viernes, 28 de octubre de 2011

Thumbs down


En una nueva entrega de "Cómo hacer tu trabajo para la mierda y seguir cobrando" hoy vemos a los seres de baja estofa que se denominan "CRÍTICOS"
Ojo, estoy generalizando, seguro que los hay y muy buenos. Pero la idea de un tipo que no produce nada y su único laburo es ensalzar o, en la mayoría de las veces, destrozar la creación de otros, ya de movida me cae un poquito para la mierda.
Sin embargo, eso no es lo peor. Lo más terrible es el dictamen, la crítica en sí, que cuanto más sabiondo y soberbio es quien la profesa, más inentendible, pelotuda y apartada de la realidad resulta para el hombre promedio que la consume. Y cuando digo hombre promedio, no me refiero a centímetros, grosor, stamina ni nada por el estilo, porque yo se que tenés la mente podrida y la idea fija en la cabeza, así que descomprimite el coma lácteo o el chagar craving que tenés y después seguís leyendo.
Todo esto viene a que me clavé como un hijo de puta con una película de mierda porque algún anglo-pajero online escribió una crítica que nada que ver. Y lo hizo muy bien, eh... me vendió la película como el mejor, haciendo todo el racconto de la experiencia del director, alabando el argumento y todo. Pero bueno, firmó cheques que la película no pudo pagar puesto que ésta última resultó ser el vivo rostro de la verga.
Y esto mismo pasa a nivel amigos, si así se los puede llamar. Tipos que te comentan una película con el claro y vacío objeto de que la vayas a ver y, como tienen el manejo de la expresión verbal de un relator de Fútbol para Todos y el historial cinéfilo de un moco pegado abajo de una mesa, pasan cosas como estas:

- No sabés, fui a ver "Muerte Mortal". (ponele)
- Y? qué tal está?
- Nooooo, tenés que ir a verla, chabón. Qué película, me voló la mente.
- Bueno y de qué trata?
- Mirá, la trama es un quilombo. A ver, cómo te explico... Viste "Rescatando al Soldado Ryan"?
- Sí.
- Bueno, viene por ese lado, pero olvidate de la guerra... no hay guerra. Y en realidad tampoco están en Francia, o sea, porque Francia no existe.
- Como que no existe?
- Claro porque pasa en el futuro, como en el siglo XXVI.
- Y que tiene que ver con "Ryan"?
- Y sí porque lo hace el mismo chabón, o sea, es el protagonista.
- Ah, y... de que trata entonces?
- Bueno, no seas boludo, el mismo título te lo dice...
- "Muerte Mortal", es de acción entonces?
- Mirá más o menos, tiene partes impactantes. Viste "Shakespeare Enamorado"?
- Sí
- Claro, porque es la típica historia del amor que no puede ser. Pero en la película el tipo no era escritor y, en realidad, tampoco estaba muy enamorado de la minita, lo que sí hay una parte que están en un teatro y lo nombran a Shakespeare. Imaginate, re loco, en el siglo XXVI, porque medio como que inventan una cosa que pueden traer gente del pasado y dicen "listo, lo traemos a Shakespeare".  Lo que sí, la mina. La mina de la película, el personaje, viste? Cómo te explico, la ubicas a "Lolita"?
- Sí, que pasa? la mina es una pibita? una pendejita que se engancha con un tipo mayor?
- No, el tema es que se muere dando a luz, como Lolita, pero acá eso pasa ni bien arranca, a los 5 minutos. Pero pará que te cuento, vos viste Avatar?
- ... seh
- Igualito. Pero sacale los efectos especiales y el tema de estar en otro planeta. O sea, porque vos viste Avatar... Y lo que pasa en la película es lo mismo porque el tipo este, Mat Daimón, es ventrílocuo y vive su vida a través del muñeco que tiene. O sea, el maneja el muñeco como si fuera su cuerpo... como Avatar, viste? Ya promediando la película, arranca bien fuerte el tema central, el leit motiv viste que le dicen, de luchar por lo que uno busca y que cada uno se forja su propio destino. A ver... la tenés a "Hombres de Honor"
- ...
- Bueno, yo creo que está muy basada en esa historia. Con algunos retoques, obvio. El ventrílocuo es blanco, y es ventrílocuo, no cocinero; en vez de ser buzo de la marina el tipo está en un curso de baile, merengue, pero no se jode una pierna, eh. No, se jode justo el brazo que maneja el muñeco... Decime una cosa, vos viste...?
- Pará, PARÁ CARAJO! DE QUÉ MIERDA ME ESTAS HABLANDO. Vos me querés hacer ver esta película de mierda? Esta bosta en celuloide, que no gasto dos mangos ni 2 horas en mirar esta flor de cagada...!?
- ...Te jodés... no sabés qué buena fotografía que tiene...







Buenos críticos, son los que te tiran la posta.

lunes, 10 de octubre de 2011

... and the crap shall set you free

"I hate manure" - Biff Tannen

¿Desagradable, asqueroso, impúdico? ¿Chancho? No te equivoques querido. Acá estamos hablando de combatir el hambre, de la agricultura autosustentable, de la supervivencia de la humanidad.
El otro día vi por "tele" (de refilón, claro está, porque los intelectuales no miramos "tele", NUNCA) que en tiempos antiguos y en algunas culturas actuales se usan desperdicios humanos como fertilizante.  Desperdicios humanos. Vos y yo sabemos bien que estamos hablando de cacona. Y no, no pongas cara de asquito porque la caqueta es tan cotidiana en tu vida como tomar agua. No te estoy diciendo de comerte un grillo y esas chanchadas que hace Marley o de darle un beso de lengua a Carlos Escudé. No. Te estoy hablando de algo de todos los días.
Parece que el temita es que puede ser riesgoso por unos bichitos que la gente del documental dicen que existen y se llaman patógenos, y que pueden pasar a la tierra y los alimentos poniendo en peligro la salud de los consumidores.
Patrañas. 
¿Cómo es la cosa? ¿Bosta sí, caca no? Estamos en el cenit de la evolución, la cúspide de la cadena alimenticia pero cagamos más sucio que una vaca? Nos están mintiendo. Es otra típica maniobra de la Gran Conspiración Internacional Sionista Masónica Eclesiástica Zulú para dominarnos económicamente mediante la venta de fertilizantes cuando nuestros propios cuerpos están, en mayor o menor medida, rebosantes de abono.
Y con lo que acabo de decir, te tiene que caer la ficha. Se ven claritos los dos bandos, el conspirativo y el popular. Se tiran contra la opresión: Activia, los laxantes y las verduras de hoja, mientras que el enemigo es el bismuto y las pastillas de carbón.
Pero ojo con hacer la revolución. No es cuestión de tomar la calle al grito de "la caca es del pueblo, del pueblo no se va". Paremos la pelota y veamos el efecto económico:
China nos compra miles de toneladas de productos agrícolas por año. Y si salieran todos los chinos a cagar en los canteros? Son 1200 millones de chinos cagando! Te fertilizan cualquier cosa, te fertilizan! Y ahí quién nos compra? Qué carajo hacemos con toda la soja y esas cosas?
Aparte viste como son los chinos; cuando se empeñan en algo, no es joda. La única que nos puede salvar son las consecuencias imprevistas de reunir en un mismo lugar cantidades inéditas de excremento. Capaz que de las fétidas profundidades del enorme rejunte de inmundicias sale un coloso antropomórfico de garco, un Golem de Mierda imparable que aterroriza a todo el sudeste asiático.
A veces no conviene tentar al destino. No avivemos giles... ni chinos.
Siga cagando como de costumbre y haga de cuenta que no dije nada.
La revolución puede esperar.








Asian Freedom Fighter

sábado, 8 de octubre de 2011

Breves


- Fallece a sus 86 años el Dr. Ubaldo Santoro Smith, abogado y ex canciller de la Nación. A través de su oratoria florida, ganóse la simpatía de varios diplomáticos de Naciones Unidas a raíz de un encendido discurso en el que denunció el beligerante olor a pedo que invadía el seno de la Asamblea. "Yo no soy quien para acusar a nadie. Pero viene del lado de Argelia"

- La Dirección Municipal de Turismo de la localidad de La Concha de la Lora reportó un fuerte incremento de visitas turísticas, colmando la capacidad hotelera.

- Científicos del Conicet investigan las causas del olor a pata en el baño de la Facultad de Derecho de la UNLP. Olor a pata, no es olor a meo ni alguna otra cosa propia de un baño de hombres, olor A PATA mentendés?. Acá hay algo que está muy mal, tenemos que rever muchas cosas como sociedad…

- En la intersección de las calles 8 y 50 de la ciudad de La Plata, un automovilista atropelló ayer a un artista callejero que hacía malabares en el semáforo. Los testigos del hecho aplaudieron la medida.

- El Museo de Ciencias Naturales inaugura su muestra “Saurios Prehistóricos”. Estarán en exposición ejemplares de diplodocus, pterodáctilos, Norma Pons, Mirtha Legrand e Iggy Pop (préstamo Museo de Michigan)

- Queda abierta la inscripción al curso “Arte y profilaxis”. Los interesados recibirán preservativos de papel maché y diafragmas de cartapesta.

- Efemérides: un día como hoy…


… de 354 a.C: Cayo Tizio Trajano, inventor del mazo de naipes, crea el juego “Solitario”. Durante el primer ensayo piloto, su mujer lo pispeó de atrás y le dijo “poné el 9 rojo en el 10 negro… gil…”

… de 33 d.C: “Judas” deja de ser un nombre piola para ponerle a tu pibe.

… de 1108: el trovador español Luis Francisco de Vedia y Casal, crea el palíndromo “dábale arroz a la zorra el abad” y lo recita ante el rey Alonso de Castilla. Inmediatamente después es ejecutado en la plaza pública, desatando la algarabía de los súbditos.

… de 1346: el Papa Clemente extiende la bula Nulli intrata in ortum pericoloso, prohibiendo una práctica común de relaciones prematrimoniales.

… de 1812: La Duquesa Margerite de la Cajet, frente a la cara de asco del Duque, encarga a sus ingenieros la construcción de un dispositivo de higiene femenina. Nace el bidet.

… de 1931: Conferencia de Londres. Entrevistado acerca de si se siente nervioso por desafiar al Imperio Británico, Gandhi contesta “estoy tan tranquilo que cuando las ovejas se van a torrar, me cuentan a mí para dormirse”





La mitad de los que están, fueron por recomendación mía. Si te interesa, vení a buscarme y te mando para allá sin problemas.