1) Salga de su domicilio dejando atrás los platos sucios, la montaña de basura y la comadreja que vive en su sofá.
2) Esquive a su portero. No, usted no sabe quien vomitó en el palier anoche; sí, se dio cuenta que se quemó la lamparita del pasillo; sí, el temita del sueldo se habla en la reunión de consorcio.
3) Resbálese en el piso recién baldeado por su portero.
4) Salga a la calle, enfile para la avenida más cercana y haga 10 metros.
5) Pise mierda.
6) Camine 50 metros, deténgase y eluda al grupo de adolescentes que, hablando todas al mismo tiempo una cosa parecida al castellano, discuten de algo llamado Jai Scul Miusical mientras en sus celulares suenan melodías provenientes del mismísimo infierno.
7) Camine 30 metros y esquive en el siguiente orden: un mendigo, un diarero, el que limpia parabrisas, un agente de la Guardia Urbana y una anciana con expresión melancólicamente angustiada y ojos acuosos que se pregunta que hubiera sido de ella de haber continuado su carrera teatral de la juventud.
8) Llegue a la esquina y aguarde el cambio de luces.
9) Sea defecado por un ave de algún tipo.
10) Cruce la avenida procurando no morir patéticamente y, considerando su destino, ubíquese en la mano adecuada para detener un taxi.
11) Repita el punto 5)
12) De cara al transito y trabajando toda la zona de dorsales y deltoides, levante su brazo derecho hasta una posición de 45° al costado de su cuerpo, como si fuese una especie de Kate Winslet manca en la proa del Titanic.
13) Mantenga esa posición por 25 minutos.
14) Aborde el vehiculo que se detuvo frente a usted, casi atropellándolo. (Nota: el vehiculo será muy probablemente un Peugeot 404 ó un Renault 12, es decir una trampa mortal. Si la carrocería presenta algun tipo de golpe o abolladura, sus posibilidades de supervivencia disminuyen dramáticamente)
15) Indique el destino al conductor. Bajo ningún concepto mire el espejo retrovisor ni intente algún tipo de conversación. El taxista, como todo animal en cautiverio, presenta una apariencia inofensiva pero se violenta a la primera provocación. Permanezca durante la totalidad del viaje con su cabeza girada hacia la ventanilla o hacia delante (los mas audaces)
16) Al llegar a destino pague justo (Nota: si usted esta armado puede intentar recibir vuelto)
17) Abra la puerta, agradezca y salude.
18) Huya
* Si además concurriera el fenómeno meteorológico "lluvia", entre los puntos 1 y 18 hay 324 pasos intermedios.
miércoles, 25 de julio de 2007
martes, 24 de julio de 2007
DEDUCCIONES
Recorrido promedio de 1 micro urbano platense........ 8 Km.
Cantidad de recorridos por chofer por día.................5 aprox. (40 Km. por día)
Cantidad de paradas por recorrido............................... 40 aprox. (200 por día)
En promedio, se baja una persona cada 2 paradas.... (100 descensos por día)
Tiempo que toma recorrer 2 paradas.......................... 3 minutos aprox.
Si Ud. en su trabajo tuviera que escuchar, como el chofer, un timbre cada 3 minutos, 100 veces por día, es decir 500 veces a la semana, 2000 veces al mes y totalizando 24000 veces al año…
No tendría usted también cara de culo?
Cantidad de recorridos por chofer por día.................5 aprox. (40 Km. por día)
Cantidad de paradas por recorrido............................... 40 aprox. (200 por día)
En promedio, se baja una persona cada 2 paradas.... (100 descensos por día)
Tiempo que toma recorrer 2 paradas.......................... 3 minutos aprox.
Si Ud. en su trabajo tuviera que escuchar, como el chofer, un timbre cada 3 minutos, 100 veces por día, es decir 500 veces a la semana, 2000 veces al mes y totalizando 24000 veces al año…
No tendría usted también cara de culo?
AMOR
Dialogo escuchado al pasar en Plaza San Martin de La Plata:
- Sos un pelotudo, asi no va mas!
- Pero si yo te amo, boluda!
- Demostramelo, boludo!
- No ves que estoy en eso, boluda?
Oh, l'amour...
- Sos un pelotudo, asi no va mas!
- Pero si yo te amo, boluda!
- Demostramelo, boludo!
- No ves que estoy en eso, boluda?
Oh, l'amour...
lunes, 2 de abril de 2007
AUTOTEST
Conozca su nivel de tolerancia hacia el prójimo!
1) Cuando pasa al lado de un artista callejero, usted:
a) piensa que es un artista y unas monedas lo ayudarán en su carrera
b) disfruta la música, pero le molestan las sandalias y lo ignora
c) con la ayuda de un elemento contundente reduce a pulpa al artista, bandoneón incluido
2) Se encuentra en un colectivo de media distancia y un pasajero recibe insistentes llamadas al celular, las que atiende hablando muy fuerte, usted:
a) no se da cuenta ya que esta en una teleconferencia con sus amigos, mientras manda mensaje de texto, escucha mp3 y filma al resto del pasaje con su celular.
b) se enoja porque usted, como el resto debería hacerlo, apaga su celular o lo pone en vibrador antes de subir. Trata de ignorarlo
c) le saca el relleno al asiento, en un vano intento por calmarse, se pone de pie y vocifera algo inentendible desde el fondo del coche. Toma al infractor por las solapas y le practica una lobotomía con su celular.
3) Está en la cancha y le molesta ser fumador pasivo, usted:
a) no va a la cancha y no fuma, o fuma mentolados
b) piensa que la cancha deberia tener, como en todos lados, un sector para fumadores. Lo ignora mascullando un insulto.
c) espera que haya un corner favorable al rival para catapultar al fumador al medio del area chica… “un centro bombeado como corresponde” piensa mientras se limpia la espuma de la boca.
4) Está en la fila de una dependencia pública y la señorita que debe atenderlo discute el fin de semana por teléfono con alguien mientras masca chicle, usted:
a) está muy concentrado mascando su propio chicle y no puede ver nada por los Ray Ban que usa.
b) no puede creer que con sus impuestos le pague el sueldo a gente como esa. Piensa “así esta el país” y la ignora.
c) atraviesa con su puño el vidrio de la ventanilla e impacta de lleno en la empleada y, en una doble acción, confecciona un garrote medieval con el corralito de cintas que le dan forma a la fila.
5) En las próximas elecciones piensa votar a Mauricio Macri porque:
a) le parece un hombre buenmozo y sus bigotes le recuerdan a Freddy Mercury
b) es hincha de Boca, aunque en todo caso, lo electoral no le importa y termina ignorando las elecciones.
c) lo bancó al Rafa Di Zeo y es el único que puede aniquilar… (insertar minoría a gusto Vg. travestis, homosexuales, cartoneros, mestizos, inmigrantes, etc.)
RESPUESTAS
MAYORIA DE RESPUESTAS A)
Usted es Marley o Ronnie Arias… en todo caso, revea sus dudas íntimas. Consejo: cuidese de quien tenga mayoria de respuestas C
MAYORIA DE RESPUESTAS B)
Usted es un ser patético y la mediocridad signará su insignificante y conformista existencia. Puede aspirar a carreras como empleado publico, empleado en un local de comidas rápidas o empleado en la boleteria del subte. Consejo: trate de pasar más desapercibido y ahorrarle lástima a la gente.
MAYORIA DE RESPUESTAS C)
Usted es un justiciero, un Charles Bronson latino. Si todos fuéramos como usted ganábamos el mundial, no habría inflación y las calles serian limpias y seguras. Siéntase orgulloso, usted es el modelo a seguir de los argentinos. Consejo: adquiera urgentemente una manopla de acero y un bate de béisbol.
1) Cuando pasa al lado de un artista callejero, usted:
a) piensa que es un artista y unas monedas lo ayudarán en su carrera
b) disfruta la música, pero le molestan las sandalias y lo ignora
c) con la ayuda de un elemento contundente reduce a pulpa al artista, bandoneón incluido
2) Se encuentra en un colectivo de media distancia y un pasajero recibe insistentes llamadas al celular, las que atiende hablando muy fuerte, usted:
a) no se da cuenta ya que esta en una teleconferencia con sus amigos, mientras manda mensaje de texto, escucha mp3 y filma al resto del pasaje con su celular.
b) se enoja porque usted, como el resto debería hacerlo, apaga su celular o lo pone en vibrador antes de subir. Trata de ignorarlo
c) le saca el relleno al asiento, en un vano intento por calmarse, se pone de pie y vocifera algo inentendible desde el fondo del coche. Toma al infractor por las solapas y le practica una lobotomía con su celular.
3) Está en la cancha y le molesta ser fumador pasivo, usted:
a) no va a la cancha y no fuma, o fuma mentolados
b) piensa que la cancha deberia tener, como en todos lados, un sector para fumadores. Lo ignora mascullando un insulto.
c) espera que haya un corner favorable al rival para catapultar al fumador al medio del area chica… “un centro bombeado como corresponde” piensa mientras se limpia la espuma de la boca.
4) Está en la fila de una dependencia pública y la señorita que debe atenderlo discute el fin de semana por teléfono con alguien mientras masca chicle, usted:
a) está muy concentrado mascando su propio chicle y no puede ver nada por los Ray Ban que usa.
b) no puede creer que con sus impuestos le pague el sueldo a gente como esa. Piensa “así esta el país” y la ignora.
c) atraviesa con su puño el vidrio de la ventanilla e impacta de lleno en la empleada y, en una doble acción, confecciona un garrote medieval con el corralito de cintas que le dan forma a la fila.
5) En las próximas elecciones piensa votar a Mauricio Macri porque:
a) le parece un hombre buenmozo y sus bigotes le recuerdan a Freddy Mercury
b) es hincha de Boca, aunque en todo caso, lo electoral no le importa y termina ignorando las elecciones.
c) lo bancó al Rafa Di Zeo y es el único que puede aniquilar… (insertar minoría a gusto Vg. travestis, homosexuales, cartoneros, mestizos, inmigrantes, etc.)
RESPUESTAS
MAYORIA DE RESPUESTAS A)
Usted es Marley o Ronnie Arias… en todo caso, revea sus dudas íntimas. Consejo: cuidese de quien tenga mayoria de respuestas C
MAYORIA DE RESPUESTAS B)
Usted es un ser patético y la mediocridad signará su insignificante y conformista existencia. Puede aspirar a carreras como empleado publico, empleado en un local de comidas rápidas o empleado en la boleteria del subte. Consejo: trate de pasar más desapercibido y ahorrarle lástima a la gente.
MAYORIA DE RESPUESTAS C)
Usted es un justiciero, un Charles Bronson latino. Si todos fuéramos como usted ganábamos el mundial, no habría inflación y las calles serian limpias y seguras. Siéntase orgulloso, usted es el modelo a seguir de los argentinos. Consejo: adquiera urgentemente una manopla de acero y un bate de béisbol.
¡Rebelión en la granja!
“Menonitas Rock&Roll” convoca miles en River
- No nos esperábamos semejante respuesta – nos comenta Abraham “tanqueta” Simmons, manager de “Menonitas” – la verdad que la gente nos banca a muerte. Han venido contingentes de toda la Argentina, nos sentimos muy acompañados en ese aspecto.
- Díganos Hno. Abraham...
- Tanque.. por favor
- Tanque, díganos como se manejo la logística de tan tremendo espectáculo.
- Bueno – dice acariciando su larga barba rojiza – fue bastante complejo. Con la ayuda de fans, seguidores y las consabidas groupies, pudimos establecer puestos de abastecimiento en las principales rutas. Agua para los caballos y mulas, cambio de montura, reparación de herraduras y carretas... de paso, ya que estábamos, levantamos un par de graneros por ahí.
- A esta altura (quinta fecha consecutiva, a River completo) que balance saca del recital?
- Como ya te dije; es algo muy grosso tanta gente. Disturbios? Si, claro que hubo disturbios. Fijate que así todo parece un publico reducido, no quita que sea heterogéneo. Cayeron unos muchachos de Pico Truncado que les cabe la onda más liberal. O sea cayeron en tractor con arado y todo y hubo bardo porque los caballos del resto les bostearon el Massey-Ferguson. Los inadaptados de siempre, viste...
- Y la gente de las cercanías del estadio como los recibió?
- Por lo que pude charlar están chochos. Dicen que hubo un antes y después de esto.
- Por una cuestión espiritual o de fe?
- No, es que no se acuerdan de haber tenido un maizal en Núñez y acá la gente de gauchada les hizo uno.
En este momento el Tanque pide unos minutos para atender cuestiones de la banda, que esta en escena y clavarse un whiscola. Después de un sonoro eructo y de acomodarse los tiradores retomamos la entrevista.
- Para donde te parece que rumbea la banda?
- Mira, queda demostrado que hay futuro para rato... fijate nomás... - y se lleva la palma al oído en gesto de escuchar la multitud enardecida que poguea al grito de “ole ole, ole ole ola, solo les pido que se pongan a sembrar..” y “el que no salta es mormón” – Todavía hay proyectos en la galera – dice señalando lo que a todas luces es un sombrero de paja.
- Contame alguno de esos proyectos.
- Y... los chicos tienen muchas ganas de irse de gira para promocionar el próximo disco “Enteritos de sangre”. Es, lejos, el trabajo más político que han hecho. Temas como “amontonando fardos” y “regame las orquídeas” le van a abrir la cabeza a muchos pibes. Tiene mucho, mucho power...
- Algún ultimo comentario para ir terminando?
- Si. Quiero dejar en claro que esta experiencia me cambio muchísimo. Para bien, obvio. La frase “bajate del caballo” tomo otro sentido para mi.
Y así, sin mas, estrecho la mano callosa del gigante rojo y al son de los últimos compases del bis, lo veo manotear un rastrillo mientras enfila para el escenario. La intensidad del momento me hace temblar las piernas.
Eso, o el olor a bosta me esta mareando...
- No nos esperábamos semejante respuesta – nos comenta Abraham “tanqueta” Simmons, manager de “Menonitas” – la verdad que la gente nos banca a muerte. Han venido contingentes de toda la Argentina, nos sentimos muy acompañados en ese aspecto.- Díganos Hno. Abraham...
- Tanque.. por favor
- Tanque, díganos como se manejo la logística de tan tremendo espectáculo.
- Bueno – dice acariciando su larga barba rojiza – fue bastante complejo. Con la ayuda de fans, seguidores y las consabidas groupies, pudimos establecer puestos de abastecimiento en las principales rutas. Agua para los caballos y mulas, cambio de montura, reparación de herraduras y carretas... de paso, ya que estábamos, levantamos un par de graneros por ahí.
- A esta altura (quinta fecha consecutiva, a River completo) que balance saca del recital?
- Como ya te dije; es algo muy grosso tanta gente. Disturbios? Si, claro que hubo disturbios. Fijate que así todo parece un publico reducido, no quita que sea heterogéneo. Cayeron unos muchachos de Pico Truncado que les cabe la onda más liberal. O sea cayeron en tractor con arado y todo y hubo bardo porque los caballos del resto les bostearon el Massey-Ferguson. Los inadaptados de siempre, viste...
- Y la gente de las cercanías del estadio como los recibió?
- Por lo que pude charlar están chochos. Dicen que hubo un antes y después de esto.
- Por una cuestión espiritual o de fe?
- No, es que no se acuerdan de haber tenido un maizal en Núñez y acá la gente de gauchada les hizo uno.
En este momento el Tanque pide unos minutos para atender cuestiones de la banda, que esta en escena y clavarse un whiscola. Después de un sonoro eructo y de acomodarse los tiradores retomamos la entrevista.
- Para donde te parece que rumbea la banda?
- Mira, queda demostrado que hay futuro para rato... fijate nomás... - y se lleva la palma al oído en gesto de escuchar la multitud enardecida que poguea al grito de “ole ole, ole ole ola, solo les pido que se pongan a sembrar..” y “el que no salta es mormón” – Todavía hay proyectos en la galera – dice señalando lo que a todas luces es un sombrero de paja.
- Contame alguno de esos proyectos.
- Y... los chicos tienen muchas ganas de irse de gira para promocionar el próximo disco “Enteritos de sangre”. Es, lejos, el trabajo más político que han hecho. Temas como “amontonando fardos” y “regame las orquídeas” le van a abrir la cabeza a muchos pibes. Tiene mucho, mucho power...
- Algún ultimo comentario para ir terminando?
- Si. Quiero dejar en claro que esta experiencia me cambio muchísimo. Para bien, obvio. La frase “bajate del caballo” tomo otro sentido para mi.
Y así, sin mas, estrecho la mano callosa del gigante rojo y al son de los últimos compases del bis, lo veo manotear un rastrillo mientras enfila para el escenario. La intensidad del momento me hace temblar las piernas.
Eso, o el olor a bosta me esta mareando...
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