Informe especial

"EEUU: universitarios creen que Beethoven sólo es un perro

Un informe revela además que los estudiantes norteamericanos no pueden escribir en cursiva y que creen que Miguel Ángel es un virus de computadora.
(...)
Para los estudiantes que se graduarán en 2014, Checoslovaquia nunca existió; Clint Eastwood es un cineasta y no fue "Harry el Sucio", y John McEnroe actúa en avisos televisivos y no estuvo en las canchas de tenis, según un estudio elaborado por académicos de una universidad estadounidense.
La lista Mindset (modo de pensar) fue compilada por primera vez en 1998, con la generación que se recibiría en 2002, por el profesor de humanidades Tom McBride y el ex director de relaciones públicas Ron Nief de la Universidad Beloit.
(...)
Para los que tienen 29 años Mike Tyson fue "siempre un delincuente", en cambio los que nacieron cinco años antes consideran al boxeador como "siempre un competidor".
Hace dos años, había algunos estudiantes (que contestaban) que aprendieron mecanografía en una máquina de escribir", en cambio ahora hay algunos de 30 años que no saben que IBM fue fabricante de máquinas de escribir.
(...)
Y para los alumnos que se gradúan de bachilleres este año, Alemania nunca estuvo dividida, los atletas profesionales siempre compitieron en Juegos Olímpicos, los "reality shows" siempre existieron en la televisión y las aerolíneas jamás permitieron fumar en sus aviones."
Fuente: Los Andes Online

Para ampliar un poco lo expuesto en el informe de Mindset, los estudiantes (y gran parte de los ciudadanos) de EE.UU. creen:

- Que la Argentina está gobernada por una hidra de mil cabezas llamada "peronismo"
- Que Nicaragua vivió una terrible dictadura hasta que el presidente Somoza se cansó de gobernar, se puso los cortos, y se fue a probar al Fortin
- Que Mohamed Alí se cambió el nombre porque estaba cansado que lo saludaran "Cá-ssius, papá? todo bien?"
- Que Rosa Parks, Central Park, Rosario Central, Central Cordoba, Oscar Cordoba, Oscar de la Hoya y estar-caliente-como-una-olla, es todo lo mismo
- Que Evita es lo más grande que hay, porque además de ser la abanderada de los humildes y protectora de los descamisados, es la reina del pop
- Que Cartagena de Indias es una ciudad inventada por García Marquez
- Que "García Marquez" es una S.A. producto de la fusión entre "Pinturerías García s.r.l." y "Macaya Marquez Group inc."
- Que el mate es droga
- Que Frida Kahlo es lo más, porque además de ser una artista genial, se lo come a Banderas y se caga a tiros con bocha de mexicanos.
- Que Carlos Perciavalle, Andrés Percivale, Arnaldo André y André Breton es todo lo mismo
- Que volveremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremo' a ser campeones como en el '86
- Que la revolución mexicana perdió fuerza cuando su líder, Zapata, largó todo y se vino a probar a Estudiantes
- Que "salir de caño", Graciela Camaño, Graciela Borges, Jorge Luis Borges y José Luis Calderón, es todo lo mismo
- Que Juan Román Riquelme es un jugadorazo que va al frente y siente la camiseta
- Que "Pitagora's" es un restaurante de comida griega
- Que Lula da Silva es un comediante brasilero que se hizo famoso por personificar a Papá Noel en alguna publicidad
- Que Fito Paez y Tim Burton son la misma persona
- Que Sputnik debe ser un grosso del ajedrez
- Que el Che Guevara no murió. Volvió a su tierra, se dedicó al canto y a la actuación y ahora se hace llamar Nacha.
- Que el Teto Medina es un referente de la televisión argentina.
- Que "las Polonesas" eran unas hermanas que se curtía Frederick Chopin, inventor del pantalón "chupín"
- Que Stephen King es un literato excepcional
- Que Halle Berry es lo más, porque sumado a que está más fuerte que patada de búfalo, la tipa saca a pasear su cometa cada 70-y-pico de años
- Que Claudio Graf, el Graf Zeppelin, Led Zeppelin y una linterna de LEDs, es lo mismo
- Que "π x R al cuadrado" es el nuevo programa radial de Paenza
- Que Venus Williams es una mujer
- Que Boy George, George Walker Bush, Walker Texas Ranger y los Power Ranger, son la misma cosa
- Que Anabella Ascar es una entrevistadora seria y respetuosa
- Que "Riesgo país" es un reality show de aventura
- Que la película "The Royal Tenembaums" es un documental de hora y media con Ernesto haciendo bizcochuelos y gelatinas
- Que Marie Curie y Blanca Curi son la misma persona
- Que "ciervo a la cazadora" es la secuela de Bambi
- Que Jason de "Viernes 13" es lo más, porque además de boletear bocha de adolescentes desnudos en un lago, se vino a La Plata y abrió un par de locales.
- Que "San Petesburgo" es un cabaret regenteado por el clero
- Que la Comisión Warren, el Comisionado Fierro, el Loco Fierro, el Loco Houseman y Doctor House, es todo lo mismo
- Que el Ratón Ayala está en el pico de su carrera
- Que Michael Jackson era una anciana mujer blanca
- Que "pollo al disco" es una expresión coloquial que significa "Como no tengo ganas de cocinar, voy a Disco a buscar pollo"
- Que San Pedro, Luis Pedro Toni y Tony Soprano, es todo lo mismo
- Que Neil Armstrong es lo más, porque además de capitanear el Apollo XI, vino a la Argentina y se abrió una fábrica de alfajores
- Que Lance Armstrong es un astronauta negro que le encanta andar en bici y toca la trompeta como los dioses
- Que Anillaco es la version coya de Lord of the Rings
- Que Vilma Palma e Vampiros es una planta de Los Picapiedras que te chupa la sangre
- Que Luis XIV es lo más, porque ademas de cajonear a su hermano, se encamó con Kate Winslet en el Titanic
- Que el Pato Fontanet, el Pato Lucas, el Tio Lucas y el-cuento-del-tio, es todo lo mismo
- Que Don Johnson y el hermano, se forraron vendiendo aceite para bebés
- Que "la Gran Depresión" es un disco inédito de Kurt Cobain
- Que "Kramer vs. Kramer" es un capítulo de Seinfeld
- Que Juan Di Natale, Lady Di, Lady Gaga y Yuri Gagarin, es todo lo mismo
- Que Oskar Schindler es lo más, poque además de salvar a miles de judios de la muerte, el tipo es jedi y con eso no se jode.

Garrapiñadas - Anexo

La volatilidad de los mercados es manifiesta. Tan cambiante es la economía que cualquiera que se precie de ser un buen comerciante debe tener una capacidad de adaptación ejercitada y lista para ser llevada a cabo.

Como se puede ver en la imagen de arriba, los avatares mercantiles no escapan a la práctica de venta ambulante: el tradicional carrito de garrapiñadas de plaza San Martín no es la excepción y su borrachín encargado ha decidido dar el salto a otros rubros.

“Se venden: $100” reza el inmundo cartón garabateado que anuncia la disponibilidad de un par de botas tejanas en decorosas condiciones.

Curioso, me acerqué y sin mediar prologo alguno, increpé al ebrio comerciante:

- Oiga, these boots are ment for walking?

- And that's just what they'll do – me contestó sin vacilar

- Que lo parió…- dije, y me retiré pensativo. Analizando posibles relaciones entre Nancy Sinatra y una bolsa de arroz inflado.

Justicia, YA!

Codo de tenista

Muñecas de golfista

Hombro de nadador

Rodilla de saltador

Tendón de futbolista.

Oreja de luchador.

Pie de atleta

¡No a la exclusividad del deporte para denominar padecimientos humanos!

Talón de mozo

Bíceps de carnicero

Frente de guardavidas

Dedo de buchón

Uña de supermercadista chino

Hemorroides de taxista

Bigote de militar

Soberbia de titular de cátedra

Nalgas de promotora

Nariz de rockero

Parla de vendedor

Confusión de ingresante

Histrionismo de colegiala

Persistencia de limpiavidrios

Sudor de timbero

Desdén de aristócrata

Impunidad de cuidacoche

Lomo de basurero

Vista de lineman

Callo de virgen

Rodete de policía

Ojos de cielo (gracias León)

Resfrío de travesti

Ira de automovilista

Lentitud de burócrata

Insatisfacción de telemarketer

Sobaco de panadero

Visión de cineasta

Claridad de fanático

Resignación de croto

Saquémonos las caretas

Sabido es que, de manera extraoficial y al margen del conocimiento publico, existe una suerte de ranking para el premio Nobel.

Cómo es esto, se preguntará. Muy simple.

Aunque usted no lo crea, el mundillo científico y académico responde a las mismas idiosincrasias que el vulgo en materia de celos, chisme y conventillo. A cuenta de esto, tanto las grandes como desconocidas personalidades de todos los campos del conocimiento humano entienden que no todo premio importa un reconocimiento de valor en la comunidad científica, aún a veces, siquiera unge con alguna dignidad al premiado.

Tal es el caso del premio Nobel de Literatura.

Por las callejas de Estocolmo, anciana ciudad de majestuosa pompa, se corre la bola que el Premio de Literatura es un chiste. Cuentan funcionarios de la Academia Sueca, solicitando mantenerse en el anonimato, que en las postrimerías del siglo XIX, cuando se empezaba a dar forma a la premiación que tuviera su primera entrega en 1901, y hallándose reunidas grandes mentes noruegas de la época junto con los albaceas de Alfred Nobel y representantes de la Corona, se abocaron a la cuestión de cuáles serian las disciplinas alcanzadas por el naciente galardón.

Rápidamente y con gran atino surgieron las palabras "Física y Química" que nada tenían que ver con Sabina, sino que respondían esencialmente al área donde Don Alfred tan excelsamente se destacó.

Decididas las primeras 2 ciencias (había dineros suficientes para 5 premios) se avocaron a la elección de las disciplinas restantes.

A poco tiempo de debatir, "Medicina" aparecía como la opción mas acertada, por cuanto es una ciencia loable cuyo homenaje estaría siempre encaminado al bienestar humano. Por similares motivos se acordó el Premio de la Paz. Dos menos.
Después de interminables jarras de café, frenético consumo de tabaco, algún que otro opiáceo, y no sin antes haberse tomado a puñetazos un par de veces, los integrantes del Comité cayeron en la cuenta que habían estado deliberando de manera continua durante 11 días con sus noches y decidieron zanjar definitivamente la cuestión. Si no podían alcanzar el consenso de manera razonada y democrática, quedaría en manos del destino la elección de la disciplina halagada con tan alto honor.

Fue el Dr. Jørgen Brekhus quien instó a los presentes a escribir en una papeleta la disciplina que a juicio de cada uno debería ser el quinto premio. Cumplido lo cual, mediante el consabido método del sombrero (muy popular por esas épocas), fueron los votos introducidos en la galera de otro asistente – licenciado Gunnar Folstad – y se procedió a extraer uno: "literatura"…

-"Quien fue el hijo de puta!?" – reza el acta de reunión, atribuyendo esos dichos al propio Brekhus, en una traducción al castellano mas o menos literal.

Ninguno de los presentes se hizo cargo aunque el profesor Olaf Stoltenberg – rector de la Universidad de Oslo – sonreía sospechosamente al fondo del salón.

De esta manera quedó establecido el premio Nobel de Literatura y es en virtud de este origen azaroso, despojado de todo rigor académico y sustraído al conocimiento público, que dicho galardón es menospreciado por la comunidad científica en general, otorgándosele el mote de “premio consuelo” en los círculos eruditos; denominando a quienes resultan laureados en dicha categoría con una palabra en noruego cuya traducción literal se acerca a nuestro vocablo "pichis"

AUTOTEST II

Defina su personalidad según su golosina favorita!

VAUQUITA: Usted es una persona dulce, tierna, muy compañero de su pareja. Los Vauquita disfrutan el aire de montaña, hacer trekking y las carnes rojas. Prefieren una noche de películas en casa bajo una frazadita antes que salidas ruidosas y multitudinarias. Son atentos y disciplinados, aunque un poco irascibles. Tienen una patológica debilidad por su madre y la llave para abrir sus corazones son los deportes acuáticos.
VAUQUITAS FAMOSOS: Marcela Kloosterboer, Mike Tyson, Jorge Lanata, Moctezuma.

TIC TAC: Usted es un detallista. Muy meticulosos, los Tic Tacs son famosos por usar gruesos anteojos y por su inclinación a la meteorología y la práctica de esgrima. Tienen un oído excelente para la música y suelen vagar por las librerías buscando cómics antiguos. Desprecian públicamente a los vendedores ambulantes aunque en secreto les admira su empuje y capacidad empresarial. Poseen un sentido del olfato muy desarrollado. Opulentamente minimalistas.
TIC TACS FAMOSOS: Miles Davis, Andy Warhol, Marta Minujín, Sergio Batista

BOCADITO CABSHA: Usted es el típico solterón, el eterno tío o tía. Propensos a desengaños amorosos, los Cabshas usualmente abandonan la arena sentimental y amorosa cuando pisan los treinta y, en cambio, se entregan a la contemplación de su entorno y a la lectura de los clásicos rusos. Son envidiosos y reflexivos pero excelentes en el manejo de sus finanzas personales. Sienten pasión por la literatura de autoayuda, el marketing y la cría de chinchillas
CABSHAS FAMOSOS: Erasmo de Rotterdam, Ernesto Sábato, Alejandro Dolina, Iñaki Urlezaga.

TOFI: Usted es un romántico, un soñador. La poesía y un atardecer en la playa mientras degusta una cazuela de mariscos es su idea de momento perfecto. Los Tofi son pulcros, organizados y están muy en contacto con su parte femenina. Las Tofi tienen un instinto maternal altamente desarrollado que se activa cuando ven formarse pelusa en sus ombligos. Ambos pierden la cabeza por el aeromodelismo y sienten un terror profundo por las colonias de vacaciones y por los niños en edad escolar.
TOFIS FAMOSOS: Michelle Bachelet, Mike Amigorena, Héctor Baldassi, Osho.

TITA: A veces la naturaleza no es tan sabia y se equivoca. Este es su caso. Los Tita resultan seres despreciables que se caracterizan por la volatilidad de sus emociones, su irritabilidad congénita y su falta de buen gusto. El mismo hecho de su existencia causa un gran desperdicio de espacio para la humanidad. Se perciben a si mismos como un regalo divino al mundo, cuando en realidad y a duras penas, merecen no más que alguna penosa limosna. Poseen una inclinación innata a las manualidades que indefectiblemente deviene en permanentes prácticas onanistas. Su patética subsistencia en esta Tierra estará signada por la más gris de las mediocridades.
TITAS FAMOSOS: Adolf Eichmann, Lyndon Johnson, Mirta Legrand, Los Nocheros

RHODESIA: Usted es un hombre del renacimiento. El mundo es su ostra. Los Rhodesia son conocidos por su desenvolvimiento excelso en cualquier área de la cultura y el saber humano. Poseen extraordinarias habilidades interpersonales y una destreza sin igual para detectar fugas de gas. Son medidos, cerebrales, carismáticos y gustan de las actividades ecuestres. Gozan de un fabuloso sentido del humor, buena mano para la cocina y son excelentes estrategas y políticos. Se destacan en todos los deportes de la actualidad y en otros que aun no han sido inventados. Odian el mondongo.
RHODESIAS FAMOSOS: Aníbal Fernández, Martha Argerich, Leonardo Da Vinci, René Lavand.

CHICLE: Usted es una persona insegura, constantemente preocupado por el “qué dirán”. Nerviosos y de baja autoestima, los Chicles le tienen pavor al paso del tiempo y desesperan al ver los primeros signos de vejez. Son individuos más bien superficiales, rehenes de sus miedos y temores aunque son compasivos y buenos cebadores de mate. A menudo miopes y cleptómanos, creen fervientemente en medicinas alternativas, salvo en los cristales curativos. Eso es verso
CHICLES FAMOSOS: Graciela Alfano, Daniel Scioli, Igor Stravinsky, Marcela Morelo.

BOMBONES GAROTO: Usted es un individuo festivo e hiperactivo. Siempre tiende al optimismo pero es receptivo del sufrimiento ajeno. Por lo general hacen trabajo solidario en los barrios y se niegan a pagar el ABL. Los Garoto están caracterizados por un alto nivel de empatía y excelente performance en el acto sexual. Se desenvuelven espléndidamente en la pista de baile, no asi al momento de realizar trámites bancarios.
GAROTOS FAMOSOS: Matías Alé, Julián Weich, Karina Mazzocco, Roque Saenz Peña

FERRERO ROCHER: Usted es un individualista. Soberbios y ventajeros, los Rochers disfrutan fumar Benson & Hedges, reírse de las desgracias ajenas y destruir de una u otra manera al que tiene al lado. Son identificados fácilmente pues dicen la frase “hay que matarlos a todos” cada vez que pueden. Su personalidad es producto de una infancia difícil y humilde que intentan negar adoptando gustos excéntricos tales como escarbadientes de marfil o milanesas de colibrí. Tienen dificultad para conjugar verbos irregulares.
ROCHERS FAMOSOS: Cacho Castaña, Ricardo Fort, Ernestina de Noble, Amalia Fortabat.

GARRAPIÑADAS: Usted es un duro. Un asceta. Un espartano. Un monumento al estoicismo. Se caracterizan por mirar con desprecio lujos innecesarios como el agua caliente y los colchones. Son fierreros, muy centrados y disfrutan desayunar un cigarrillo que prenden con el piloto del calefón. Sienten aversión a los colores pasteles y a cualquier cosa que contenga café que no sea el café (crema moka, capuchino, etc). Generalmente tienen por hobby desarmar cosas, maltratar animales pequeños y viceversa.
GARRAPIÑADAS FAMOSOS: Charles Bronson, Horacio Pagani, Clint Eastwood, Fernando Bravo

Revelación

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Conspiración

A la vista de todos. Acechan.
Algo traman. No dicen nada.
Se comunican en un lenguaje críptico. Reservado para algunos.
Sospechan.
Lo miran a uno con sorna. Como si supieran algo que yo no.
Se ríen. Algo así como carcajadas. Pero no son.
Frío o calor. Siempre están. Ahí. Todos juntos.
Parecen felices. ¿Serán?
Preocupan, no. Conspiran, seguro.
Planean el día. Llegará pronto. Para ello trabajan.
Pretenden pasar desapercibidos. Camuflarse.
Lo logran.
Hasta inspiran ternura. A veces.
Cada vez están más cerca. Se organizan.
Surgen otras células. Han sido activadas.
Son disciplinados. Crueles. Implacables. Decididos.
No parecen.
Nos estudian. Son la avanzada. Hacen inteligencia.
Buscan debilidades. Factor sorpresa. Imprevisión.
Logística. Estrategia. Ajustes finales.
Estamos a días. A lo sumo, semanas.
No sabemos donde. Cuándo. Pero sí sabemos qué.
Van a atacar.
La primera ola. Sólo para medirnos. Tantear nuestra reacción.
Nos creeremos victoriosos.
Nos equivocaremos.
Vendrán más y más.
Somos un blanco fácil.
Ahora vienen por nosotros
Siempre estuvieron ahí…





… los sordomudos de la Plaza San Martín.

Santoral

“San Idelfonso de Valladolid

Jaime Idelfonso Suárez y Casal, como fue bautizado, nació en una familia humilde de las afueras de Valladolid. Sus años de niñez se sucedieron en el seno de su hogar, junto con su padre Joaquín Mateo y sus hermanas Lucrecia y María Pía. Idelfonso creció un niño enfermizo, mimado y celado al extremo por su madre Dolores quien disputaba encarnizadas peleas con su marido cuando volvía éste de su jornada en los campos, con el rostro febril y los ardores del licor en la voz. Dolores defendía al pequeño Idelfonso de la brutalidad de su padre. La situación familiar era penosa y el hombre de la casa exigía que el alfeñique de 13 años prestara sus brazos esqueléticos a los campos para engordar los magros ingresos del hogar.
Al promediar sus 14 años el pequeño mejoraba de salud pero buscaba ocultarlo. Le rehuía al trabajo manual y lo único excitante de ir a los maizales era ver los cuerpos torneados de los jornaleros, brillantes de sudor al sol.
En la víspera de su cumpleaños 16, Idelfonso, silencioso, se dispuso a cumplir un sueño largamente planeado. Se escabulló de su catre, juntó unas pocas pertenencias y algunos víveres y se fugó. Haría realidad su fantasía, abandonaría la hosca vida rural e iría a la ciudad.
El 22 de noviembre de 1589, Idelfonso llega a Valladolid y queda maravillado con la ciudad que hervía de comerciantes, soldados y tahúres. Sintiose en lo más alto del mundo, con sus pulmones henchidos de orgullo y aventura.
Poco le duró este sentimiento. A los pocos días, Idelfonso pasaba hambre. Se las había arreglado para dormir acurrucado en la puerta de una capilla, y con dificultad se alimentaba de limosnas y de lo que el cura le acercaba. Un día el sacerdote se tornó inflexible. “O te vas por las tuyas, o te corro”. El invierno estaba próximo y amenazaba con ser uno de los más cruentos, era necesario encontrar un techo cálido y acogedor como el pecho de su madre Dolores.
Idelfonso se muda a la entrada posterior de la Real Casa del Teatro y hace buenas migas con Arístides Nepomuceno Iberbia, el anciano cuidador nocturno del teatro, quien luego de mucho insistirle al director, logró que Idelfonso consiguiera un trabajo de tramoyista. No era mucho pero le aseguraba un escueto ingreso y le permitían dormir en los fondos del teatro.
La historia grande de Idelfonso comienza cuando un día, como en tantos otros, se quedó dormido en la trastienda que ocupaba. El director de la obra planeaba un ensayo para la función de esa noche y furioso fue a buscar al joven, ya no para que ocupe su puesto sino para ponerlo de patitas en la calle.
El director entró en el depósito que le servía de habitación al muchacho y lo encuentra dormido, a medio vestir, en su catre.
La mirada del hombre fue desde el plácido rostro angelical de Idelfonso, hacia su torso escuálido, bajando por su vientre deprimido, su ingle aún lampiña…
El impacto fue rotundo.
La perplejidad del rostro del director le permitió solo abrir sus mandíbulas que no pudieron contener una exhalación de asombro.
Pudo ver en los genitales del joven, algo que en su vida había visto. Una visión, una premonición, un mensaje divino. Vio azorado la imagen del teatro que ocupaba ardiendo en llamas, cuerpos chamuscados retorciéndose en la acera y otros aún con vida saltando desde el incendiado segundo piso. Una catástrofe, el grueso de la compañía muerta o quemada más allá del reconocimiento. El hombre gritó con la estridencia propia del horror y huyó de la habitación despavorido, dejando a un Idelfonso despierto pero todavía atontado de sueño.
Los actores de la compañía no entendían el porqué se había cancelado la función de esa noche ni la razón del gesto desencajado del director o sus ademanes nerviosos.
El teatro ardió esa noche.
Al día siguiente el director le explicó lo ocurrido a los actores y a los funcionarios del teatro jurando por su honor que El Señor le había advertido de la tragedia a través del escroto de Idelfonso.
La voz se corrió por la ciudad y los genitales del joven fueron consultados por decenas y luego cientos de personas. Cada uno recibiendo premoniciones que resultaron certeras en todos los casos.
Médicos, brujos y gitanos pidieron examinar los testículos milagrosos del muchacho para probar su falsedad pero no podían si quedar perplejos al ver materializarse ante sus ojos la imagen de un acontecimiento aún por suceder.
Tres años después, lo sucedido llegó a oídos del Vaticano y un emisario fue enviado a fiscalizar la veracidad del oráculo testicular.
Ni bien arribó a Valladolid, su eminencia Vittorio Spaquarcia, preguntó a los lugareños que no dudaron en conducirlo a una humilde casa de la que salía viboreando una larga fila de personas que, como fichas de dominó, se inclinaban en reverencia una a una frente a la marcha del obispo.
Spaquarcia ingresó al recinto y encontró rodeado de flores, velas y ofrendas a un Idelfonso, bastante mas obeso de lo que esperaba, y sentado en una suerte de trono elevado, frente al cual se hallaba instalada una especie de pequeña carpa, de forma similar a un confesionario, con espacio para un consultante. De su interior ve salir llorando a una mujer de rostro consternado de preocupación y persignándose repetidas veces.
Con un ademán el obispo detiene en la fila al siguiente consultante que ya se aprestaba a ingresar y toma su lugar, penetrando en la pequeña tienda.
Un minuto, dos, tres…
Su eminencia Spaquarcia egresó del falso confesionario con los ojos desorbitados y los labios temblorosos: “Dio mio… Questo é opus Dei…!”. Palabras que sellaron definitivamente la suerte del muchacho que en razón de las cualidades adivinatorias de su escroto, años después sería canonizado como San Idelfonso de Valladolid. (…)”


Este relato forma parte de un humilde compendio realizado por vuestro servidor, a lo largo de muchos años, motivado puramente por amor al conocimiento y tesón investigativo, titulado “Los santos ocultos de la Iglesia”.
En dicho volumen se encuentran revelaciones y descubrimientos inéditos concernientes a santos y reliquias milagrosas, a saber:

Santa Agnes de Edimburgo: cuya saliva sanaba heridas y servia para aflojar tapas de frascos.

San Giovanni de Malta: cuyas heces eran cruciformes y buen remedio contra la pediculosis.

San Alphonso de Varsovia: en las uñas de sus pies aparecían tallados pasajes de las Escrituras.

San Wilhelm de Rotterdam: cuya cera de oído tomaba la forma de la Virgen María y era buena para combatir la gingivitis.

Santa Rigoberta de Lisboa: cuyas flatulencias entonaban salmos y curaban la varicela.

Pastel de papa / pastel de carne

Indignación, ultraje. Nunca un problema de nomenclatura tuvo tanta incidencia en el día a día del argentino promedio.
En realidad es un caso digno de estudio, tanto desde el punto de vista lingüístico como culinario.
Me refiero sin más dilación al nombre de este plato, propio de la quotidienne cuisine argentina que consta de una preparación de carne picada previamente salteada por lo general junto con cebollas y especias (pudiendo agregar huevo duro picado o ingredientes a gusto), para luego colocar la preparación en un recipiente apto para horno - llámese fuente, por ejemplo - en el cual se puede colocar (o no) una primera capa de puré de papas para luego incorporar el relleno de carne y completar, cubriendo el mismo, con un nuevo nivel de puré del mencionado tubérculo.
Ahora bien, teniendo en claro la composición de dicha comida, cómo puede ser que haya tanta discrepancia en algo esencial: “¿de qué es el pastel?”
Partamos de la base que tanto la doctrina, la jurisprudencia y la población en general es pacífica en cuanto acuerdan que se trata de un pastel. Bien, una menos.
Detrás de esta aparente concordia subyace el quid de la cuestión y para resolverlo se ha dicho, por un lado, que el pastel es de carne mientras que otra facción afirma que es de papa.
Tomando en cuenta que la lógica aristotélica nos legó que “nada puede ser y no ser al mismo tiempo”, resta dilucidar la esencia del pastel y para ello tenemos que responder a una pregunta más filosófica que gastronómica: ¿qué hace “pastel” a un pastel?
Quienes aseguran que es de papa, posición mayoritaria según nuestros estudios, se basan en una cuestión básica y sensorial. Cuando ven el pastel, ven papa, ergo es de papa. Si bien esta postura es ampliamente popular, es fácilmente atacable y se identifica con actitudes conformistas y de pereza intelectual. “Como yo lo veo así, es así”. Peor aún quienes justifican el absurdo mediante una creencia inculcada a través de la crianza: “Es de papa, porque así lo llamaban toda la vida en casa”. Estas concepciones tienden a una somnolencia del indagar, de la mirada critica, y nos conducirán fatalmente al ocaso, decadencia y muerte del espíritu científico humano.
Quienes aseveran que es de carne enarbolan la bandera de que es el contenido o relleno lo que le da nombre al pastel. Postura por demás lógica ya que al compararlo con otras comidas de similar fisonomía (relleno + cobertura o envoltura) es evidente que “lo de adentro” conlleva inherentemente la determinación de la identidad. Pongamos por caso una tarta, comida que también responde al modelo “relleno + envoltura”: la tarta de jamón y queso, es de jamón y queso, porque contiene jamón y queso! Tan simple como suena.
El pastel es de carne porque esa es la esencia, lo que lleva adentro, y la papa es la cobertura que contiene dicho relleno. Las empanadas de pollo, son de pollo porque están rellenas de pollo. ¿O acaso hay alguien que denomine a las empanadas por su envoltura en vez de hacerlo por su contenido? Si así fuera, todas las empanadas serían de “masa” o de “tapa de empanada”.
Para no dejar lugar a dudas podemos finalizar citando como ejemplo un caso que trasciende la comida salada y que pertenece ya a la pastelería: el lemon pie se llama así porque esta relleno de limón, si no sería llamado “pie de merengue” en razón de su cobertura.

Habiéndose expuesto con claridad la situación, se hace evidente el error de la mayoría.
Téngase el presente escrito como puntapié inicial a la Campaña Nacional de Reivindicación del Pastel de Carne (CaNRePCa).

Comuníquese, ratifíquese, hágase cumplir.

Viva el Santo Pastel de Carne, muerte al salvaje pastel de papa.

Odio y bronca

Esas dos cosas me producen todos ustedes, los bloggers, que tienen disciplina y constancia para escribir.
Casi tres años han pasado desde que la Internet toda se ha regocijado con mi último escrito.
Sucede que uno es genial, (y cuando digo "uno" quiero decir YO) y a uno se le ocurren un millón de ideas por día, todas fascinantes y estúpidas, totalmente ociosas, que no revisten aplicación práctica alguna de utilidad para la humanidad, en fin… ideales para este espacio y no, no hay caso.
Ojo, esto no es un sinceramiento ni un pedido de disculpas (¿a quien?), esto no es nada, por lo tanto que hacés leyendo nada… la respuesta cae de madura: nada.
Y teniendo en claro la vacuidad precedente, cabe destacar que uno es brillante, posee una facilidad abrumadora para la prosa, un tipo despierto, inteligente, locuaz y, por sobre todas las cosas, modesto. Entonces por qué, me pregunto, no tengo la habitualidad en la escritura de este engendro.
Las respuestas posibles son varias y la verdad está, como alguien dijo, en el ojo del espectador. Dado que acá no hay espectador o si quien lea esto se considera como tal, que me perdone pero no le voy a manosear el ojo a ver por donde tiene la verdad el muy cretino.
Creo que si yo tuviera la disciplina para escribir seguido, tendería de manera vertiginosa a la perfección y esto levantaría algunas cejas. Con seguridad las de mis enemigos y más fervientes detractores, en gesto despectivo, en un vano intento de justificar sus propias miserias e imposibilidades.
Así que ya lo tienen, no escribo seguido porque si lo hiciera estaría a un palmo de la perfección.
Es oportuna y adecuada en esta altura del texto la inclusión de la frase “chupate esa mandarina”
Escribiré mas seguido? no se.
Escribiré menos seguido? es muy probable.
Usaré sin pedir permiso textos e ideas de algunos conocidos con blog para ver sobre qué escribo? casi con seguridad.
El que avisa no es traidor… pero sí boludo.