miércoles, 29 de diciembre de 2010

Reunión de Directorio


- ¡De ninguna manera! – dijo Bustamante golpeando el óvalo de madera delante suyo – ¡No voy a permitirlo!
- Pero Sr. Bustamante, entienda que la situación no da para más. Nuestros accionistas están inquietos y no hablemos ya de nuestros socios en el exterior.
- Lo que están planteando es inaceptable. No me voy a quedar de brazos cruzados mientras desmiembran la empresa. No lo permitiré.
Gutierrez se peina una ceja para luego acomodarse la corbata y dice:
- Escúcheme Bustamante, aquí todos sabemos lo que piensa y como se siente con respecto a la empresa, pero los tiempos cambian. Ahora que Malatti no influye más en el directorio tenemos una posibilidad de salir adelante.
- Qué está diciendo, hombre! Si Malatti construyó esta empresa de la nada. Por qué creen que está su nombre en esta placa? – Señalando el bronce incrustado en la pulida superficie de roble.
- No discutamos cosas obvias, por favor – contesta Ortíz quien está enrolado en las filas de Gutierrez aunque es un tanto más moderado.
- Tal vez si las circunstancias hubieran sido otras, si el alejamiento de Malatti no fuera tan definitivo…
- Oiga Gorostiaga, a usted le parece que es momento de filosofar? Le parece que estas reflexiones nos llevan a algún lado? Acá hay que ser práctico. Hay que tomar una decisión y se resume en una palabra “RE-COR-TE” Hay que ir adelante con el recorte. Es sencillo, rápido y efectivo.
- Será posible que hable con tanta liviandad? Es que no se da cuenta que hablamos de cientos de familias, cientos de empleos que están en juego?
- Para empezar, los nuestros… – acotó Ortiz por lo bajo
- Dígame, Bustamante; ¿usted quiere hacer plata o hacer caridad?
- Creo que queda bien claro qué es lo que usted quiere, Gutierrez.
- Saquémonos las caretas, Bustamante y no sea tan hipócrita, quiere? O me va a decir que ese Rolex se lo ganó por alimentar indigentes. ¡Por favor! Nuestro trabajo es hacer plata para la Empresa y hacer que esa plata genere más plata. ¿No se dio cuenta todavía? ¿o tuvo un ataque de moralidad? Por qué no se pone una rotisería y se deja de joder.
- Por favor, tranquilicémonos… - implora Ortiz, pero es totalmente ignorado.
- Usted sí que es un tipo con suerte, Gutierrez – dijo Bustamante casi gritando, a punto de perder la calma – Si Malatti aún fuera el presidente de la Junta… No voy a dejar que se aprovechen de su ausencia.
- Malatti ya fue! Que no lo ve? Ya fue! No tiene más nada que ver con el Directorio. Todos sabemos que usted era la mano derecha de Malatti en la Junta pero no se da cuenta que ahora tiene vuelo propio? Tiene la oportunidad de salvar la Empresa y lo va a mandar todo al diablo por un capricho!!
- Sinvergüenza, miserable! como se atreve?!
- Es usted el necio! Idiota!
Bustamante toma a Gutierrez de las solapas y forcejean sobre la superficie de madera lustrosa, mientras que el resto intenta separarlos. Hasta que un individuo se acerca al beligerante grupo de hombres:
- Señores, un poco de respeto… la viuda…
Gutierrez y Bustamante toman conciencia de la escena y con un falso ademán de vergüenza y disculpa se bajan del ataúd de madera de roble en el cual Lázaro Malatti, ajeno a toda discusión, descansa al fin en paz.

martes, 2 de noviembre de 2010

♫ Vení, vení… censá conmigo… ♫

Será que el tipo es tan, pero tan grosso??? Será porque está tan excedido de peso??? Si bien la segunda posibilidad tiene más color, parece razón improbable. La cuestión es que este ignoto escriba fue censado 2 veces: una presencialmente en la casa de mi media “fruta” (me ha bancado tantas y por tanto tiempo que restringirla a “naranja” sería un desaire) y fui censado in absentia en mi propio domicilio por medio de mi padre que respondió (mal) a las preguntas del censista por mí. Igual, quédense tranquilos, ya avisé al INDEC y me dijeron que van a hacer todo de nuevo, aclarándome empero, que no hubo ningún error. Yo valgo por dos.

Emilce, la gentil telefonista del INDEC, fue la destinataria de una inquietud mía. A mi juicio el cuestionario debería haber sido mas omnicomprensivo porque para un estado moderno, cristiano y justicialista como el nuestro (no olvidemos que los argentinos somos derechos y humanos y sobre todo bastante mierdas) hay información que puede proporcionar el pueblo que ayudaría a plasmar una radiografía más acabada del colectivo argentino (no es una línea de bondis) y así conocernos un poco más. Cordialmente, Emilce acordó conmigo y por medio de su voz erosionada por Massalin Particulares S.A., accedió a una confidencia:

“Sí, acá hubo bronca por eso. En verdad había algunas preguntas que las cajonearon”.

Le rogué que compartiera al menos un manojo de ellas, lo cual ella hizo vomitando las interrogantes, una a una, en el auricular que imaginé tiznado de nicotina, de manera grotesca, no obstante sensual:

1) Ha estado Ud. poseído por algún demonio al menos una hora durante la última semana?

2) Qué tanto le importa el prójimo?

a) Mucho

b) Hasta ahí nomás

c) Poco

d) Un carajo

3) Cuando se aburre de un libro “Elige tu propia aventura”, usted:

a) Lo guardo y realizo otra actividad

b) Leo todas las páginas que dicen “Fin”

c) Me siento a odiar a Cobos

4) De qué manera se informa usted de los eventos de la actualidad?

a) 6-7-8

b) 6-7-8

c) La Televisión Pública

d) 6-7-8

5) Qué tan fuerte está el/la censista?

a) Como patada de búfalo

b) Se le puede hacer un tirito

c) Me parece que no da

d) Ni con un chorro de soda

6) Si usted tiene tres interruptores que encienden una lamparita que no ve, cómo hace para saber cuál la enciende?

7) Qué tan boluda le parece la pregunta anterior?

a) Copada, me dejó carburando…

b) El epítome de la boludez

c) Boluda, a secas

d) [el censado babea profusamente]

8) Qué opinión le merece el sticker del Censo 2010?

a) Macanudo

b) Gauchito

c) Piola

d) Lo qué?

[En caso de respuesta d) reemplace la palabra “sticker” por “carcamonía” y repregunte]

9) Cuenta con bidet su vivienda?

10) Se arrepiente de algo?

11) Deja los crucigramas a medio hacer?

12) Al consumir leche y quedando apenas un sorbo en el envase, lo vuelve a meter en la heladera? Sí? No le da vergüenza?

13) En caso de respuesta 5-d): Y si el mundo está por acabar?

14) Con qué movimiento identifica sus ideales políticos?

a) la Revolución Rusa

b) la Revolución de Mayo

c) la Revolución Francesa

d) Matrix Revolutions

15) Si usted tiene un lobo, una oveja y un fardo de pasto y tiene que trasportar todo eso al otro lado de un río en una balsa que no puede llevar más de dos cosas, cómo hace para evitar que el lobo se coma a la oveja y que la oveja no se coma el pasto?

a) Me mataste

b) No se, yo estoy en contra del campo

c) Me hago una camita con el pasto, un asadito de oveja y el lobo se va a la B

16) Cómo se ve usted en relación a la presente Administración Nacional

a) Incómodo como la Mole Moli en un fitito

b) Iluminado como Víctor Sueiro después de la luz

c) Seguidor como pedo de sobretodo

Fueron estas algunas preguntas que me adelantaron los muchachos del INDEC para la segunda vuelta del censo. Lo cual constituye, por supuesto, una reverenda estupidez pero me dio la posibilidad de regalarle a la humanidad una nueva necedad de mi autoría. Vieron? Venían zafando pero aparecí de nuevo. Agua y ajo, cretinos!

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Ah, se murió Kirchner.

jueves, 16 de septiembre de 2010

áéíóú

- ¿Cabezón, sabés qué? – seguía Verónica – Constitución cambió. Ahí jamás andaría. Sería estúpido. ¿Quién podría?

- Tenés razón – contestó Matías

Verónica Sánchez, profesión antropóloga, tomó anís distraída.

- ¿Estás débil? – buscó sinónimos, encontró – ¿frágil, alicaído?

- Sí, quizá esté más lánguido. Cíclicamente fláccido

- ¿¡Cómo!?

- Sí – respondió holgazán

- Contá…– inquirió sonrojándose – ¿qué ocasión notás más…. tétrica?

Matías pensó qué habría después, qué opinión provocaría, qué reputación tendría. Conversación impía según tradición evangélica, analizó. Sabíase réprobo, sacrílego. Ridícula reflexión. Corrían épocas más dinámicas. Rápido, cambió tópico.

- Viajé. Recién volví

- ¿Sí? ¿Dónde?

- Paraná. Dieciséis días. Resultó típica travesía vía ómnibus: dormí incómodo, chófer despótico, café frío…. Terrorífico

- ¿Incluía estadía? Pensión, mesón…

- Sí, hostería. “Río Épico” llamábase. Construcción rústica, edificación prehistórica parecía. Poseían cafetería más antihigiénica aún. Llegué, desempaqué, almorcé. – relató Matías – Glotonería omnívora sentía. Pedí salmón. Equivocación estúpida. Cocción heterogénea, insípido... parecía hígado. Comí crédulo aún. Resultó indigestión característicamente ictícola. Armé pantagruélico escándalo. Tardíamente recapacité. Pedí públicamente perdón, disculpándome después muchísimo más íntimamente. Sentí increíble desazón viéndolos cómo desoían. Desistí. Algún maître engreído sonreía detrás mío. Fisgón

- ¿Qué más? – inquirió Verónica

Matías rememoró fácilmente:

- Tenían velódromo también. Magnífica instalación. Había discípulos acróbatas instruyéndose allí.

- Mirá… – exhaló Verónica. “Conversación soporífera”, pensó. Provocávale ahíto. - Narración titánica. Suprímela, podrás?

- ¿Cuál? ¿Ésta?

- Sí, ilógica extensión. Resultó kilométrica crónica.

- Tenía más anécdotas: fantásticas, espléndidas, magníficas. Además, querés oír…?

- Pará! Sanseacabó! – irguióse instantáneamente. Huyó neurótica.

- Qué traspié! – lamentó Matías – Jamás tendré cópula…




A Malvina, crítica ortográfica trasatlántica, con mucho cariño.


( Ves que pongo acentos!? Qué lo parió…! )

jueves, 2 de septiembre de 2010

LA ÚLTIMA EXPEDICIÓN

Dijo Roald Amundsen: "A ver, yo vine por las minas. Pero llego acá y que pasa? Nada, justamente nada, esto tiene menos movida que Stephen Hawking!!" (por Pablo "Spaghetti Western" Trillo)


CÓMO SIGUIÓ?


- Tranquilo jefe – le contestó Akiak, su fiel segundo de antepasados esquimales – Acá la historieta arranca mas tarde. Venga, lo invito a casa para hacer la previa. Está acá nomás, 3000 – 3100 kilómetros.

- Vo’ ‘tas loco, chino? – sobrenombre afectuoso que usaba con todo el mundo – Vamos en taxi

- Ni ahí, jefe, nos arrancan el moño. Déle, llegamos en un toque

Así empezaron a caminar y después de 140 días de travesía, llegaron al pueblo de Akiak

- Ve? – dijo este – acá salimos de la ruta y la rotonda esa es el acceso a la aldea. Este es el telo del pueblo “Culete Helado”, acá esta el Ugi’s que mando a hacer el intendente y esa es la heladería del boludo de la aldea.

Tomaron por la calle San Martín (porque en todos lados hay una calle San Martín) y se acercaron al centro mientras el fiel asistente oficiaba de guía turístico:

- Ahí tenemos la casa de fichines, por allá esta la pescadería de Anyu, acá esta la pescadería de Suluk, esta es la pescadería de Tunerk y aquella es la pescadería de Kiantruk. Ese es el arado que se compró el boludo de la aldea.

Llegaron al iglú de Akiak, quien presentó su familia al explorador:

- Este es mi anciano padre Uyarak, ella es mi madre Umiak y estas mis hermanas: Akna, Akitok, Akkikitok, Akkikkiko y Akkkiikkokkkitokkk.

Amundsen se enamoró inmediatamente de la niña que le parecía que tenía menos letras. Nunca había experimentado esa sensación, como que se elevaba del suelo, como si un fuego abrazador y fulgurante le ardiera en las entrañas, quemando sus adentros, haciéndose llama hasta llegar a su piel que se incendia de fiebre y….

- PARÁ LOCO!!! PARÁ QUE ME DERRETIS EL RANCHO!!!! – le gritó Uyarak al noruego quitándolo de su introspección e instándolo a que agarre un balde porque se hacia agua el iglú.

Habiendo recibido la famosa calidez y hospitalidad esquimal que se manifestó en un buen plato de mostachole carbonara y un tinto que te la voglio dire, se entabló una familiar sobremesa mientras Umiak hacia un cafecito y las muchachas traían queso y dulce:

- Pero te digo que no! – discutía Amundsen con el padre de Akiak mientras se desprendía el cinturón y se acariciaba el prominente vientre lleno de pasta y vino – El 82% móvil no es sustentable en el tiempo! Como lo bancas, eh?

- Patrañas! – gritó el anciano en idioma esquimal, haciendo un ademán para zanjar el debate. Amundsen lo entendió perfecto porque curiosamente “patrañas” se dice igual en español, en noruego y en esquimal

A la hora de la siesta polar (que se extiende por 2 semanas debido a esa latitud), el noruego se escabulló con la joven Akna quien accedió a dar un paseo con él. Mientras recorrían la aldea, la joven buscaba interiorizarlo en sus costumbres y cotidianeidades:

- Ahora vamos a hacer “kiantruk deniigi”

- Joya! – dijo Amundsen mientras se desprendía el pantalón

- Pará, que haces? kiantruk deniigi quiere decir “la vuelta del perro”

- JOOOYA!!! Nunca la probé

- No, nabo – dijo la niña- la vuelta del perro es darse un rondín por el centro de la aldea a ver que onda. Mira, allá están los fierreros de la aldea. Se juntan todos los domingos a ver quien tiene el mejor tunning – dijo señalando un grupo de jóvenes, algunos caminando entre muchos trineos, otros peinando a los perros, otros instalándoles a los canes un sub-woofer de 2500 watts.- Vení, vamos al mar que te muestro más

- Joyaaaa!

- Para un poco chabón! Te muestro más de la aldea. Ves? Ahí esta el mar, esa es “la orilla de los pescadores”, esa es la" bahía de los navegantes", esa es la "península de los ancianos" y esa es la playa nudista del boludo de la aldea.

- Basta Akna, no lo soporto más. Te amo. Huyamos. Ven conmigo y te amaré como aman los hombres pasionales del trópico – Claro, era noruego, pero la piba qué sabía, mas tropical que el polo era el tipo.

- Oh Roald, es lo que mas quisiera en el mundo, pero no puedo abandonar a mis padres, a mis hermanas Akitok, Akkikitok, Akkikkiko y Akkkiikkokkkkkk-kk-kk-kkkk… - Amundsen le calza un bife – Gracias… No puedo abandonarlas

- Ven Akna, hay suficientes K de donde vengo, no las extrañaras. Ven conmigo, mi amor, pero antes dime como escaparemos.

- Por mar es imposible. Es temporada de temporal

Roald se la queda mirando

- ¿Que?

- ¿“Temporada de temporal”?

- Si, ni hablar en Temperley donde la temperatura baja temprano durante la temporada de temporal – contestó, demostrándole a Amundsen sus conocimientos geográficos, cosa que le voló la peluca aún más al noruego.

- Tienes razón, mi vida. ¿Por dónde sugieres que huyamos?

- Por tierra es la única opción. Tendremos que volver sobre tus pasos para volver a tu campamento.

- Muy bien, mi amada. Sólo permíteme dejarle una nota a tu hermano, mi fiel asistente. – Garabateó en un cuero de foca estas escuetas líneas.

“Chino, perdoná que te dejo de garpe. Me las pico con tu hermana, pero todo bien. Con respeto, loco. El último sueldo te lo debo. Abrazo. No me busques.”

- Listo, huyamos. Guíame, mi dulce…

- Ven tomemos por la San Martín y en la ruta hacemos dedo. Seguro que alguna chata nos levanta

- Perfecto, mi amada! Eres brillante, huimos!. Al fin seremos libres. Nos iremos lejos de estos desiertos gélidos y tendremos una vida hermosa y apasionada en Oslo.

Pero no. No fue así. Nunca lograron salir de la aldea. Los encontraron en “Culete Helado” medio año mas tarde. Es que Amundsen había pedido pernocte y no se apioló que duraba 6 meses.

viernes, 27 de agosto de 2010

Informe especial


"EEUU: universitarios creen que Beethoven sólo es un perro

Un informe revela además que los estudiantes norteamericanos no pueden escribir en cursiva y que creen que Miguel Ángel es un virus de computadora.
(...)
Para los estudiantes que se graduarán en 2014, Checoslovaquia nunca existió; Clint Eastwood es un cineasta y no fue "Harry el Sucio", y John McEnroe actúa en avisos televisivos y no estuvo en las canchas de tenis, según un estudio elaborado por académicos de una universidad estadounidense.
La lista Mindset (modo de pensar) fue compilada por primera vez en 1998, con la generación que se recibiría en 2002, por el profesor de humanidades Tom McBride y el ex director de relaciones públicas Ron Nief de la Universidad Beloit.
(...)
Para los que tienen 29 años Mike Tyson fue "siempre un delincuente", en cambio los que nacieron cinco años antes consideran al boxeador como "siempre un competidor".
Hace dos años, había algunos estudiantes (que contestaban) que aprendieron mecanografía en una máquina de escribir", en cambio ahora hay algunos de 30 años que no saben que IBM fue fabricante de máquinas de escribir.

(...)
Y para los alumnos que se gradúan de bachilleres este año, Alemania nunca estuvo dividida, los atletas profesionales siempre compitieron en Juegos Olímpicos, los "reality shows" siempre existieron en la televisión y las aerolíneas jamás permitieron fumar en sus aviones."
Fuente: Los Andes Online

Para ampliar un poco lo expuesto en el informe de Mindset, los estudiantes (y gran parte de los ciudadanos) de EE.UU. creen:

- Que la Argentina está gobernada por una hidra de mil cabezas llamada "peronismo"
- Que Nicaragua vivió una terrible dictadura hasta que el presidente Somoza se cansó de gobernar, se puso los cortos, y se fue a probar al Fortin
- Que Mohamed Alí se cambió el nombre porque estaba cansado que lo saludaran "Cá-ssius, papá? todo bien?"
- Que Rosa Parks, Central Park, Rosario Central, Central Cordoba, Oscar Cordoba, Oscar de la Hoya y estar-caliente-como-una-olla, es todo lo mismo
- Que Evita es lo más grande que hay, porque además de ser la abanderada de los humildes y protectora de los descamisados, es la reina del pop
- Que Cartagena de Indias es una ciudad inventada por García Marquez
- Que "García Marquez" es una S.A. producto de la fusión entre "Pinturerías García s.r.l." y "Macaya Marquez Group inc."
- Que el mate es droga
- Que Frida Kahlo es lo más, porque además de ser una artista genial, se lo come a Banderas y se caga a tiros con bocha de mexicanos.
- Que Carlos Perciavalle, Andrés Percivale, Arnaldo André y André Breton es todo lo mismo
- Que volveremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremo' a ser campeones como en el '86
- Que la revolución mexicana perdió fuerza cuando su líder, Zapata, largó todo y se vino a probar a Estudiantes
- Que "salir de caño", Graciela Camaño, Graciela Borges, Jorge Luis Borges y José Luis Calderón, es todo lo mismo
- Que Juan Román Riquelme es un jugadorazo que va al frente y siente la camiseta
- Que "Pitagora's" es un restaurante de comida griega
- Que Lula da Silva es un comediante brasilero que se hizo famoso por personificar a Papá Noel en alguna publicidad
- Que Fito Paez y Tim Burton son la misma persona
- Que Sputnik debe ser un grosso del ajedrez
- Que el Che Guevara no murió. Volvió a su tierra, se dedicó al canto y a la actuación y ahora se hace llamar Nacha.
- Que el Teto Medina es un referente de la televisión argentina.
- Que "las Polonesas" eran unas hermanas que se curtía Frederick Chopin, inventor del pantalón "chupín"
- Que Stephen King es un literato excepcional
- Que Halle Berry es lo más, porque sumado a que está más fuerte que patada de búfalo, la tipa saca a pasear su cometa cada 70-y-pico de años
- Que Claudio Graf, el Graf Zeppelin, Led Zeppelin y una linterna de LEDs, es lo mismo
- Que "π x R al cuadrado" es el nuevo programa radial de Paenza
- Que Venus Williams es una mujer
- Que Boy George, George Walker Bush, Walker Texas Ranger y los Power Ranger, son la misma cosa
- Que Anabella Ascar es una entrevistadora seria y respetuosa
- Que "Riesgo país" es un reality show de aventura
- Que la película "The Royal Tenembaums" es un documental de hora y media con Ernesto haciendo bizcochuelos y gelatinas
- Que Marie Curie y Blanca Curi son la misma persona
- Que "ciervo a la cazadora" es la secuela de Bambi
- Que Jason de "Viernes 13" es lo más, porque además de boletear bocha de adolescentes desnudos en un lago, se vino a La Plata y abrió un par de locales.
- Que "San Petesburgo" es un cabaret regenteado por el clero
- Que la Comisión Warren, el Comisionado Fierro, el Loco Fierro, el Loco Houseman y Doctor House, es todo lo mismo
- Que el Ratón Ayala está en el pico de su carrera
- Que Michael Jackson era una anciana mujer blanca
- Que "pollo al disco" es una expresión coloquial que significa "Como no tengo ganas de cocinar, voy a Disco a buscar pollo"
- Que San Pedro, Luis Pedro Toni y Tony Soprano, es todo lo mismo
- Que Neil Armstrong es lo más, porque además de capitanear el Apollo XI, vino a la Argentina y se abrió una fábrica de alfajores
- Que Lance Armstrong es un astronauta negro que le encanta andar en bici y toca la trompeta como los dioses
- Que Anillaco es la version coya de Lord of the Rings
- Que Vilma Palma e Vampiros es una planta de Los Picapiedras que te chupa la sangre
- Que Luis XIV es lo más, porque ademas de cajonear a su hermano, se encamó con Kate Winslet en el Titanic
- Que el Pato Fontanet, el Pato Lucas, el Tio Lucas y el-cuento-del-tio, es todo lo mismo
- Que Don Johnson y el hermano, se forraron vendiendo aceite para bebés
- Que "la Gran Depresión" es un disco inédito de Kurt Cobain
- Que "Kramer vs. Kramer" es un capítulo de Seinfeld
- Que Juan Di Natale, Lady Di, Lady Gaga y Yuri Gagarin, es todo lo mismo
- Que Oskar Schindler es lo más, poque además de salvar a miles de judios de la muerte, el tipo es jedi y con eso no se jode.

jueves, 26 de agosto de 2010

Garrapiñadas - Anexo

La volatilidad de los mercados es manifiesta. Tan cambiante es la economía que cualquiera que se precie de ser un buen comerciante debe tener una capacidad de adaptación ejercitada y lista para ser llevada a cabo.

Como se puede ver en la imagen de arriba, los avatares mercantiles no escapan a la práctica de venta ambulante: el tradicional carrito de garrapiñadas de plaza San Martín no es la excepción y su borrachín encargado ha decidido dar el salto a otros rubros.

“Se venden: $100” reza el inmundo cartón garabateado que anuncia la disponibilidad de un par de botas tejanas en decorosas condiciones.

Curioso, me acerqué y sin mediar prologo alguno, increpé al ebrio comerciante:

- Oiga, these boots are ment for walking?

- And that's just what they'll do – me contestó sin vacilar

- Que lo parió…- dije, y me retiré pensativo. Analizando posibles relaciones entre Nancy Sinatra y una bolsa de arroz inflado.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Justicia, YA!

Codo de tenista

Muñecas de golfista

Hombro de nadador

Rodilla de saltador

Tendón de futbolista.

Oreja de luchador.

Pie de atleta



¡No a la exclusividad del deporte para denominar padecimientos humanos!



Talón de mozo

Bíceps de carnicero

Frente de guardavidas

Dedo de buchón

Uña de supermercadista chino

Hemorroides de taxista

Bigote de militar

Soberbia de titular de cátedra

Nalgas de promotora

Nariz de rockero

Parla de vendedor

Confusión de ingresante

Histrionismo de colegiala

Persistencia de limpiavidrios

Sudor de timbero

Desdén de aristócrata

Impunidad de cuidacoche

Lomo de basurero

Vista de lineman

Callo de virgen

Rodete de policía

Ojos de cielo (gracias León)

Resfrío de travesti

Ira de automovilista

Lentitud de burócrata

Insatisfacción de telemarketer

Sobaco de panadero

Visión de cineasta

Claridad de fanático

Resignación de croto


lunes, 9 de agosto de 2010

Saquémonos las caretas


Sabido es que, de manera extraoficial y al margen del conocimiento publico, existe una suerte de ranking para el premio Nobel.

Cómo es esto, se preguntará. Muy simple.

Aunque usted no lo crea, el mundillo científico y académico responde a las mismas idiosincrasias que el vulgo en materia de celos, chisme y conventillo. A cuenta de esto, tanto las grandes como desconocidas personalidades de todos los campos del conocimiento humano entienden que no todo premio importa un reconocimiento de valor en la comunidad científica, aún a veces, siquiera unge con alguna dignidad al premiado.

Tal es el caso del premio Nobel de Literatura.

Por las callejas de Estocolmo, anciana ciudad de majestuosa pompa, se corre la bola que el Premio de Literatura es un chiste. Cuentan funcionarios de la Academia Sueca, solicitando mantenerse en el anonimato, que en las postrimerías del siglo XIX, cuando se empezaba a dar forma a la premiación que tuviera su primera entrega en 1901, y hallándose reunidas grandes mentes noruegas de la época junto con los albaceas de Alfred Nobel y representantes de la Corona, se abocaron a la cuestión de cuáles serian las disciplinas alcanzadas por el naciente galardón.

Rápidamente y con gran atino surgieron las palabras "Física y Química" que nada tenían que ver con Sabina, sino que respondían esencialmente al área donde Don Alfred tan excelsamente se destacó.

Decididas las primeras 2 ciencias (había dineros suficientes para 5 premios) se avocaron a la elección de las disciplinas restantes.

A poco tiempo de debatir, "Medicina" aparecía como la opción mas acertada, por cuanto es una ciencia loable cuyo homenaje estaría siempre encaminado al bienestar humano. Por similares motivos se acordó el Premio de la Paz. Dos menos.
Después de interminables jarras de café, frenético consumo de tabaco, algún que otro opiáceo, y no sin antes haberse tomado a puñetazos un par de veces, los integrantes del Comité cayeron en la cuenta que habían estado deliberando de manera continua durante 11 días con sus noches y decidieron zanjar definitivamente la cuestión. Si no podían alcanzar el consenso de manera razonada y democrática, quedaría en manos del destino la elección de la disciplina halagada con tan alto honor.

Fue el Dr. Jørgen Brekhus quien instó a los presentes a escribir en una papeleta la disciplina que a juicio de cada uno debería ser el quinto premio. Cumplido lo cual, mediante el consabido método del sombrero (muy popular por esas épocas), fueron los votos introducidos en la galera de otro asistente – licenciado Gunnar Folstad – y se procedió a extraer uno: "literatura"…

-"Quien fue el hijo de puta!?" – reza el acta de reunión, atribuyendo esos dichos al propio Brekhus, en una traducción al castellano mas o menos literal.

Ninguno de los presentes se hizo cargo aunque el profesor Olaf Stoltenberg – rector de la Universidad de Oslo – sonreía sospechosamente al fondo del salón.

De esta manera quedó establecido el premio Nobel de Literatura y es en virtud de este origen azaroso, despojado de todo rigor académico y sustraído al conocimiento público, que dicho galardón es menospreciado por la comunidad científica en general, otorgándosele el mote de “premio consuelo” en los círculos eruditos; denominando a quienes resultan laureados en dicha categoría con una palabra en noruego cuya traducción literal se acerca a nuestro vocablo "pichis"