En una nueva entrega de "Cómo hacer tu trabajo para la mierda y seguir cobrando" hoy vemos a los seres de baja estofa que se denominan "CRÍTICOS"
Ojo, estoy generalizando, seguro que los hay y muy buenos. Pero la idea de un tipo que no produce nada y su único laburo es ensalzar o, en la mayoría de las veces, destrozar la creación de otros, ya de movida me cae un poquito para la mierda.
Sin embargo, eso no es lo peor. Lo más terrible es el dictamen, la crítica en sí, que cuanto más sabiondo y soberbio es quien la profesa, más inentendible, pelotuda y apartada de la realidad resulta para el hombre promedio que la consume. Y cuando digo hombre promedio, no me refiero a centímetros, grosor, stamina ni nada por el estilo, porque yo se que tenés la mente podrida y la idea fija en la cabeza, así que descomprimite el coma lácteo o el chagar craving que tenés y después seguís leyendo.
Todo esto viene a que me clavé como un hijo de puta con una película de mierda porque algún anglo-pajero online escribió una crítica que nada que ver. Y lo hizo muy bien, eh... me vendió la película como el mejor, haciendo todo el racconto de la experiencia del director, alabando el argumento y todo. Pero bueno, firmó cheques que la película no pudo pagar puesto que ésta última resultó ser el vivo rostro de la verga.
Y esto mismo pasa a nivel amigos, si así se los puede llamar. Tipos que te comentan una película con el claro y vacío objeto de que la vayas a ver y, como tienen el manejo de la expresión verbal de un relator de Fútbol para Todos y el historial cinéfilo de un moco pegado abajo de una mesa, pasan cosas como estas:
- No sabés, fui a ver "Muerte Mortal". (ponele)
- Y? qué tal está?
- Nooooo, tenés que ir a verla, chabón. Qué película, me voló la mente.
- Bueno y de qué trata?
- Mirá, la trama es un quilombo. A ver, cómo te explico... Viste "Rescatando al Soldado Ryan"?
- Sí.
- Bueno, viene por ese lado, pero olvidate de la guerra... no hay guerra. Y en realidad tampoco están en Francia, o sea, porque Francia no existe.
- Como que no existe?
- Claro porque pasa en el futuro, como en el siglo XXVI.
- Y que tiene que ver con "Ryan"?
- Y sí porque lo hace el mismo chabón, o sea, es el protagonista.
- Ah, y... de que trata entonces?
- Bueno, no seas boludo, el mismo título te lo dice...
- "Muerte Mortal", es de acción entonces?
- Mirá más o menos, tiene partes impactantes. Viste "Shakespeare Enamorado"?
- Sí
- Claro, porque es la típica historia del amor que no puede ser. Pero en la película el tipo no era escritor y, en realidad, tampoco estaba muy enamorado de la minita, lo que sí hay una parte que están en un teatro y lo nombran a Shakespeare. Imaginate, re loco, en el siglo XXVI, porque medio como que inventan una cosa que pueden traer gente del pasado y dicen "listo, lo traemos a Shakespeare". Lo que sí, la mina. La mina de la película, el personaje, viste? Cómo te explico, la ubicas a "Lolita"?
- Sí, que pasa? la mina es una pibita? una pendejita que se engancha con un tipo mayor?
- No, el tema es que se muere dando a luz, como Lolita, pero acá eso pasa ni bien arranca, a los 5 minutos. Pero pará que te cuento, vos viste Avatar?
- ... seh
- Igualito. Pero sacale los efectos especiales y el tema de estar en otro planeta. O sea, porque vos viste Avatar... Y lo que pasa en la película es lo mismo porque el tipo este, Mat Daimón, es ventrílocuo y vive su vida a través del muñeco que tiene. O sea, el maneja el muñeco como si fuera su cuerpo... como Avatar, viste? Ya promediando la película, arranca bien fuerte el tema central, el leit motiv viste que le dicen, de luchar por lo que uno busca y que cada uno se forja su propio destino. A ver... la tenés a "Hombres de Honor"
- ...
- Bueno, yo creo que está muy basada en esa historia. Con algunos retoques, obvio. El ventrílocuo es blanco, y es ventrílocuo, no cocinero; en vez de ser buzo de la marina el tipo está en un curso de baile, merengue, pero no se jode una pierna, eh. No, se jode justo el brazo que maneja el muñeco... Decime una cosa, vos viste...?
- Pará, PARÁ CARAJO! DE QUÉ MIERDA ME ESTAS HABLANDO. Vos me querés hacer ver esta película de mierda? Esta bosta en celuloide, que no gasto dos mangos ni 2 horas en mirar esta flor de cagada...!?
- ...Te jodés... no sabés qué buena fotografía que tiene...
 |
| Buenos críticos, son los que te tiran la posta. |
