jueves, 24 de febrero de 2011

Cómo esperar la ceremonia de los Oscars?


Bueno, en principio, sentados; porque no se trata de un bondi ni de un trámite bancario. Son los Oscars, no jodamos.

Después de juntarme a tomar un tereré con el corresponsal de E! Entertainment en Argentina, miembros del INCAA, el presidente de Mensa, Marley y el fantasma de Joan Rivers antes de las cirugías, se nos ocurrió darle a los lectores, los más cholulos tal vez, algunos datos preparativos para esperar los Premios de la Academia.

Y como el arte es lo que nos motiva, es nuestra musa grande con aceitunas y sin cortar, vamos a categorizar modelos de espera en base a personalidades celebres de la farándula, los medios y el espectáculo.


Estilo Martha Stewart: Tome la precaución de estar al pedo, forrado en guita, vivir en un enorme chalet veraniego y no caer en cana por fraude.

Dos días antes de los Oscars vaya al mercado de pulgas de su barrio y adquiera una antigua silla por no más de 15 pesos (N del A: si su barrio no tiene mercado de pulgas usted es un querusa y no le da el cuero para este estilo). Le pega una buena lijada, unas manos de pátina, barniz y le mete craquelador como si fuera la última vez.

Se manda una tarta de manzanas con canela y mientras se cocina, se da una vueltita por la herboristería para volver con ese té de jengibre y cardamomo que le dará el contraste óptimo a la tarta. Se sienta en la silla reciclada y se fuma los Oscars

Estilo John Lennon: Esquive cualquier persona que se llame Marco, David y, por las dudas, esquive la tumba de Chasman con Chirolita incluido. Se mete en pelotas a la cama con una oriental y se fuma los Oscars.

Estilo Charles Bronson: En los días previos a la Ceremonia, tenga la precaución de que una mafia de policías corruptos mate a un amigo suyo o que una vecina suya sea violada por los pandilleros que asolan su barrio. En todo caso, riegue las calles con sangre en nombre de la justicia. Vuelva a casa, limpie sus armas, péinese el bigote, y se fuma los Oscars.

Estilo Rafa Di Zeo: Usted espera los Oscars en el mismo recinto de la ceremonia. Organiza donde se paran los periodistas, los actores, los puestos de chori, los policías y las cámaras y les cobra cometa a todos. Se ubica en el para-avalancha que Ud. mismo hizo instalar en la segunda bandeja del teatro, ordena los espectadores, alienta a la academia, se toma unos vinos y se fuma los Oscars

Estilo Horacio Pagani: Se compra un Criadores, un JB, un Smugler, un Teacher’s, un VAT 69 y un Chivas. Los mete todos juntos en la palangana con la foto de Riquelme que usa como vaso, va a la heladera con la foto de Riquelme y se saca unos hielos con la cara de Riquelme. Pierde los estribos porque el escabio le duró dos tragos. Se pone el piyama con dibujitos de Riquelme jugando para atrás, se mete en la cama con las sábanas de Riquelme haciendo el Topo Gigio, se queda puteando hasta que prende la tele y se fuma los Oscars.

Estilo Gustavo Cerati: Ud. es una persona muy activa, pero descanse, recuéstese. Hágase poner una vía de suero, consiga que algunas de las señoritas vestidas de celeste le de un bañito de esponja y, al compás del pip… pip… pip, se fuma los Oscars.

Estilo Michael Fox: Todos sabemos que a usted nadie le dice gallina. Pídale a alguien que le prenda la tele, lo ate a la silla. Tiemble de emoción y se fuma los Oscars.

Estilo Marta Minujín: Cuando a usted le avisan que están por empezar los Oscar, se baja del andamio donde está construyendo una poronga de goma eva, clips y papel maché solo para preguntar “quien es oscar? Está viniendo? Para qué?" Se saca el overol de trabajo y se pone el overol de mirar tele. Lo mismo hace con los anteojos. Se sube a su cama hecha a partir de un Renault 12 y decide que la misma no trasmite la incomprensión catalítica de los astros cuando reflejan energía cósmica que trasunta en el panóptico azulejado del ser. Por eso mismo, apila 14 almohadas de las llamadas "inteligentes" y las prende fuego en la guantera de la cama para simbolizar el momento fatídico en que el hombre reconoce la posibilidad de autoextinción. Se saca el overol de mirar tele y se pone el de hacer nono, se fuma unos cuetes y se fuma los Oscars.

Estilo Howard Hughes: Fumigue la habitación hermética donde vive. Se sienta en el tablero de dibujo con una regla T en una mano y un Lisoform en la otra y mientras repite “ya llegan los Oscars, los Oscars, ya llegan, los Oscars, ya llegan, ya llegan, los Oscars”, se fuma los Oscars, los Oscars… se los fuma, los Oscars.


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