miércoles, 30 de marzo de 2011

Ignoto

La noticia que consterna al mundo hispanoparlante y repercute en todas las latitudes.

Télam
Reuters
AP
EFE

"A sus 98 años fallece Jorge Ismael Zutano, quien fuera en vida parte integral del trío 'Fulano, Mengano y Zutano'.
Este trinomio que allá lejos, por los años 30, causó furor en las ciencias, las artes y particularmente en el lenguaje cotidiano debido a la visionaria idea del concepto ‘indeterminación genérica’.
Zutano, Georgie para su entorno más íntimo, falleció esta madrugada de causas desconocidas en algún lugar no divulgado del la Comunidad Foral de Navarra. Al parecer deja una esposa y dos hijas aunque el dato resulta incomprobable.
 En rigor de verdad no se conocen presentaciones públicas de la popular terna a la vez que se ignora la identidad de los integrantes, sus domicilios y sus ocupaciones, lo cual hace aún más grande el suceso que han tenido y explica en gran parte que su influencia no se haya confinado a un determinado sector del hacer humano.(...)
En el mundillo del espectáculo –  y a su vez en los círculos académicos, en la cúpula del Ministerio de Asuntos Agrarios y en los pasillos de los sindicatos gastronómicos, entre otros – circulan versiones encontradas acerca del alejamiento de Zutano del terceto que lo llevó a la fama mundial. Si bien algunos hablan de una disputa por el control creativo del grupo otros comentan acerca de una connivencia entre Fulano, Mengano y el manager de la agrupación para retacearle los cuantiosos ingresos del triunvirato a Zutano, mientras no son pocos los que hablan con certeza absoluta de un presunto problema de cartel. Jorge, al parecer (si bien no se cuenta con información concreta) tenía un despierto olfato comercial y se oponía enérgicamente a ser el tercer nombre en la denominación del grupo. “El Narigón dice que del segundo no se acuerda nadie, y tú quieres que quede tercero!? No me toques los cojones, tío!” fue el corolario del enfrentamiento, según cuentan algunos testigos que no pudieron ser individualizados.(...)

Tristemente tarde ha llegado el reconocimiento a Jorge Ismael Zutano, relegado desde siempre detrás de Fulano y Mengano, quienes conspiraron vilmente por el olvido de quien ya no puede defenderse."


La Real Academia Española estudia una modificación en el orden de la popular frase.
Dado a luz por Balconito en 14:07 0 objeciones

martes, 29 de marzo de 2011

Escéptico

NO CREO...

En las microfibras
En la garantía extendida.
En nada que lleve la terminación ‘party’ (Vg.  Pizza-party)
En el durlock
En las películas aptas para todo publico
En el desodorante en barra
En la mortadela
En el caramelito por 5 ctvos.
En las casas prefabricadas
En que el calentamiento global sea algo atípico o necesariamente malo
En el ‘abra por aquí’

En Keira Knightley
En la podología
En la pena de muerte
En el tiro libre indirecto
En el plato del día
En Sergio Lapegüe
En las medias ‘tubo’
En las cursadas semestrales
En el gordito del tiempo de TN
En las hojas oficio
En la fruta abrillantada
En la bolsitaatrapapelusa del lavarropas
En los fideos cinta
En el concepto ‘media distancia’
En los grados Farenheit
En la paleta sanguchera
En el bono contribución, de ninguna clase
En los carteros
En la salsa golf
En el ‘estamos trabajando para usted’
En las galletas de arroz
En las ojotas
En el picado grueso
En Keanu Reeves
En el IVA
En Narda Lepes
En el Mendicrim sin sal
En el orden alfabético
En el Aparato de Golgi
En el spinning
En Simon (en Garfunkel, sí)
En los encendedores a bencina
En el craquelador
En el Dolby Surround, salvo que venga con THX
En el Microsoft Access
En los secadores de manos de aire caliente
En los tornillos Phillips
En cualquier pila que no sea AA o AAA
En el agua finamente gasificada
En la temperatura ambiente
En los alfajores cordobeses
En el cartón corrugado
En los velorios
En los zapallitos rellenos
En los diminutivos porque sí (ver anterior)
En los caramelos media hora
En el meridiano de Greenwich
En el pastel de papa
En la cataforesis
En las teclas de memoria de las calculadoras
En los billetes que sean serie F o superior
En la Cafiaspirina
En los cabos o cualquier accidente geográfico que se le parezca
En el horno ‘autolimpiante’
En los resaltadotes fucsia
En la boquilla filtrónica
En las masitas secas
En la palabra ‘masita’
En Sacoa
En el kiwi
En la expresión ‘por H o por B’
En los saludos generalizados a persona indeterminada
En la Patrulla Urbana
En la palabra ‘solerita’ (agravado por diminutivo)
En Cesar Millan
En el concepto ‘precalentamiento’
En el mondongo
En la opinión pública
En el voltaje 110
En el break point
En el cuello mao
En Sprayette o cualquier cosa que se le parezca
En las briquetas de carbón
En los boxer (calzoncillos ni perros)
En el ‘derecho a espectáculo’
En los orientales en general, salvo los uruguayos
En los megapíxeles
En la pantalla solar SPF 30 o superior
En el vinagre blanco o de alcohol
En el Océano Índico









No lo digo sólo yo, Alberto también tiene la posta.
Dado a luz por Balconito en 21:40 6 objeciones
Etiquetas:

sábado, 26 de marzo de 2011

Rolling tobacco, Virgina blend


UL-TRA-JE que el Marlboro box salga 7 mangos. Cómo se te ocurre Massalin? Qué? me vas a pagar la quimio en 30 años? Eh!?
Bueno, no. El magro presupuesto de este querusa fumador – si bien es mayor a lo que gasta Canal 5 La Plata en escenografía – no da para más.
¿Dejamos de fumar entonces? Golazo. Mejoramos el cutis, la capacidad pulmonar, la presión arterial, cambiamos el Tabaco Rabanne por alguna otra fragancia y estiramos unos años la expectativa de vida. No.
No vamos a hacer nada de eso. No hicimos nada de eso.
El muy ratón se compra tabaco y papel y se arma sus cigarros, y todo para escamotearle unos centavos a las tabacaleras. Centavos que no me sobran.
Aplauso, medalla y beso para el tipo que inventó la maquinita para armar cigarrillos. Tiene que estar en el panteón de los grandes de la ciencia junto a Tesla, Darwin y Fleming (Ian, obvio. La penicilina se le hubiera ocurrido a algún otro perejil)
Pero desde una perspectiva distinta, el pucho armado tiene toda una imagen. Es así y te das cuenta.
Liarse el propio cigarro tiene una onda de tipo duro, de reo. Te da un estilo muy Philip Marlowe, de bajos fondos, de hombre que convive cotidianamente con la violencia, el crimen, la marginación y la ocasional prostituta portuaria, y no sólo no le da importancia sino que es su medio, su métier. Vive de eso, puede estar con la soga al cuello y no se amilana, tratando a sus captores con sarcasmo e irreverencia. Se la re banca.
Transmite una personalidad Humphrey Bogart, un tipo que pone el pucho en la barra y con una mano mata un montón de nazis mientras que con la otra mece un vaso de scotch cortejando a la sensual heroína del caso para después volver, limpiarse la sangre de la solapa y terminarse el cigarro.
Da una imagen muy Clint Eastwood. Hombre mal arreado, de pocas palabras y ojos entrecerrados. Curtida la piel por el sol, áridas las palmas del trabajo manual. Un tipo callado que habla sólo cuando tiene algo que decir. Nadie sabe mucho de su pasado, pero nadie pregunta. Un desconocido que todos esquivan pero lo miran con respeto e intriga. Un tipo parco pero interesante que las mujeres saben que involucrarse significa riesgo y un seguro corazón roto, y sin embargo no se pueden resistir.


Pero no, sigo siendo el mismo nabo de siempre.




No crea una imagen, sólo hace cigarrillos... BARATOS!

Dado a luz por Balconito en 11:57 3 objeciones

martes, 22 de marzo de 2011

Carta abierta a los fabricantes de papel higiénico

El enemigo
Monsieurs papetiers;

No es cierto que los pueblos tienen el papel higiénico que se merecen.
¿Por qué, se pregunta este damnificado, buscan ustedes abusar de su poder? ¿Qué otro motivo, si no el de la acumulación desenfrenada de riqueza, pueden perseguir al jugar con la vida, salud e integridad de sus consumidores? Abusan ustedes del axioma comercial de las "3 C", epítome reduccionista de las necesidades elementales humanas (comer, cagar y coger) yendo a lo seguro al fabricar productos que satisfagan una de dichas actividades. Se aprovechan del estado de necesidad e indefensión de un mercado cautivo que, sea por ignorancia u opresión del establishment, no saben ni aceptan alternativa a usar vuestros productos de toilette.
Ha sido atroz la conflagración internacional impulsada por Estados, Corporaciones y la más rancia ultraderecha católica reaccionaria contra el bidet. Denuncio la persecución que tiene como víctima a uno, si no el más, generoso y abnegado artefacto sanitario y me expongo (lo sé) al desenmascarar la conspiración, cuya escalada mundial recientemente ha tenido su inicio en las más humildes repúblicas africanas, las cuales finalmente sucumbieron al lobby y las presiones militares, aboliendo el uso del bidet.
Señores, hay demasiados culos heridos en este mundo para que diariamente uno deba sentir, en el más literal sentido de la palabra, el flagelo áspero y corrosivo de vuestros pliegos enrollados. Artera maniobra publicitaria es la que nos engaña con falsas expectativas de suavidad y delicadeza.
NO NOS ENGAÑAN SUS LÍNEAS PREMIUM. Cuya suavidad manifiesta es proporcional a la desintegración de cada lámina y por consiguiente a la cantidad requerida para cada aplicación.
Basta de comerciales con cachorros de labradores y niños sentados en el Traful esperando alegremente que sus padres los higienicen. Sincérense, pues sus viles papiros son más aptos para esmerilado de vidrios o el calafateado de embarcaciones, que para el sensible tacto perineal.

A costa de la humanidad y del futuro de nuestros niños, han hecho ustedes un culto de la expresión "de algún culo saldrá sangre"



Atte.
Atilio Nenúfar Oviedo
D.N.I 29.756.348
Dado a luz por Balconito en 13:02 2 objeciones
Etiquetas:

martes, 15 de marzo de 2011

muSIC-SIC I

He recibido, en mis muchos viajes por el mundo, el encarecido ruego de mi enorme público reclamándome una pequeña sección musical. En ese mismo sentido fui destinatario de numerosas misivas y envíos epistolares de los más altos círculos culturales del globo como la Real Academia Española, las Universidades de Cambridge, Stanford y Yale; la Biblioteca del Congreso de EE.UU y la gerencia de El Morenito. Luego de mucho cavilar sentado en el tradicional Traful de piso chato, sopesando las repercusiones bursátiles y geopolíticas de una sección musical en este espacio de cultura, accedí al pedido con asistencia de mi fiel socio PMT, a quien denominaremos "Opción Tres" por ser actualmente testigo de identidad reservada.

Inaguramos, entoces, esta sección que hemos intitulado muSIC-SIC en honor al hombre de los anteojos, la boquilla y las joyas de oro que, como nosotros, te tira la posta.

Sui Generis - Pequeñas delicias de la vida conyugal (fragmento)

(...)
No llores nena que no es la muerte
 bajo los techos alumbra el sol
estoy en busca de algo naranja y verde(*)
bajo las sábanas pasa la noche azul.
(...)
(*) Estaría haciendo referencia a:
1 - La tapa del Olé
2 - Las tribunas del Estadio Ciudad de La Plata
3 - Una ensalada de lechuga y zanahoria
4 - Garfield accediendo carnalmente a la Rana René
5 - La camiseta alternativa de Banfield
6 - Un operario de Vialidad durmiendo en el pasto
7 - La bandera de Irlanda (con blanco)
8 - Dólares en un cajón de mandarinas
9 - Una etiqueta de Mirinda
10 - Aquaman

.




Naranja + Verde + Trolo = Aquaman


Dado a luz por Balconito en 16:24 0 objeciones
Etiquetas:

jueves, 10 de marzo de 2011

La Plata y el fuego

Víctima de incendiarios platenses
El platense es mucho más que el que nació en La Plata. Tiene toda una idiosincracia que le es propia.
 Por ejemplo, el platense NO VIVE EN EL INTERIOR, de ninguna manera, como si la ciudad quedara adentro de la Gral. Paz; está muy acostumbrado a gente de todo el país que viene a estudiar y a que la ocupacion #1 sea la administracion publica; odia a los porteños y los envidia secretamente. Son (somos) en promedio bastante soretes.
 Pero los platenses tienen cosas únicas. Claro, me dirán los cordobeses tienen el fernet, los mendocinos el vino, los entrerrianos el carnaval y Botnia. El platense es bastante amargo, le jode congregarse masivamente. Sí, está bien, hay gran asistencia a partidos de fútbol cuando juega algún equipo de la ciudad, recitales importantes, etc. Sin embargo la gente concurre a estos eventos no por el hecho de ser platense, sino por ser futbolero o amante de la música.
 Una sola cosa mueve a los platenses de todas las edades y estratos sociales: EL FUEGO.
 Cuando en La Plata se quema algo, la gente va en manada, se apretuja, se pierden chicos, se descompensan ancianos, chiva, compra choripanes y chucherías que brllan en la oscuridad. La gente es feliz.
 Todos los 31 de diciembre se queman decenas de muñecos armados por los vecinos de cada barrio y la gente se agolpa. Ahora (por decreto) volvió el carnaval y el municipio bajó tarasca para armar el tradicional Rey Momo e incendiarlo y el pueblo chocho.
 Ya se vienen las pancartas pidiendo ordenanza municipal que designe a Nerón como héroe de la ciudad y libro sagrado a Todos los Fuegos el Fuego. Se cuenta que fue un platense el que le arrimó mecha al Reichstag y que fue un jugador surgido en Cambaceres el que saltaba y festejaba como loco en New York cuando ardía el Hindenburg. O ustedes piensan que lo del Teatro Argentino fue un accidente, no jodamos.
 ¿Qué nos pasa a los platenses con el fuego? No se sabe, es hasta algo lisérgico lo que produce.
 El platense no lo puede evitar, se maravilla con el fuego y toda ocasión es válida para quemar algo. Un piquete, un corso, fin de año, una fiesta de 15, un recital de Simon y Garfunkel, no importa.
 En La Plata, si prende... es bueno.


Dado a luz por Balconito en 12:28 4 objeciones

miércoles, 2 de marzo de 2011

Achiquen el pánico

Bien sabido por todos es que Thomasius Mathias Kette, Abad de Köln (1516 – 1569) fue el primer forro al que se le ocurrió hacer una “cadena” epistolar, mientras le daba arroz a la zorra. Si viviera hoy se hubiera capado con unas tijeras de podar al ver como evolucionó su ocurrencia.
Recibí un mail de lo más hilarante que contaba dramáticamente el horror y la potencial fatalidad de dejar, prepárese porque es muy fuerte, un limón cortado en la heladera.
Parece que le crecen unas cositas que se llaman bacterias que casi casi es como el ébola, la viruela o un recital de Shakira.
Muchaaaaachos… relájense un poquito. Primero: todos sabemos que las bacterias no existen, son un cuento que les hacen a los chicos, igual que la navidad y los 180 días de clases. Segundo: cientos de miles de años hace que el limón viene dando vueltas por la Tierra y ahora, justo ahora con el email y la interné, se corre la bola que es el peor enemigo del hombre. Y tercero: no hay nada peor que un recital de Shakira.
Pero como este blog es servicio y surfea la cresta de la ola trend con un barrenador de telgopor, pone su granito de arena y aporta a la tendencia de psicosis generalizada de la sociedad, la siguiente información:

1) DEJAR TOMATES CORTADOS EN LA HELADERA
Provoca: Paludismo, calambres en deltoides y homofobia.
Se cura: haciéndose baños de asiento con vinagre.

2) DEJAR LA TAPA DEL INODORO LEVANTADA
Provoca: seborrea, olvido de la tabla del 9 y melancolía por viejos amores.
Se cura: con una porción de fainá sublingual.

3) COMERSE LOS MOCOS
Provoca: asco en el resto.
Se cura: untándose Tólem de fontina en la nuca.

4) CONSUMIR BEBIDAS COLA Y CERDO
Provoca: astigmatismo, gingivitis y librar cheques sin fondos.
Se cura: lustrando el parqué con patines.

5) FUMAR CIGARRILLOS HASTA EL FILTRO
Provoca: necrofilia, alopecia y vampirismo.
Se cura: con 10 minutos de spinning.

6) CANTAR EL ARROZ CON LECHE AL REVÉS
Provoca: miradas confusas, pie plano y concurso preventivo de acreedores.
Se cura: leyendo Rayuela salteando los capítulos.

7) DORMIR CON EL VENTILADOR ENCENDIDO
Provoca: frío, dislexia y afiliación a partidos de derecha.
Se cura: demandando la inconstitucionalidad de una ley.

8) NADAR DESPUÉS DE COMER
Provoca: incomprensión de la ley del offside, ludopatía y xenofobia.
Se cura: viendo Butch Cassidy & The Sundance Kid.

9) ABRIR LA HELADERA DESCALZO
Provoca: onanismo, hipersensibilidad perineal y rotura de meniscos.
Se cura: consultando a su canillita amigo.

10) COMER SANDÍA CON VINO
Provoca: comprar en cuotas con interés, estupro y muerte.
Se cura: difundiendo la doctrina peronista.

Dado a luz por Balconito en 15:35 2 objeciones

viernes, 25 de febrero de 2011

The Real Milanga III


El pibe jodía y jodía saltando de acá para allá en medio del corso. Mamá iba caminando por la vereda siguiendo la marcha de la comparsa y mirando atenta las cabriolas del pequeño Héctor.

- ¡Mire Mamá, mire! – gritaba el niño bailando al lado de unos de los carros que formaba la columna de festejos.

Y Mamá miraba y lo veía tan contento, tan suelto y natural… No como siempre. Tito era un muchachito taciturno, le costaba mucho hacer amigos. Ahí estaba el querubín silencioso y peinado a la gomina que se la pasaba leyendo, ahora hecho un zaparrastroso, barro hasta las rodillas flacas y chuecas, empapado de transpiración. Parecía mentira que sea el mismo, daba tanto gusto verlo así!

- ¡Mamá, mire!

- ¡Sí Tito, lo veo! Tenga cuidado, hijo! – dijo Mamá saludando con el brazo en alto y una sonrisa en los labios.

La comparsa multitudinaria no era nada improvisado. El corso es una vez al año y se armaban varios grupos en el pueblo que ensayaban con esmero y disciplina.

El pequeño Héctor bailaba y reía a la par de la comparsa imitando cada paso que la gente a su alrededor daba con gran precisión.

Todos caminaban y bailaban echando el cuerpo hacia delante y Tito igual y saludaba. Luego el paso era con el cuerpo hacia atrás y moviendo los hombros. Tito los seguía con el mismo movimiento al lado del carro. Después la comparsa toda se echó al piso y avanzaban gateando y cantando. Tito se esmeraba en seguirlos pero todos eran más grandes y altos que él y gateaban más rápido.

- Despacio, hijo despacio! No se apure, siga a su ritmo!

- No Mamá, no se puede hacer más lento!

- Sí hijo! Vaya tranquilo! – dijo Mamá saludando con el brazo

- Es que no se puede hacer más lento! NO SE PUEDE HACER MÁS LE…

Y el carro arrolló su brazo amputándoselo limpiamente.

Después se hizo ilusionista, mago… qué se yo…

Dado a luz por Balconito en 20:46 6 objeciones
Etiquetas:

jueves, 24 de febrero de 2011

Cómo esperar la ceremonia de los Oscars?


Bueno, en principio, sentados; porque no se trata de un bondi ni de un trámite bancario. Son los Oscars, no jodamos.

Después de juntarme a tomar un tereré con el corresponsal de E! Entertainment en Argentina, miembros del INCAA, el presidente de Mensa, Marley y el fantasma de Joan Rivers antes de las cirugías, se nos ocurrió darle a los lectores, los más cholulos tal vez, algunos datos preparativos para esperar los Premios de la Academia.

Y como el arte es lo que nos motiva, es nuestra musa grande con aceitunas y sin cortar, vamos a categorizar modelos de espera en base a personalidades celebres de la farándula, los medios y el espectáculo.


Estilo Martha Stewart: Tome la precaución de estar al pedo, forrado en guita, vivir en un enorme chalet veraniego y no caer en cana por fraude.

Dos días antes de los Oscars vaya al mercado de pulgas de su barrio y adquiera una antigua silla por no más de 15 pesos (N del A: si su barrio no tiene mercado de pulgas usted es un querusa y no le da el cuero para este estilo). Le pega una buena lijada, unas manos de pátina, barniz y le mete craquelador como si fuera la última vez.

Se manda una tarta de manzanas con canela y mientras se cocina, se da una vueltita por la herboristería para volver con ese té de jengibre y cardamomo que le dará el contraste óptimo a la tarta. Se sienta en la silla reciclada y se fuma los Oscars

Estilo John Lennon: Esquive cualquier persona que se llame Marco, David y, por las dudas, esquive la tumba de Chasman con Chirolita incluido. Se mete en pelotas a la cama con una oriental y se fuma los Oscars.

Estilo Charles Bronson: En los días previos a la Ceremonia, tenga la precaución de que una mafia de policías corruptos mate a un amigo suyo o que una vecina suya sea violada por los pandilleros que asolan su barrio. En todo caso, riegue las calles con sangre en nombre de la justicia. Vuelva a casa, limpie sus armas, péinese el bigote, y se fuma los Oscars.

Estilo Rafa Di Zeo: Usted espera los Oscars en el mismo recinto de la ceremonia. Organiza donde se paran los periodistas, los actores, los puestos de chori, los policías y las cámaras y les cobra cometa a todos. Se ubica en el para-avalancha que Ud. mismo hizo instalar en la segunda bandeja del teatro, ordena los espectadores, alienta a la academia, se toma unos vinos y se fuma los Oscars

Estilo Horacio Pagani: Se compra un Criadores, un JB, un Smugler, un Teacher’s, un VAT 69 y un Chivas. Los mete todos juntos en la palangana con la foto de Riquelme que usa como vaso, va a la heladera con la foto de Riquelme y se saca unos hielos con la cara de Riquelme. Pierde los estribos porque el escabio le duró dos tragos. Se pone el piyama con dibujitos de Riquelme jugando para atrás, se mete en la cama con las sábanas de Riquelme haciendo el Topo Gigio, se queda puteando hasta que prende la tele y se fuma los Oscars.

Estilo Gustavo Cerati: Ud. es una persona muy activa, pero descanse, recuéstese. Hágase poner una vía de suero, consiga que algunas de las señoritas vestidas de celeste le de un bañito de esponja y, al compás del pip… pip… pip, se fuma los Oscars.

Estilo Michael Fox: Todos sabemos que a usted nadie le dice gallina. Pídale a alguien que le prenda la tele, lo ate a la silla. Tiemble de emoción y se fuma los Oscars.

Estilo Marta Minujín: Cuando a usted le avisan que están por empezar los Oscar, se baja del andamio donde está construyendo una poronga de goma eva, clips y papel maché solo para preguntar “quien es oscar? Está viniendo? Para qué?" Se saca el overol de trabajo y se pone el overol de mirar tele. Lo mismo hace con los anteojos. Se sube a su cama hecha a partir de un Renault 12 y decide que la misma no trasmite la incomprensión catalítica de los astros cuando reflejan energía cósmica que trasunta en el panóptico azulejado del ser. Por eso mismo, apila 14 almohadas de las llamadas "inteligentes" y las prende fuego en la guantera de la cama para simbolizar el momento fatídico en que el hombre reconoce la posibilidad de autoextinción. Se saca el overol de mirar tele y se pone el de hacer nono, se fuma unos cuetes y se fuma los Oscars.

Estilo Howard Hughes: Fumigue la habitación hermética donde vive. Se sienta en el tablero de dibujo con una regla T en una mano y un Lisoform en la otra y mientras repite “ya llegan los Oscars, los Oscars, ya llegan, los Oscars, ya llegan, ya llegan, los Oscars”, se fuma los Oscars, los Oscars… se los fuma, los Oscars.


Dado a luz por Balconito en 9:31 0 objeciones

martes, 8 de febrero de 2011

ARTE, ARTE, ARTE


Mi adorable hermana es ahora una universitaria. Esperemos que no sea una condición crónica como la de su hermano mayor. Ella, un espíritu libre, se anotó en la carrera de Historia del Arte. Y eso me puso a pensar…

Arte… en sus diversas formas, es casi inabarcable. Como también lo es la crítica que suscita. “La pintura es el arte de proteger la superficie plana de los daños del clima para exponerla a los daños de la crítica” dijo alguien. Y la verdad es así. Crítica a la que cualquiera se expone (como yo) y crítica que cualquiera hace despiadadamente (como yo).

Y ahora viene esto último.

El otro día leí una columna en un diario platense de circulación gratuita (y… qué querés, además de platense es gratarola, mucho no se puede pedir). El autor la titulaba algo así como “el saludador meteorológico” y agudamente (¿?) observaba cómo la gente hace especial hincapié en hablar del clima: “qué calor”, “¿lloverá?”, “tiempo loco” y cosas por el estilo.

Imagino que la intención (porque ese era el estilo del texto) era escribir algo gracioso.

Fracasó.

El señor que escribió la columna se preocupó también de comunicar a sus lobotomizados lectores que es cardiólogo de profesión. Espero que maneje el estetoscopio mejor que la lapicera.

Mis impresiones fueron dos:

“Qué bosta”, fue la primera.

Y eso también es arte. Una terrible y rotunda bosta es arte. Por supuesto que no me pongo en esa (ni en ninguna) categoría de artista. Pero me da la sensación que eso que el dotorcito escribió le quita brillo al arte de escribir cosas que medianamente causen gracia. El tipo le quita brillo al arte. No como uno, que escupe en los mocasines del arte y le manda franela hasta que se ve a sí mismo.

¿El clima, señor? ¿Quiere hacerse el gracioso con el clima? Algo trillado, ¿no? ¿Por qué no se pone a contar chistes de gallegos también? Habiendo tantas cosas… Por ejemplo: ¿por qué el Bajo Flores es “bajo”? Es bajo con respecto a qué? Y, si hay un Bajo Flores, debería haber también uno alto. O por lo menos uno que esté al ras del piso para que el bajo esté más bajo. Lo mismo pasa con el Alto Palermo que, está bien, es un Shopping conchetín como cualquier Shopping pero es alto respecto a qué? ¿Hay entre las líneas de subte un mugroso almacén que sea el Bajo Palermo?

Ni hablar de Palermo Chico. Chico respecto a qué? Y de última ¿qué tan grande debe ser un Palermo para ser considerado, por lo menos, de tamaño normal? ¿Hay un Palermo Standard? Será Palermo, Italia el parámetro de normalidad de los Palermos? Aparte…¿Palermo Viejo? Escuchame si hay en el mundo un Palermo Viejo tiene que ser el italiano que le saca pila de años al porteño, S-I-G-L-O-S le saca, me entendés?

O el problema de la relatividad de los puntos cardinales. Como dijo un colega: si vos estas parado en el medio de Lanús Oeste, para el oeste sigue Lanús Oeste pero indefectiblemente estas en presencia de un Lanús Este, uno Norte y otro Sur. Existe un Lanús Oeste mientras haya Lanús hacia el Oeste ¿y el resto? ¿Eh? ¿Qué es? A lo sumo Lanús-en-Derredor, no más que eso.

La segunda impresión fue: “y si lo que yo escribo, también es una bosta y no me doy cuenta?”

Capaz que el tipo dio lo mejor de sí y le alcanza para esa bosta nomás.

Después de mucho meditarlo me levanté del inodoro y tuve una epifanía: lo que yo escribo también es una bosta. Pero bosta de la mejor, de la mía. Es MI bosta.

Además yo no doy lo mejor de mí. ¿Estamos todos locos? Es lo-mejor-de-mí y me lo reservo no lo ando revoleando por ahí. Tampoco te digo que cuando me muera quiero 2 cajones, uno para mí y otro para lo mejor de mí. Nah, tampoco la pavada. Pasa que esta bosta (octava aparición de la palabra “bosta”) que es mía la comparto con el resto, y así como su hedor repugna algunos olfatos, su fragancia hechiza a otros.

Por eso nuestro principal patrocinador, Laboratorios Bosta, creador de Bostaflex® y BostaCrem®, en sus presentaciones BostaCrem® Niños y BostaCrem® Forte, premia con una serenata de Johnny Allon, un bidón de chimichurri y un felpudo con la cara de Roger Moore al lector que a través de su comentario exprese más cabalmente cuanto aborrece la Bosta® que acaba de leer.(*)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

(*) La presente promoción no es acumulativa y tiene vigencia hasta el 21/12/2012, día en que se acaba el mundo. Bases y condiciones disponibles en sanitarios de caballeros, Terminal de Ómnibus de La Plata, segundo inodoro a la derecha. Promoción válida en la República Argentina, Moldavia, Halconia, Thundera y la Tierra Media con excepción de Gondor. Sin obligación de compra, si alguien le dice “comprá o te cago a patadas” no le de bola.

Dado a luz por Balconito en 14:15 4 objeciones
Suscribirse a: Entradas (Atom)