Comunicado

Anuncian gente que quedaría a pata en el Juicio Final:

El Cielo informó hoy a través de su oficina de prensa, fecha tentativa del Apocalipsis y enumeró determinados grupos sociales que serían dejados de lado al momento del Fin de los Tiempos.

La Dirección de Eventos Cataclísmicos del Cielo – organismo responsable del Diluvio Universal y de la destrucción de Sodoma y Gomorra – hizo saber hoy mediante la circular 2396/11, datos importantes a tener en cuenta por la humanidad para hacer planes a largo plazo y proyectar las posibilidades de Eternidad para cada individuo.

Texto Original del Comunicado:

Cielo, 28/7/2011

Circular 2396/11

Ref. Resolución 2390/11

VISTO Y CONSIDERANDO:

Que los Hombres han demostrado desde siempre un ferviente deseo de conocer su porvenir.-

Que particularmente en los últimos años, dicho deseo se ha profundizado inclinándose hacia averiguar cuánto tiempo les queda en la Tierra.-

Que en tal empresa, han circulado entre los mortales fechas de Apocalipsis determinadas caprichosamente y sin ningún asidero.-

Que, según el Instituto Celestial de Estadísticas y Censos (en expediente 624/06), la Humanidad, en su mayoría, ha perdido inexorable e irreparablemente el rumbo.-

Por todo lo expuesto, esta Dirección RESUELVE:

PRIMERO.- Fijar como fecha tentativa de Juicio Final el día 30 de mayo de 2056 a las 11 y 24 horas (GMT).

SEGUNDO.- Que la fecha establecida en el artículo anterior, está sujeta a modificación por el Altísimo, mediante resolución fundada y refrendada por su gabinete de ministros.

TERCERO.- Que en la esperanza de lograr un efecto disuasivo en los mortales con el objeto de torcer el curso de la Humanidad, se dispone anticipadamente la sentencia CONDENATORIA, consistente en la pena de respirar azufre por toda la eternidad ardiendo en los fuegos del Infierno, a los siguientes individuos:

I)     Todos aquellos que nombren a sus hijos Braian, Yago, Rocko, Thiago o similar.

II)    Ernesto Cherquis Bialo

III)   Directores, accionistas y operarios de transporte público de pasajeros de la Ciudad de La Plata, Argentina.

IV) Todo aquel que juegue al “Chancho va” y quienes accedan a un Truco de a cuatro advirtiendo que no saben las señas.

V)  Todo aquel que haya comprado o producido Salsa Golf, con retroactividad hasta su inventor Luis Federico Leloir.

VI)   Carlos Amarilla

VII)  Todos aquellos que indiquen su ocupación mediante el preámbulo “yo me dedico a todo lo que tiene que ver con…”

VIII)  Todo aquel que escriba “Kiosco” con “Q”

IX)    Todo aquel que fume mentolados

X)     Quienes estén encargados de escribir las referencias para la claringrilla.

XI)    Dueños y empleados del almacén sito en calle 54 e/ 8 y 9 de la ciudad de La Plata, por soretes y careros.

CUARTO.- Esta enumeración no es taxativa, pudiendo la misma ser ampliada.

QUINTO.- Regístrese, archívese, comuníquese a Secretaría de Mortales para su difusión.

 

"Esto viene de arriba" - San Pedro

The Argentine Patient

Estoy enfermo. Capaz que es uno de esos tumores neoyorquinos de 24 horas, pero estoy casi seguro que es un resfrío.

Y lo que pasa cuando estoy enfermo es que me agarra un odio terrible por el embole que me pego… como si cuando estoy sano hiciera cosas excitantes.

Para salir del embole (o “empioje”, como se lo llama en la selva chaco-santiagueña) se me ocurrió escribir.

El temita es que la mamúa que me dio el QuraPlus®, sumado a los 27 m3 de moco que tengo en el marulo, no me deja respirar, ni mucho menos pensar qué bosta escribo.

Por lo tanto, en un cabal ejemplo literario de ‘pararla de pechito y sacudir el fulbazo antes de que pique’ voy a escribir lo primero que se me ocurra, hasta que se me ocurra qué mierda escribir.

7 maneras de zafar el tiempo de resfrío

1. ser muy rico, seguir resfriado pero haciendo o comprando cosas caras.

2. estar resfriado pero en un lugar nuevo y excitante

3. estar resfriado pero ser perseguido por misteriosas y feroces alimañas en la jungla o por algo que dé un cagazo medium, como el humito de Lost, que deje al resfrío en segundo plano.

4. no estar resfriado, pero hacerse el resfriado y deprimirse por el embole del resfrío

5. dije que eran 7 pero llegué hasta acá.

6. ítem de relleno

7. omitir esta línea

Sigo sin tener una idea acerca de qué escribir.

En un futuro lejano, ¿podrá terminar alguna partida de Clue con “Carrascosa, en el baño, con el bufo”?

 En estos últimos 2 minutos, interrumpí intermitentemente la escritura porque me pareció ver de soslayo y por el rabillo del ojo, que algunas cosas inanimadas se movían un poquito. La pasta ésta contra el resfrío me está poniendo de la croqueta… ahora distingo claramente al lado mío un grupo de tapires en celo que bailan la Lambada en perfecta sincronía.

 De todos los tiempos verbales, afana el pluscuamperfecto. El gerundio segundo, lejos.

 Desconfío de las reglas. ¡Pero la puta, qué ambigüedad! Bueno, desconfío de las reglas en tanto ‘normas’, un poco. Pero hablo de las reglas-útiles, esas para medir. Y te digo porqué desconfío: no estoy seguro de lo que miden. Y te digo más: ¿desde dónde empiezo a medir con la regla? Desde la rayita del 0, no? Y si es así, por qué mierda la regla misma no empieza con la rayita del 0? Eh? Por qué siempre tiene un pedacito de regla innumerado? Si la regla mide espacio lineal, ese es claramente un no-espacio, por escapar a la medición de la regla. Te das cuenta por qué desconfío? Una regla de, digamos 20 cm, siempre tiene más, así que no es de 20cm. Y si una regla de 20cm no es de 20cm, qué carajo me hablás de regla? La paradoja es evidente, una regla siempre mide más de lo que mide.

 Amén de que con el último párrafo se cayó de culo toda la comunidad científica y que de Pitágoras para acá se fue todo a la mierda, yo sigo sin saber bien qué escribir. Tengo fiebre y estoy hinchado las pelotas de tener que respirar por la boca. Veré más adelante qué escribo. Por ahora me voy a recostar un rato, me tomo un tecito y me pongo a ver a la troupe de tapires que están por arrancar con “Cielito Lindo”.

" ♪  Ay, ay, ay, ay...caaaanta y no llores... ♫" 
(Live in Zulu Country, gentileza Vinchuca Records Inc.)

Hate Thy Neighbor

A vos te quiero hablar. Sí, a vos, sorete que vive en el departamento de al lado. A vos que decís que te dedicas a la informática y atendés un negocio que vende CDs vírgenes. A vos que tu cara barbuda de pelotudo me hincha las pelotas casi tanto como el quilombo que hacés cuando cerrás la puerta. ¿Qué te pasa flaco? ¿En tu puta vida viste un picaporte? Aparte con semejante quilombo que hacés con esa puerta de mierda, no podrías ser un ermitaño, no? Noooooo, ni ahí. Entrás y salís 614 veces por día la puta que te parió. Una de dos: o sos el forro con más vida social en la historia de todos los forros o tenés un alzheimer galopante. Cómo mierda puede ser que quieras hacer una pizza y salgas una vez a buscar queso, otra a buscar jamón, otra a buscar a prepizza. Qué te pasa sos pelotudo o tu vieja te dio aguarrás en vez de la teta?
A vos, el que tiene esa novia culorroto que se cree Heidi Klum y para caminar en el pasillo se pone 27 cm de taco que de piedra deben ser por el quilombo que mete. Sí, a vos, el infradotado que como no tiene señal de celular en su puto departamento, se cree que al ladito de mi ventana tiene un locutorio para hablar con su viejo que, además de ser un pelotudo inconsciente para concebirte, es un sordo de mierda lo cual hace que todavía grites más con tu voz ceceosa y mariconoide. A vos, quiero decirte... 

MUDATE LA PUTA QUE TE PARIÓ

Ya vengo jugado por otras cosas, una más me chupa un huevo.

Shorty and to the foot

La distancia entre el suelo y la cabeza de un árbitro es inversamente proporcional a la seguridad con la que se cobra la falta.

"Sí, sí, allá fue penal. Pero justo acá es donde me cagué un poquito"

Dedicado a Juanelemental que pide posts más cortos. Salud, amigo.

Extractos

"(…) Para qué lo hacés? es fácil, para que nos crezca un poco la pijita de nuestra fama y podamos pavonearnos con nuestro bulto ensanchado de glamour. Es llenarnos el botín derecho de futbol y gritarle el gol en offside a la pelvis del lineman.
Si supieras las veces que me descalificaron con esa mirada de tacho de basura pendenciero, fría como muñeca de heladero y perseverante como skip intelligent, cada vez que contaba la parábola del fiscal de turno que se convertía en libélula...
‘Usté está lespelido’ me dijo con parsimonia de oriental, el supervisor que tenía dos meras puñaladas por ojos. Cabizbajo, hiciste lo que cualquiera hubiera hecho. Te afanaste la cafetera y el felpudo; escupiste el umbral con un juramento secreto, íntimo y truhán, cuando el cordón de la vereda cobijaba tu clamar desesperado por algún auto de alquiler."
De "La Corvina del Capitán Corelli", El-artista-anteriormente-conocido-como-Kojak, Ed. Guampudo, 1965


"(...)Encumbrados en ese menester cósmico aterciopelado que nos agita la mampara de nuestro más íntimo pudor, solemos abogar por la conmiseración de los otoños, los amores, los que ya no están, la radichetta...

Por qué? Por qué, me pregunto, intentamos mediante abluciones no que no logramos con baños de asiento. Por qué no ir más allá, conociendo la triste soledad de la galocha, la miserable apatía de la botamanga, la sórdida lujuria del sobaco."
De "Oda al tiro libre indirecto", Johannes Paulus Varsky, Ed. Sanctorum, 1648

"O-P-O-R-T-U-N-I-D-A-D!!! Excelente departamento de 2 ambientes a estrenar. Cocina-comedor, Living-comedor, baño completo-comedor, dormitorio 1400m2 en suite. Terraza, balcón, parrilla, quincho, helipuerto, solarium, dependencia de servicio. Estupenda ubicación: Av. Mariscal Perfumo nº 1789, Alfa Ranelagh, a pasitos del monumento al chiripá"
De "El Inmobiliario", Ed. Toto, 2010

"Sumergirnos sin prurito, sin apresto, pero con perfumina, a la sinuosa línea de avinagrado montaje, padeciendo estúpidos, impávidos, la cobarde fascinación del niño, el histriónico llanto del párvulo y el vituperio generalizado de aquellos que pululan en lóbregos andenes, merodean por sombrías callejas y mezquinan humanidad por harapos, con la sonrisa miserable y ruin de los que ya no son. Y corriendo las tinieblas, llegando a percibir el ajado y rufián rostro signado por la miseria y el delito, puedo ver ya como la boca se deforma en mueca diabólica, inhalando entre dientes macilentos para luego decir "guaraná" (...)"
De "Azucena y los corsarios" (Ópera), Aldous Bonzi, Ed. Sapucay, 1827


"- ¿Estilo? - preguntó socarronamente el detective Johnson - Estilo es lo que le falta a usted, mi querido amigo.
- No es para tanto, Johnson. Es cierto que soy cojo, que no tengo dientes, tartamudeo y hace ya tiempo perdí el control de mis esfínteres, pero no por eso soy un paria, ni mucho menos me es esquiva la compañía femenina.
- ¡Au contraire, estimado Jarvis! Sin embargo su traza ruinosa y vomitiva no deja de recordarme a mi primo Bobby el retardado, que tiene 15 años se la pasa jugando con muñecas y lo único que dice es "briqueta" (...)"
De "Bloody Vladivostok", Mary Jane Maconia, Ed. Massey-Ferguson, 1942


" - Hear ye, hear ye...! His Royal Highness the Duke of Temperley...!
Flamboyantly attired, the noble entered the room with a slow pompous stroll, often seen in men his cradle. With a brief, almost imperceptible gesture, His Highness dismissed the entourage of servants around him and started browsing throughout the great hall for his latest prey, the one that would suffer the recently acquired perversions of the noble.
Suddenly, a blond glimpse caught his eyes and it was no other that Lady Valerie, the most beautiful offspring of Lord Engelheart. The Duke navigated the room stopping not but a few inches away from the golden mane, from behind the damsel's virginal body, only to sadistically whisper to her delicate ear: "I shall relieve my bowels on your chest and I shall be needing a thorough wipe of my buttocks, which Milady will kindly provide" (...)"
De "Tales of the Duke of Temperley against the Leather Ring", Sir Charles Monsoon, Ed. Redhead Mac Allister, 1527

 

"A word of advice, sister. Refrain from using cheap cloth during your wiping duties, the Duke has a very sensitive behind"

La pérdida de la inocencia

Supongamos que somos Dios. Pero no somos omnipresentes, entonces supongamos también que nos hinchamos las pelotas de acomodar un par de cosas en los confines del Universo y decidimos sacarnos las chancletas divinas, tomarnos un copetín celestial y estar un rato al pedo. Puteamos porque no encontramos el control remoto del LCD cósmico de 87.000 pulgadas y ponemos la pava para unos mates deíficos. “Pero qué boludo! Cómo no me acordé! Me doy una vueltita por la Tierra a ver cómo andan los monitos que puse hace 10 millones de años”

Flojo quilombo nos encontramos…

Movistar nos manda mensajes de texto pidiendo que mandemos MARACA al 6728 para tener un ringtone de Wisin y Yandel.

El mundo se paró a ver el casorio del Guille con la Catalina, y Buckingham explotó con Los Decadentes en el carnaval carioca.

Lo internaron a Cacho Castaña que anda medio jodido. Le pusieron un marcapaso en el pecho y un cuentavueltas en el pito.

Ya casi no hay canchas de paddle, videoclubs ni cybers pero, para cualquier lado que mires, hay un maxikiosco las 24hs que NO tienen los cigarrillos que vos fumás NI TAMPOCO ‘sistema’ para cargarte crédito en el celular.

Hay suicidios en masa de norteamericanos porque Charlie “Camerusa” Sheen va a ser reemplazado por un tipo con nombre de extraterrestre.

Ese mismo tipo le arrima el bochín a Demi Moore, que es famosa por gasearse en la cama y hacer “sabanita”

Un atado de cigarros VALE COMO 8 PESOS

Lo limpiaron Osama (?) y el mundo se regocijó. Cuando las tropas se acercaron al cadáver, habrían reportado que tenía puesta una remera que decía “yo no estuve con Norita Dalmaso”, debajo de la prenda tenía una casaca de Rafaela con la leyenda “la Crema es de primera”

Los jueces cantan cuarteto

No hay en todo el territorio de la República un solo verdulero que sea argentino.

Es que la gente se desengañó. Ya sabe que nada es lo que parece, sumado a que todo parece importarles un carajo. Entonces ¿qué nos queda a los monitos de la Tierra? ¿Tener una epifanía y dar un giro radical y significativo a nuestra existencia? Suena chiche-joya-nunca taxi-jamás patrullero. Pero si no se llega a dar, lo mejor sería asumir que todo nos chupa un huevo y seguir con la nuestra, igual que como veníamos hasta ahora, pero sin culpa.

Señorita usted tiene una linda mesa de madera para 8 comensales? Entonces déjese de joder con Greenpeace y deforeste con una sonrisa, cáguese de risa cuando topadoras arrasan una tribu amazónica y salga ya mismo con un bidón de nafta a quemar un abedul.

¿Sufrís por el trabajo esclavo y por eso te hacés tus propias sandalias de cáñamo aunque soñás con las Nikeiii que un borreguito indochino hizo por 7 centavos la hora? Dejá flaco, no te martirices, conseguite una Singer vieja, encadenále un inmigrante y a la mierda, vos contento con las zapas.

¿Sabés que hay gente que se auto denomina vegetariana y come pescado? ¿No es una pelotudez grande como una amalgama upital de Jennifer López, Shakira y Jessica Cirio? Muchedumbres que se lastran una fuente de sorrentinos con tuco y se piden una sprite zero. Gente que se empeda con ginebra, se pone en cuero a bardear a todos en la fiesta, vomita a razón de 6m² por hora y al otro día dice “es que me cayó mal la comida”. Hay que sincerarse, viejo.

O nos ponemos todos de acuerdo para matar a José Movistar, deportar a Claribel Medina, quemar libros de Bucay y tirar para el mismo lado o ya fue; bajemos los brazos pero no nos castiguemos con culpa. Nos hacemos cargo de que en general somos una mierda, nada es lo que parece, lo que nos prometieron no va a venir y que, por mucho que hagamos, todo va a seguir siendo como es, con un margen de error de 2 pendejésimas.

O por ahí no. Por ahí, Dios se da una vuelta por la zona de Suiza y dice “Chaaaau bolóh…! Hicieron la Máquina de Mí…!” y capaz que cuando la hagan andar a todo vapor se abre lo que los físicos llaman un “Portal del Carajo” y de ahí sale la solución.

Capaz que del vórtice transdimensional salen unos aliens skinheads y metaleros y nuestra existencia se decide por una masiva gresca nacional y popular a cadenazos en la 9 de julio. O por ahí salen humanos de un universo paralelo en el que los carapintadas ganaron, Aldo Rico es emperador del mundo, Lindsay Lohan nunca nació y el deporte nacional es la mancha venenosa. Capaz que nada que ver y salen unos seres hippones nitomestrianos fumadores de mota que son pura paz y llegan con tecnología y ofrendas de arroz con leche y canela. Muy probablemente a estos los cogemos de parado, les fumamos todo el charro, les hacemos un periodo de ablande en Sierra Chica con la barra de Nueva Chicago y a los conquistados los ponemos a vender cospeles para el subte sin decirles que ahora hay tarjeta.

Todo me lleva a pensar que el destino de la humanidad se define por penales, y que nuestro arquero se garchó a la mujer del lineman. O sea, va a estar medio jodido.

Hasta saber como termina la historieta, le damos a este Universo ¡3 Quintines!

Yenny - El Ateneo (NOVEDADES)

ABRIL 2011

“Cabeza blanda, pito duro”  Silvio Berlusconi:
El Primer Ministro italiano nos embarca en un recorrido autobiográfico, incluyendo desde eventos tan recientes como su exoneración en los procesos judiciales seguidos en su contra, pasando por su exitosísima carrera empresarial, así como también los episodios que marcaron su infancia, como descubrir su pito a los 4 meses de vida.

“Tengo dos palos verdes en las gambas. Vos también podés” Gerardo Sofovich:
En un refrescante estilo “hágalo usted mismo”, uno de los zares televisivos de la Argentina comparte con nosotros su pasión por las manualidades y el arte con aerógrafo al guiarnos en el paso a paso de lo que empezó siendo un sábado cualquiera cuando decidió “tunear” sus prótesis con pintura en aerosol verde.

“El vivo rostro de la alegría” Santo Virgilio Biasatti:
Libro de cabecera en la biblioteca de autoayuda. El candor y la intimidad característica del conocido anchorman argentino se ven reflejados en las páginas que tocan el alma del lector en un viaje de autodescubrimiento y de la busqueda de la felicidad.

“Las gorditas garchamos menos, pero mejor” Alessandra Rampolla

La sexóloga televisiva borra de un plumazo los mitos y las creencias populares para traernos la verdad en las artes eróticas. Además de consejos y datos útiles, Rampolla incluye una mirada autorreferencial de su vida sexual en el último año donde resalta las capacidades amatorias de las rellenitas y la satisfacción de sus amantes contrastándolas con la agitación, ahogo y diabetes que sufría, factores que la inclinaron al bypass gástrico.

“Breve historia de por qué la pelusa de ombligo es el Cuarto Estado de la Materia” Stephen Hawking:
El mundialmente renombrado catedrático se explaya en este fascinate escrito, completamente accesible al lector inculto, ignorante, asno y cabeza, haciendo hincapié en el potencial cosmico de la intrigante sustancia y en cómo el omitir hacer bolitas con la misma y luego olerse los dedos puede alterar el continuo espacio-tiempo.

“El Diablo te apunta a los meniscos” Javier ‘Satanás’ Páez:
El rústico defensor de Atlético Tucumán repasa su carrera futbolística y acerca valiosos consejos a los jóvenes que hacen sus primeras armas en el deporte pasión de multitudes. En un estilo agresivo y raspador, el libro deja ver las inquietudes estéticas de la persona detrás del jugador: “Oxigenarme el pelo fue lo mejor que me pasó en la vida”.
(Satanás Páez firmará autógrafos y romperá ligamentos el 25/4 en nuestra sucursal de Av. Santa Fe)

"Y si el piccolo cavalieri no se alegra, mandamos lengua así, ven?"

En el café...

Aberdeen Bislack - Hablame, puta.

Pretérito Tornatore - Al oído?

AB- Al ojete.

PT- Cosas sucias?

AB- Nah, dale una pasadita de Cif antes.

PT- Ahhh, más te conozco, más creo en la existencia del Valhalla...

AB- El Valhalla es un puticlub que queda para el lado de Ing. Maschwitz, o miento?

PT- Eso dicen los que creen en el silencio de los héroes.

AB- Prefiero toda la vida el barullo de los cobardes.

PT- Y la certeza de que, a tu muerte, los hombres de vida ignífuga, usarán vestidos floreados? No, paso.

AB- Mucho menos, el ardoroso deseo de nacer bastardo en un mundo donde existe la palabra ‘pashmina’.

PT- Sí, pero pasa desapercibido por el fuerte olor a gol.

AB- Lo que vendría a ser el "No lo cante, no lo grite, no se abrace" al segundo amague del Juicio Final.

PT- Claro, el telón que baja sobre el escenario de lo que fue una vida plagada de cigarritos armados, pistacho y vendedores de alamares. La intempestuosa frivolidad de la vecina.

AB- En otras palabras, el deshonor vituperante de morir lapidado a manos de una caterva de enanos revoleadores de berlinesas.

PT- De un ejército de imploradores de "Unpesopalabirra", de limpiaollas del Once.

AB- De la Armada de Soretes que ganan el Río de La Plata, después de la oscura travesía alcantarillesca.

PT- De compradores de toballas femeniles a la hora de la siesta, de domingueros en plan de Martes.

AB- De ajedreces circulares, sopesando males gastronómicos. De viajeros siderales saludando al cosmos con un amanerado “aló”

PT- Dijiste aló?­

AB- Aló, como 'aló presidente'.

PT- ‘Aló Presidente, hable más fuerte que tengo un imperialista en la oreja­'

AB- Exacto. Oíme, no se si te cabe Dr. House, pero en el último episodio, el paciente es el Rorro López.

PT- No me cabe House, prefiero a Gustavo Bermúdez en el papel del Dr. Félix Estigarribia­, especialista en Vellosidades Púbicas.

AB- No me digas... debe saber un par de cosas del Vellocino de Oro entonces

PT- Es el autor de ensayos como "Vellocinos de oro: Alergia o simple pelotudez?"­

AB- Que si mal no recuerdo ganó el premio 'Gran Carajo de Plata' al mejor artículo científico, dejando como finalista al texto del Dr. Jorgen Voralverg "Habrase visto boludéz más grande que el Aloe Vera", galardonado con el "Ringo Bonavena de Tungsteno".

PT- Eso fue en el marco del festival BaCif-Y?­

AB- No, no, eso fue en la Feria Anual del Tomate Deshidratado en Lavallol.

PT- Uh, qué fiesta esa! Yo recuerdo haber asistido un día, me acompañaban Norberto Brej, la novia, Mariel y el Capitán­. Fuimos todos en el Falcon de Berto­.

AB- Flor de juicio ganaron los familiares de Mariel contra Otis S.A. Buena tarasca sacaron.

PT- Si? no había quedado en la nada, después de que se comprobó que el Capitán estaba en pedo y jugaba con el elevador??

AB- Bueno eso también es cierto. Lo más curioso es que un inmoral departamento de marketing usó la historia de las muertes para sacar un falso ron que llamaron "Capitán". Originalmente el corsario del logo de la etiqueta no tenía un pie encima de un barril de ron, sino arriba del cajón de Mariel.

PT- Fue todo muy confuso, el ron, Elrond, Enron. Fueron muchas marcas, mucho branding, todo a costillas de Mariel­, que dicho sea de paso, se le notaban mucho, cualquiera se las contaba de lejos. Comía mal, tomaba mucho­.

AB- Eso pasó porque trabó amistad con Althea Flynt, se empezó a empastillar y hasta llegó a salir en el centerfold de Hustler en julio del ’78.

PT- Si, es verdad. Hace unos meses se subastó ese ejemplar. 246 mil dólares bolivianos.­

AB- Es que 1978 fue un buen año para lotes de subastas: en ese año se creó el primer tampón de vidrio, el hormiguero artificial y Vratislav Alonso introdujo el diferencial de bizcochuelo al motor de combustión interna...

PT- El Bendix para moto de agua en arena, la Vistrólica de Mormonio­…

AB- Además para esa época ya venía pegando fuerte Starbucks que como es sabido empezó siendo un cártel de trata de personas pero después vieron la veta con el tema del café.

PT- Según lo que escuché, Starbucks, empezó siendo un cártel de trata de gente con disminución de las funciones elementales­­, por la zona de Billinghurst… después se amplió­.

AB- Ahá, pídase otro cafecito que necesito un momento para hacer caca y vuelvo.

PT- Faltaba más…

(…)

AB- Ho ritornato.

PT- Ha soreteato?­

AB- También, la segunda saludable deposición de la jornada.

PT- 2da?? Venís Activia?­

AB- Tengo una política intestinal pro cañería limpia. Base fundamental de la mismísima trama de la sociedad occidental de tradición judeo-cristiana.

PT- Mi turno de hacer lo propio, bancá…

AB- Vaya tranquilo, amigo.

(…)­

PT- He ido de cuerpo de la manera más escandalosa posible­. Un aluvión intestinal.­

AB- ‘Intestinaoul’... a lo portugués. Lo que me hace acordar: qué cosa pelotuda la letra 'Ç'!

PT- Esa letra bastarda, ocupando un lugar en el ABC de la cotidianeidad­. Es mejor no traerla a la memoria, es una letra nefasta­.

AB- Pero por suerte hay cosas que te aferran a las ganas de vivir como la palabra ‘guarismo’ o ‘melusina’. Es un canto a la vida.

PT- Palabras salvadoras, mesiánicas. Como "Chamorro", "Piruleta". "Chotis"­

AB- Es así como vos decís. Y guarda que esto no es casual, no es ningún moco de pavo ni de ave de corral que se le parezca, eh! Ojo, porque yo bien sé que, entre sinfonía y sinfonía que componés, te hacés unos mates y te lees un par de capítulos de la Encyclopedia Britannica. Para mantenerte al día, digo.

PT- Es un ejercicio cotidiano en mí. Es más, nunca salgo sin mi Encyclopedia Britannica de bolsillo, tan solo 32 tomos, de buen encuadernado, tapa dura, ilustraciones a todo color­. En cualquier librería, usted lo consigue a $200, hoy se lo llevo a su mano por tan solo $15, una oferta única­, directo de fábrica­.

Como no!, Ya estoy entrando allá en el fondo, gracias, gracias­…

AB- Es que nosotros - y cuando digo nosotros aclaro que me refiero a vos y a mí -  no nos andamos con chiquitas. Salvo la piba esa que resultó tener 12 años y nos puso a la sombra en Caseros por un tiempito.

PT- Y pensar que parecía de 28, sueca y telefonista­, pero resultó tener 12, ser de Nepal y fiambrera­.

AB- Y no tenía para nada cara de mayonesa, parecía mas bien flancitos

PT- Decí que dentro nos encontramos con el Gordo Galocha, que yo lo conocía de arafue­, cuando parábamos con la banda de los calefones, ahí en la placita Liturgia­.

AB- Ah… no hermano, no. Veníamos bien y lo tuviste que nombrar al impresentable de Galocha. Me voy… me voy porque se torna asfixiante y vasodilatador a la vez este ambiente, aparte me tengo que ir a buscar un análi y no estoy para nada de acuerdo con tu posición sobre el Apartheid.

Chau viejo, nos vemos en la semana.

muSIC-SIC II

Con el sudor de mil noches


Te busqué y me fuiste esquiva
ya cansado y a la hora de dormir
no tenía ganas de sufrir,
me obligaste a buscar alternativas

¿Dónde andará tu tacto suave?
el abrazo delicado de tu trama
Un sólo remedio cabe
conseguir otra para llevar a la cama

Y te perdí entre las cobijas
con el sudor de mil noches
Ahora tengo otra
te dejo ir sin reproches

Me conformo con una distinta, algo diferente
más pálida y desgarbada, te sabías una más
cuando me aceptaste encantada
pero te extraño lo mismo aunque no te vea la gente

Pasó no más de una semana
y apareciste como si nada
escondida entre las sábanas
como si amor mendigaras

Y te perdí entre las cobijas
con el sudor de mil noches
Ahora tengo otra
te dejo ir sin reproches

Extrañado te tomé, sabiendo que me querías
Esto no muere hoy, habrá más alegrías
No supe qué sentir, haberte cambiado por otra,
eras mi remera de dormir y te tiré al lavarropas

Letra: Ataúfo Pehuén Medina
Música: Johannes Brahms (Danza Húngara Nº5 en Sol menor)

No sos la única, pero sí mi favorita...

Avisos parroquiales

Nunca más...

    -   Aprobé Civil V (familia y sucesiones) así que ya se pueden casar, divorciarse, adoptar un pibe o, lisa y llanamente, cagarse muriendo que yo me encargo. Quedan avisados

    -   Viene Dolina a La Plata, lo que significa no menos de 2 horas haciendo cola como un pelotudo

    -   Godspeed Patricia Miccio

-        Se buscan dadores de sangre de todo grupo y factor para el cuello de Nelson Castro

-          Robertito seguirá haciendo control de tribuna para Estudiantes de La Plata

-          Doña Etelvina Moreau Vda. De Gómez abre la inscripción a su curso “Iniciación Sexual de Adolescentes”. Solicitar turnos

-          Los vecinos del barrio han consensuado que: a) Stracqualursi es un apellido ridículo; b) llamarse Denis es un agravante y; c) la cara no lo ayuda

-          Quedan abolidos para siempre los saleros en las mesas de los restaurantes

-          Restaurante, restaurant y restorán es lo mismo

-          Se solicita cualquier información sobre el paradero de las piernas de Guillermo Barros Eschelotto

-          La Asociación Internacional de Lesbianas Necrófilas Adoradoras de Satán inaugura su filial en Munro

-          Gándara S.A. anuncia con hondo pesar el fallecimiento de ‘César’, popularmente conocido como ‘el patito de Sandy’

-          La candidatura de Miguel del Sel es en serio

-          Un dia como hoy…

Pleistoceno: andábamos todos en bolas

1185: a Ricardo I de Inglaterra se le pone el culo en que todos le digan “Corazón de León”. Todos obedecen.

1312: el alemán Dr. Ringo Kartoffel descubre el dedo índice

1515: el explorador Nicanor de Murcia cruza los Andes y se enjuaga las patas en el Pacífico

1864: Nace el ingeniero prusiano Francisco “charro” Hohenzollern, quien probó empíricamente la existencia de un cuerpo bajo los granos de maíz al que denominó “marlo”

1912: Muere el matarife porteño Ignacio Gutiérrez después de literalmente cagarse de risa al ver una vaca bizca

1982: Se oyen disparos en la Casa Rosada, pero es Galtieri en pedo jugando a los dardos con su Beretta

1985: Aníbal Fernández decide entre afeitarse el bigote o el pubis.

Robertito: le faltan todos los caramelos del frasco y es lo más