?) y el mundo se regocijó. Cuando las tropas se acercaron al cadáver, habrían reportado que tenía puesta una remera que decía “yo no estuve con Norita Dalmaso”, debajo de la prenda tenía una casaca de Rafaela con la leyenda “la Crema es de primera”

Los jueces cantan cuarteto

No hay en todo el territorio de la República un solo verdulero que sea argentino.



Es que la gente se desengañó. Ya sabe que nada es lo que parece, sumado a que todo parece importarles un carajo. Entonces ¿qué nos queda a los monitos de la Tierra? ¿Tener una epifanía y dar un giro radical y significativo a nuestra existencia? Suena chiche-joya-nunca taxi-jamás patrullero. Pero si no se llega a dar, lo mejor sería asumir que todo nos chupa un huevo y seguir con la nuestra, igual que como veníamos hasta ahora, pero sin culpa.
Señorita usted tiene una linda mesa de madera para 8 comensales? Entonces déjese de joder con Greenpeace y deforeste con una sonrisa, cáguese de risa cuando topadoras arrasan una tribu amazónica y salga ya mismo con un bidón de nafta a quemar un abedul.
¿Sufrís por el trabajo esclavo y por eso te hacés tus propias sandalias de cáñamo aunque soñás con las Nikeiii que un borreguito indochino hizo por 7 centavos la hora? Dejá flaco, no te martirices, conseguite una Singer vieja, encadenále un inmigrante y a la mierda, vos contento con las zapas.
¿Sabés que hay gente que se auto denomina vegetariana y come pescado? ¿No es una pelotudez grande como una amalgama upital de Jennifer López, Shakira y Jessica Cirio? Muchedumbres que se lastran una fuente de sorrentinos con tuco y se piden una sprite zero. Gente que se empeda con ginebra, se pone en cuero a bardear a todos en la fiesta, vomita a razón de 6m2 por hora y al otro día dice “es que me cayó mal la comida”. Hay que sincerarse, viejo.
O nos ponemos todos de acuerdo para matar a José Movistar, deportar a Claribel Medina, quemar libros de Bucay y tirar para el mismo lado o ya fue; bajemos los brazos pero no nos castiguemos con culpa. Nos hacemos cargo de que en general somos una mierda, nada es lo que parece, lo que nos prometieron no va a venir y que, por mucho que hagamos, todo va a seguir siendo como es, con un margen de error de 2 pendejésimas.

O por ahí no. Por ahí, Dios se da una vuelta por la zona de Suiza y dice “Chaaaau bolóh…! Hicieron la Máquina de Mí…!” y capaz que cuando la hagan andar a todo vapor se abre lo que los físicos llaman un “Portal del Carajo” y de ahí sale la solución.
Capaz que del vórtice transdimensional salen unos aliens skinheads y metaleros y nuestra existencia se decide por una masiva gresca nacional y popular a cadenazos en la 9 de julio. O por ahí salen humanos de un universo paralelo en el que los carapintadas ganaron, Aldo Rico es emperador del mundo, Lindsay Lohan nunca nació y el deporte nacional es la mancha venenosa. Capaz que nada que ver y salen unos seres hippones nitomestrianos fumadores de mota que son pura paz y llegan con tecnología y ofrendas de arroz con leche y canela. Muy probablemente a estos los cogemos de parado, les fumamos todo el charro, les hacemos un periodo de ablande en Sierra Chica con la barra de Nueva Chicago y a los conquistados los ponemos a vender cospeles para el subte sin decirles que ahora hay tarjeta.

Todo me lleva a pensar que el destino de la humanidad se define por penales, y que nuestro arquero se garchó a la mujer del lineman. O sea, va a estar medio jodido.





Hasta saber como termina la historieta, le damos a este Universo ¡3 Quintines!