lunes, 18 de abril de 2011

Yenny - El Ateneo (NOVEDADES)

ABRIL 2011



“Cabeza blanda, pito duro”  Silvio Berlusconi:
El Primer Ministro italiano nos embarca en un recorrido autobiográfico, incluyendo desde eventos tan recientes como su exoneración en los procesos judiciales seguidos en su contra, pasando por su exitosísima carrera empresarial, así como también los episodios que marcaron su infancia, como descubrir su pito a los 4 meses de vida.

“Tengo dos palos verdes en las gambas. Vos también podés” Gerardo Sofovich:
En un refrescante estilo “hágalo usted mismo”, uno de los zares televisivos de la Argentina comparte con nosotros su pasión por las manualidades y el arte con aerógrafo al guiarnos en el paso a paso de lo que empezó siendo un sábado cualquiera cuando decidió “tunear” sus prótesis con pintura en aerosol verde.

“El vivo rostro de la alegría” Santo Virgilio Biasatti:
Libro de cabecera en la biblioteca de autoayuda. El candor y la intimidad característica del conocido anchorman argentino se ven reflejados en las páginas que tocan el alma del lector en un viaje de autodescubrimiento y de la busqueda de la felicidad.

“Las gorditas garchamos menos, pero mejor” Alessandra Rampolla
La sexóloga televisiva borra de un plumazo los mitos y las creencias populares para traernos la verdad en las artes eróticas. Además de consejos y datos útiles, Rampolla incluye una mirada autorreferencial de su vida sexual en el último año donde resalta las capacidades amatorias de las rellenitas y la satisfacción de sus amantes contrastándolas con la agitación, ahogo y diabetes que sufría, factores que la inclinaron al bypass gástrico.

“Breve historia de por qué la pelusa de ombligo es el Cuarto Estado de la Materia” Stephen Hawking:
El mundialmente renombrado catedrático se explaya en este fascinate escrito, completamente accesible al lector inculto, ignorante, asno y cabeza, haciendo hincapié en el potencial cosmico de la intrigante sustancia y en cómo el omitir hacer bolitas con la misma y luego olerse los dedos puede alterar el continuo espacio-tiempo.

“El Diablo te apunta a los meniscos” Javier ‘Satanás’ Páez:
El rústico defensor de Atlético Tucumán repasa su carrera futbolística y acerca valiosos consejos a los jóvenes que hacen sus primeras armas en el deporte pasión de multitudes. En un estilo agresivo y raspador, el libro deja ver las inquietudes estéticas de la persona detrás del jugador: “Oxigenarme el pelo fue lo mejor que me pasó en la vida”.
(Satanás Páez firmará autógrafos y romperá ligamentos el 25/4 en nuestra sucursal de Av. Santa Fe)




"Y si el piccolo cavalieri no se alegra, mandamos lengua así, ven?"



martes, 12 de abril de 2011

En el café...


Aberdeen Bislack - Hablame, puta.

Pretérito Tornatore - Al oído?

AB- Al ojete.

PT- Cosas sucias?

AB- Nah, dale una pasadita de Cif antes.

PT- Ahhh, más te conozco, más creo en la existencia del Valhalla...

AB- El Valhalla es un puticlub que queda para el lado de Ing. Maschwitz, o miento?

PT- Eso dicen los que creen en el silencio de los héroes.

AB- Prefiero toda la vida el barullo de los cobardes.

PT- Y la certeza de que, a tu muerte, los hombres de vida ignífuga, usarán vestidos floreados? No, paso.

AB- Mucho menos, el ardoroso deseo de nacer bastardo en un mundo donde existe la palabra ‘pashmina’.

PT- Sí, pero pasa desapercibido por el fuerte olor a gol.

AB- Lo que vendría a ser el "No lo cante, no lo grite, no se abrace" al segundo amague del Juicio Final.

PT- Claro, el telón que baja sobre el escenario de lo que fue una vida plagada de cigarritos armados, pistacho y vendedores de alamares. La intempestuosa frivolidad de la vecina.

AB- En otras palabras, el deshonor vituperante de morir lapidado a manos de una caterva de enanos revoleadores de berlinesas.

PT- De un ejército de imploradores de "Unpesopalabirra", de limpiaollas del Once.

AB- De la Armada de Soretes que ganan el Río de La Plata, después de la oscura travesía alcantarillesca.

PT- De compradores de toballas femeniles a la hora de la siesta, de domingueros en plan de Martes.

AB- De ajedreces circulares, sopesando males gastronómicos. De viajeros siderales saludando al cosmos con un amanerado “aló”

PT- Dijiste aló?­

AB- Aló, como 'aló presidente'.

PT- ‘Aló Presidente, hable más fuerte que tengo un imperialista en la oreja­'

AB- Exacto. Oíme, no se si te cabe Dr. House, pero en el último episodio, el paciente es el Rorro López.

PT- No me cabe House, prefiero a Gustavo Bermúdez en el papel del Dr. Félix Estigarribia­, especialista en Vellosidades Púbicas.

AB- No me digas... debe saber un par de cosas del Vellocino de Oro entonces

PT- Es el autor de ensayos como "Vellocinos de oro: Alergia o simple pelotudez?"­

AB- Que si mal no recuerdo ganó el premio 'Gran Carajo de Plata' al mejor artículo científico, dejando como finalista al texto del Dr. Jorgen Voralverg "Habrase visto boludéz más grande que el Aloe Vera", galardonado con el "Ringo Bonavena de Tungsteno".

PT- Eso fue en el marco del festival BaCif-Y?­

AB- No, no, eso fue en la Feria Anual del Tomate Deshidratado en Lavallol.

PT- Uh, qué fiesta esa! Yo recuerdo haber asistido un día, me acompañaban Norberto Brej, la novia, Mariel y el Capitán­. Fuimos todos en el Falcon de Berto­.

AB- Flor de juicio ganaron los familiares de Mariel contra Otis S.A. Buena tarasca sacaron.

PT- Si? no había quedado en la nada, después de que se comprobó que el Capitán estaba en pedo y jugaba con el elevador??

AB- Bueno eso también es cierto. Lo más curioso es que un inmoral departamento de marketing usó la historia de las muertes para sacar un falso ron que llamaron "Capitán". Originalmente el corsario del logo de la etiqueta no tenía un pie encima de un barril de ron, sino arriba del cajón de Mariel.

PT- Fue todo muy confuso, el ron, Elrond, Enron. Fueron muchas marcas, mucho branding, todo a costillas de Mariel­, que dicho sea de paso, se le notaban mucho, cualquiera se las contaba de lejos. Comía mal, tomaba mucho­.

AB- Eso pasó porque trabó amistad con Althea Flynt, se empezó a empastillar y hasta llegó a salir en el centerfold de Hustler en julio del ’78.

PT- Si, es verdad. Hace unos meses se subastó ese ejemplar. 246 mil dólares bolivianos.­

AB- Es que 1978 fue un buen año para lotes de subastas: en ese año se creó el primer tampón de vidrio, el hormiguero artificial y Vratislav Alonso introdujo el diferencial de bizcochuelo al motor de combustión interna...

PT- El Bendix para moto de agua en arena, la Vistrólica de Mormonio­…

AB- Además para esa época ya venía pegando fuerte Starbucks que como es sabido empezó siendo un cártel de trata de personas pero después vieron la veta con el tema del café.

PT- Según lo que escuché, Starbucks, empezó siendo un cártel de trata de gente con disminución de las funciones elementales­­, por la zona de Billinghurst… después se amplió­.

AB- Ahá, pídase otro cafecito que necesito un momento para hacer caca y vuelvo.

PT- Faltaba más…

(…)

AB- Ho ritornato.

PT- Ha soreteato?­

AB- También, la segunda saludable deposición de la jornada.

PT- 2da?? Venís Activia?­

AB- Tengo una política intestinal pro cañería limpia. Base fundamental de la mismísima trama de la sociedad occidental de tradición judeo-cristiana.

PT- Mi turno de hacer lo propio, bancá…

AB- Vaya tranquilo, amigo.

(…)­

PT- He ido de cuerpo de la manera más escandalosa posible­. Un aluvión intestinal.­

AB- ‘Intestinaoul’... a lo portugués. Lo que me hace acordar: qué cosa pelotuda la letra 'Ç'!

PT- Esa letra bastarda, ocupando un lugar en el ABC de la cotidianeidad­. Es mejor no traerla a la memoria, es una letra nefasta­.

AB- Pero por suerte hay cosas que te aferran a las ganas de vivir como la palabra ‘guarismo’ o ‘melusina’. Es un canto a la vida.

PT- Palabras salvadoras, mesiánicas. Como "Chamorro", "Piruleta". "Chotis"­

AB- Es así como vos decís. Y guarda que esto no es casual, no es ningún moco de pavo ni de ave de corral que se le parezca, eh! Ojo, porque yo bien sé que, entre sinfonía y sinfonía que componés, te hacés unos mates y te lees un par de capítulos de la Encyclopedia Britannica. Para mantenerte al día, digo.

PT- Es un ejercicio cotidiano en mí. Es más, nunca salgo sin mi Encyclopedia Britannica de bolsillo, tan solo 32 tomos, de buen encuadernado, tapa dura, ilustraciones a todo color­. En cualquier librería, usted lo consigue a $200, hoy se lo llevo a su mano por tan solo $15, una oferta única­, directo de fábrica­.
Como no!, Ya estoy entrando allá en el fondo, gracias, gracias­…

AB- Es que nosotros - y cuando digo nosotros aclaro que me refiero a vos y a mí -  no nos andamos con chiquitas. Salvo la piba esa que resultó tener 12 años y nos puso a la sombra en Caseros por un tiempito.

PT- Y pensar que parecía de 28, sueca y telefonista­, pero resultó tener 12, ser de Nepal y fiambrera­.

AB- Y no tenía para nada cara de mayonesa, parecía mas bien flancitos

PT- Decí que dentro nos encontramos con el Gordo Galocha, que yo lo conocía de arafue­, cuando parábamos con la banda de los calefones, ahí en la placita Liturgia­.

AB- Ah… no hermano, no. Veníamos bien y lo tuviste que nombrar al impresentable de Galocha. Me voy… me voy porque se torna asfixiante y vasodilatador a la vez este ambiente, aparte me tengo que ir a buscar un análi y no estoy para nada de acuerdo con tu posición sobre el Apartheid.
Chau viejo, nos vemos en la semana.

muSIC-SIC II

Con el sudor de mil noches


Te busqué y me fuiste esquiva
ya cansado y a la hora de dormir
no tenía ganas de sufrir,
me obligaste a buscar alternativas

¿Dónde andará tu tacto suave?
el abrazo delicado de tu trama
Un sólo remedio cabe
conseguir otra para llevar a la cama

Y te perdí entre las cobijas
con el sudor de mil noches
Ahora tengo otra
te dejo ir sin reproches


Me conformo con una distinta, algo diferente
más pálida y desgarbada, te sabías una más
cuando me aceptaste encantada
pero te extraño lo mismo aunque no te vea la gente

Pasó no más de una semana
y apareciste como si nada
escondida entre las sábanas
como si amor mendigaras

Y te perdí entre las cobijas
con el sudor de mil noches
Ahora tengo otra
te dejo ir sin reproches


Extrañado te tomé, sabiendo que me querías
Esto no muere hoy, habrá más alegrías
No supe qué sentir, haberte cambiado por otra,
eras mi remera de dormir y te tiré al lavarropas

Letra: Ataúfo Pehuén Medina
Música: Johannes Brahms (Danza Húngara Nº5 en Sol menor)




No sos la única, pero sí mi favorita...

miércoles, 6 de abril de 2011

Avisos parroquiales

Nunca más...

    -   Aprobé Civil V (familia y sucesiones) así que ya se pueden casar, divorciarse, adoptar un pibe o, lisa y llanamente, cagarse muriendo que yo me encargo. Quedan avisados
    -   Viene Dolina a La Plata, lo que significa no menos de 2 horas haciendo cola como un pelotudo
    -   Godspeed Patricia Miccio
-        Se buscan dadores de sangre de todo grupo y factor para el cuello de Nelson Castro
-          Robertito seguirá haciendo control de tribuna para Estudiantes de La Plata
-          Doña Etelvina Moreau Vda. De Gómez abre la inscripción a su curso “Iniciación Sexual de Adolescentes”. Solicitar turnos
-          Los vecinos del barrio han consensuado que: a) Stracqualursi es un apellido ridículo; b) llamarse Denis es un agravante y; c) la cara no lo ayuda
-          Restaurante, restaurant y restorán es lo mismo
-          Se solicita cualquier información sobre el paradero de las piernas de Guillermo Barros Eschelotto
-          La Asociación Internacional de Lesbianas Necrófilas Adoradoras de Satán inaugura su filial en Munro
-          Gándara S.A. anuncia con hondo pesar el fallecimiento de ‘César’, popularmente conocido como ‘el patito de Sandy’
-          La candidatura de Miguel del Sel es en serio
-          Un dia como hoy…
Pleistoceno: andábamos todos en bolas
1185: a Ricardo I de Inglaterra se le pone el culo en que todos le digan “Corazón de León”. Todos obedecen.
1312: el alemán Dr. Ringo Kartoffel descubre el dedo índice
1515: el explorador Nicanor de Murcia cruza los Andes y se enjuaga las patas en el Pacífico
1864: Nace el ingeniero prusiano Francisco “charro” Hohenzollern, quien probó empíricamente la existencia de un cuerpo bajo los granos de maíz al que denominó “marlo”
1912: Muere el matarife porteño Ignacio Gutiérrez después de literalmente cagarse de risa al ver una vaca bizca
1982: Se oyen disparos en la Casa Rosada, pero es Galtieri en pedo jugando a los dardos con su Beretta
1985: Aníbal Fernández decide entre afeitarse el bigote o el pubis.

Robertito: le faltan todos los caramelos del frasco y es lo más