ARTE, ARTE, ARTE

Mi adorable hermana es ahora una universitaria. Esperemos que no sea una condición crónica como la de su hermano mayor. Ella, un espíritu libre, se anotó en la carrera de Historia del Arte. Y eso me puso a pensar…

Arte… en sus diversas formas, es casi inabarcable. Como también lo es la crítica que suscita. “La pintura es el arte de proteger la superficie plana de los daños del clima para exponerla a los daños de la crítica” dijo alguien. Y la verdad es así. Crítica a la que cualquiera se expone (como yo) y crítica que cualquiera hace despiadadamente (como yo).

Y ahora viene esto último.

El otro día leí una columna en un diario platense de circulación gratuita (y… qué querés, además de platense es gratarola, mucho no se puede pedir). El autor la titulaba algo así como “el saludador meteorológico” y agudamente (¿?) observaba cómo la gente hace especial hincapié en hablar del clima: “qué calor”, “¿lloverá?”, “tiempo loco” y cosas por el estilo.

Imagino que la intención (porque ese era el estilo del texto) era escribir algo gracioso.

Fracasó.

El señor que escribió la columna se preocupó también de comunicar a sus lobotomizados lectores que es cardiólogo de profesión. Espero que maneje el estetoscopio mejor que la lapicera.

Mis impresiones fueron dos:

“Qué bosta”, fue la primera.

Y eso también es arte. Una terrible y rotunda bosta es arte. Por supuesto que no me pongo en esa (ni en ninguna) categoría de artista. Pero me da la sensación que eso que el dotorcito escribió le quita brillo al arte de escribir cosas que medianamente causen gracia. El tipo le quita brillo al arte. No como uno, que escupe en los mocasines del arte y le manda franela hasta que se ve a sí mismo.

¿El clima, señor? ¿Quiere hacerse el gracioso con el clima? Algo trillado, ¿no? ¿Por qué no se pone a contar chistes de gallegos también? Habiendo tantas cosas… Por ejemplo: ¿por qué el Bajo Flores es “bajo”? Es bajo con respecto a qué? Y, si hay un Bajo Flores, debería haber también uno alto. O por lo menos uno que esté al ras del piso para que el bajo esté más bajo. Lo mismo pasa con el Alto Palermo que, está bien, es un Shopping conchetín como cualquier Shopping pero es alto respecto a qué? ¿Hay entre las líneas de subte un mugroso almacén que sea el Bajo Palermo?

Ni hablar de Palermo Chico. Chico respecto a qué? Y de última ¿qué tan grande debe ser un Palermo para ser considerado, por lo menos, de tamaño normal? ¿Hay un Palermo Standard? Será Palermo, Italia el parámetro de normalidad de los Palermos? Aparte…¿Palermo Viejo? Escuchame si hay en el mundo un Palermo Viejo tiene que ser el italiano que le saca pila de años al porteño, S-I-G-L-O-S le saca, me entendés?

O el problema de la relatividad de los puntos cardinales. Como dijo un colega: si vos estas parado en el medio de Lanús Oeste, para el oeste sigue Lanús Oeste pero indefectiblemente estas en presencia de un Lanús Este, uno Norte y otro Sur. Existe un Lanús Oeste mientras haya Lanús hacia el Oeste ¿y el resto? ¿Eh? ¿Qué es? A lo sumo Lanús-en-Derredor, no más que eso.

La segunda impresión fue: “y si lo que yo escribo, también es una bosta y no me doy cuenta?”

Capaz que el tipo dio lo mejor de sí y le alcanza para esa bosta nomás.

Después de mucho meditarlo me levanté del inodoro y tuve una epifanía: lo que yo escribo también es una bosta. Pero bosta de la mejor, de la mía. Es MI bosta.

Además yo no doy lo mejor de mí. ¿Estamos todos locos? Es lo-mejor-de-mí y me lo reservo no lo ando revoleando por ahí. Tampoco te digo que cuando me muera quiero 2 cajones, uno para mí y otro para lo mejor de mí. Nah, tampoco la pavada. Pasa que esta bosta (octava aparición de la palabra “bosta”) que es mía la comparto con el resto, y así como su hedor repugna algunos olfatos, su fragancia hechiza a otros.

Por eso nuestro principal patrocinador, Laboratorios Bosta, creador de Bostaflex^® y BostaCrem^®, en sus presentaciones BostaCrem^® Niños y BostaCrem^® Forte, premia con una serenata de Johnny Allon, un bidón de chimichurri y un felpudo con la cara de Roger Moore al lector que a través de su comentario exprese más cabalmente cuanto aborrece la Bosta^® que acaba de leer.^(*)

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(*) La presente promoción no es acumulativa y tiene vigencia hasta el 21/12/2012, día en que se acaba el mundo. Bases y condiciones disponibles en sanitarios de caballeros, Terminal de Ómnibus de La Plata, segundo inodoro a la derecha. Promoción válida en la República Argentina, Moldavia, Halconia, Thundera y la Tierra Media con excepción de Gondor. Sin obligación de compra, si alguien le dice “comprá o te cago a patadas” no le de bola.