Supongamos que somos Dios. Pero no somos omnipresentes, entonces supongamos también que nos hinchamos las pelotas de acomodar un par de cosas en los confines del Universo y decidimos sacarnos las chancletas divinas, tomarnos un copetín celestial y estar un rato al pedo. Puteamos porque no encontramos el control remoto del LCD cósmico de 87.000 pulgadas y ponemos la pava para unos mates deíficos. “Pero qué boludo! Cómo no me acordé! Me doy una vueltita por la Tierra a ver cómo andan los monitos que puse hace 10 millones de años”
Flojo quilombo nos encontramos…
Movistar nos manda mensajes de texto pidiendo que mandemos MARACA al 6728 para tener un ringtone de Wisin y Yandel.
El mundo se paró a ver el casorio del Guille con la Catalina, y Buckingham explotó con Los Decadentes en el carnaval carioca.
Lo internaron a Cacho Castaña que anda medio jodido. Le pusieron un marcapaso en el pecho y un cuentavueltas en el pito.
Ya casi no hay canchas de paddle, videoclubs ni cybers pero, para cualquier lado que mires, hay un maxikiosco las 24hs que NO tienen los cigarrillos que vos fumás NI TAMPOCO ‘sistema’ para cargarte crédito en el celular.
Hay suicidios en masa de norteamericanos porque Charlie “Camerusa” Sheen va a ser reemplazado por un tipo con nombre de extraterrestre.
Ese mismo tipo le arrima el bochín a Demi Moore, que es famosa por gasearse en la cama y hacer “sabanita”
Un atado de cigarros VALE COMO 8 PESOS
Lo limpiaron Osama (?) y el mundo se regocijó. Cuando las tropas se acercaron al cadáver, habrían reportado que tenía puesta una remera que decía “yo no estuve con Norita Dalmaso”, debajo de la prenda tenía una casaca de Rafaela con la leyenda “la Crema es de primera”
Los jueces cantan cuarteto
No hay en todo el territorio de la República un solo verdulero que sea argentino.
Es que la gente se desengañó. Ya sabe que nada es lo que parece, sumado a que todo parece importarles un carajo. Entonces ¿qué nos queda a los monitos de la Tierra? ¿Tener una epifanía y dar un giro radical y significativo a nuestra existencia? Suena chiche-joya-nunca taxi-jamás patrullero. Pero si no se llega a dar, lo mejor sería asumir que todo nos chupa un huevo y seguir con la nuestra, igual que como veníamos hasta ahora, pero sin culpa.
Señorita usted tiene una linda mesa de madera para 8 comensales? Entonces déjese de joder con Greenpeace y deforeste con una sonrisa, cáguese de risa cuando topadoras arrasan una tribu amazónica y salga ya mismo con un bidón de nafta a quemar un abedul.
¿Sufrís por el trabajo esclavo y por eso te hacés tus propias sandalias de cáñamo aunque soñás con las Nikeiii que un borreguito indochino hizo por 7 centavos la hora? Dejá flaco, no te martirices, conseguite una Singer vieja, encadenále un inmigrante y a la mierda, vos contento con las zapas.
¿Sabés que hay gente que se auto denomina vegetariana y come pescado? ¿No es una pelotudez grande como una amalgama upital de Jennifer López, Shakira y Jessica Cirio? Muchedumbres que se lastran una fuente de sorrentinos con tuco y se piden una sprite zero. Gente que se empeda con ginebra, se pone en cuero a bardear a todos en la fiesta, vomita a razón de 6m2 por hora y al otro día dice “es que me cayó mal la comida”. Hay que sincerarse, viejo.
O nos ponemos todos de acuerdo para matar a José Movistar, deportar a Claribel Medina, quemar libros de Bucay y tirar para el mismo lado o ya fue; bajemos los brazos pero no nos castiguemos con culpa. Nos hacemos cargo de que en general somos una mierda, nada es lo que parece, lo que nos prometieron no va a venir y que, por mucho que hagamos, todo va a seguir siendo como es, con un margen de error de 2 pendejésimas.
O por ahí no. Por ahí, Dios se da una vuelta por la zona de Suiza y dice “Chaaaau bolóh…! Hicieron la Máquina de Mí…!” y capaz que cuando la hagan andar a todo vapor se abre lo que los físicos llaman un “Portal del Carajo” y de ahí sale la solución.
Capaz que del vórtice transdimensional salen unos aliens skinheads y metaleros y nuestra existencia se decide por una masiva gresca nacional y popular a cadenazos en la 9 de julio. O por ahí salen humanos de un universo paralelo en el que los carapintadas ganaron, Aldo Rico es emperador del mundo, Lindsay Lohan nunca nació y el deporte nacional es la mancha venenosa. Capaz que nada que ver y salen unos seres hippones nitomestrianos fumadores de mota que son pura paz y llegan con tecnología y ofrendas de arroz con leche y canela. Muy probablemente a estos los cogemos de parado, les fumamos todo el charro, les hacemos un periodo de ablande en Sierra Chica con la barra de Nueva Chicago y a los conquistados los ponemos a vender cospeles para el subte sin decirles que ahora hay tarjeta.
Todo me lleva a pensar que el destino de la humanidad se define por penales, y que nuestro arquero se garchó a la mujer del lineman. O sea, va a estar medio jodido.
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Hasta saber como termina la historieta, le damos a este Universo ¡3 Quintines! |
11 objeciones:
Ashton Kutcher se llama el e.t., y francamente no debe ser de la Tierra para tener tre-men-di-si-mo-cuer-pa-zo que las mujeres deseamos. Quizas viene del cielo... en todo caso sigue siendo un e.t. En buena hora lo ha citado, ha refrescado el aire de esta tarde, y ha borrado de la mente muchos bonaerenses escudados en kilos de grasa de panza y calvicie incipiente, seguramente debida a la falta de consumo de atun en lata y el resto de una dieta vegetariana...
@Anónimo Estimadísima Anónima recelosa del pseudo-vegetarianismo, tiene usted razón a medias.
Resulta que la fisonomía de los bonaerenses no deriva de la dieta que llevan, sino que es cabal ejemplo de la teoría darwiniana de la selección natural. Las reservas adiposas son las defensas desarrolladas para amortiguar disparos y puñaladas, propias de la actividad delictual tan frecuente en estos pagos. Ni hablar de la incipiente calvicie que es la solución de la Madre Naturaleza para permitir la refrigeración del cuerpo en los abrasadores y húmedos veranos de la capital bonaerense.
Lamento justifique la grasa de la panza emulándola a algún posible acto quasi heroico, en todo caso, los únicos con derecho a justificación son los de la poli por simple cuestión cultural, pero nadie más tiene derecho a ella, ellos y los mecánicos de autos.
En cuanto a la calvicie, en fin, qué se puede decir, habrá notado que ni los polis ni los mecánicos la poseen... eso se debe claramente a que incorporan en su dieta atún claro enlatado, no como otros que son panzones y sin chapas en el techo -sin importar la edad.
Insisto, Ashton se lleva los laureles de acá a la China, y el resto de los terrestres... en fin.
Atte. y anónimamente, le saludo again.
;)
Si fuéramos Dios, haríamos que el et se parezca a Charlie tanto que no se los pueda reconocer.
Y que Tigre le gane el mundial de clubes al Barcelona. Y con baile.
Y tendríamos todas las...¡puta! ¡estaría bueno ser Dios! ¿Donde firmo?
Cigarrillos: buen momento para dejar de fumar :P
Verduleros: donde están los argentinos? no vale dejarme con estas dudas... Y los super son todos chinos. Estamos dejando nuestra alimentación en manos extranjeras!
Por último una pregunta: de dónde me suena lo de los 3 quintines? no me puedo acordar!
Será de la canción de Yaquira? esa que dice: "que tu tienes to´ y io ni un quintín".
Claramente creo que viene de Yaquira.
jajajaajajaj...no me puedo parar de reir...te juro q hoy me sacaste una carcajada.
@Vale Bogdan Zěnko Balasevic (foto), graduado de la Universidad Complutense y mágister en agronomía de la Sorbona, adoptó el nombre artístico "Quintín" y se desempeñó como crítico televisivo en el ciclo "Perdona Nuestros Pecados" circa 1999.
Después, como no podía ser de otra manera, se puso una verdulería.
@La hija de la Lagrima
Bienvenida Hija de la Lágrima. Estuve leyéndote y me gustó mucho. Espero que seas parte del elenco estable de comentaristas y que te cagues de risa un poquito aunque sea.
Ahora bien, si te hacés habitué, cuanto entres es confianza, no me andes cambiando los muebles de lugar, limpiate los zapatos antes de entrar y no me tapes el inodoro. Porque son todos bienvenidos, pero algo de orden tiene que haber.
qué quilombo loco!!! si fuera dios, no sé que haría, tomaria mucho gin tonic y estraia en pedo para no ver la realidad.
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