INSTRUCCIONES PARA TOMAR UN TAXI*

1) Salga de su domicilio dejando atrás los platos sucios, la montaña de basura y la comadreja que vive en su sofá.
2) Esquive a su portero. No, usted no sabe quien vomitó en el palier anoche; sí, se dio cuenta que se quemó la lamparita del pasillo; sí, el temita del sueldo se habla en la reunión de consorcio.
3) Resbálese en el piso recién baldeado por su portero.
4) Salga a la calle, enfile para la avenida más cercana y haga 10 metros.
5) Pise mierda.
6) Camine 50 metros, deténgase y eluda al grupo de adolescentes que, hablando todas al mismo tiempo una cosa parecida al castellano, discuten de algo llamado Jai Scul Miusical mientras en sus celulares suenan melodías provenientes del mismísimo infierno.
7) Camine 30 metros y esquive en el siguiente orden: un mendigo, un diarero, el que limpia parabrisas, un agente de la Guardia Urbana y una anciana con expresión melancólicamente angustiada y ojos acuosos que se pregunta que hubiera sido de ella de haber continuado su carrera teatral de la juventud.
8) Llegue a la esquina y aguarde el cambio de luces.
9) Sea defecado por un ave de algún tipo.
10) Cruce la avenida procurando no morir patéticamente y, considerando su destino, ubíquese en la mano adecuada para detener un taxi.
11) Repita el punto 5)
12) De cara al transito y trabajando toda la zona de dorsales y deltoides, levante su brazo derecho hasta una posición de 45° al costado de su cuerpo, como si fuese una especie de Kate Winslet manca en la proa del Titanic.
13) Mantenga esa posición por 25 minutos.
14) Aborde el vehiculo que se detuvo frente a usted, casi atropellándolo. (Nota: el vehiculo será muy probablemente un Peugeot 404 ó un Renault 12, es decir una trampa mortal. Si la carrocería presenta algun tipo de golpe o abolladura, sus posibilidades de supervivencia disminuyen dramáticamente)
15) Indique el destino al conductor. Bajo ningún concepto mire el espejo retrovisor ni intente algún tipo de conversación. El taxista, como todo animal en cautiverio, presenta una apariencia inofensiva pero se violenta a la primera provocación. Permanezca durante la totalidad del viaje con su cabeza girada hacia la ventanilla o hacia delante (los mas audaces)
16) Al llegar a destino pague justo (Nota: si usted esta armado puede intentar recibir vuelto)
17) Abra la puerta, agradezca y salude.
18) Huya


* Si además concurriera el fenómeno meteorológico "lluvia", entre los puntos 1 y 18 hay 324 pasos intermedios.