Comunicado

Anuncian gente que quedaría a pata en el Juicio Final:

El Cielo informó hoy a través de su oficina de prensa, fecha tentativa del Apocalipsis y enumeró determinados grupos sociales que serían dejados de lado al momento del Fin de los Tiempos.

La Dirección de Eventos Cataclísmicos del Cielo – organismo responsable del Diluvio Universal y de la destrucción de Sodoma y Gomorra – hizo saber hoy mediante la circular 2396/11, datos importantes a tener en cuenta por la humanidad para hacer planes a largo plazo y proyectar las posibilidades de Eternidad para cada individuo.

Texto Original del Comunicado:

Cielo, 28/7/2011

Circular 2396/11

Ref. Resolución 2390/11

VISTO Y CONSIDERANDO:

Que los Hombres han demostrado desde siempre un ferviente deseo de conocer su porvenir.-

Que particularmente en los últimos años, dicho deseo se ha profundizado inclinándose hacia averiguar cuánto tiempo les queda en la Tierra.-

Que en tal empresa, han circulado entre los mortales fechas de Apocalipsis determinadas caprichosamente y sin ningún asidero.-

Que, según el Instituto Celestial de Estadísticas y Censos (en expediente 624/06), la Humanidad, en su mayoría, ha perdido inexorable e irreparablemente el rumbo.-

Por todo lo expuesto, esta Dirección RESUELVE:

PRIMERO.- Fijar como fecha tentativa de Juicio Final el día 30 de mayo de 2056 a las 11 y 24 horas (GMT).

SEGUNDO.- Que la fecha establecida en el artículo anterior, está sujeta a modificación por el Altísimo, mediante resolución fundada y refrendada por su gabinete de ministros.

TERCERO.- Que en la esperanza de lograr un efecto disuasivo en los mortales con el objeto de torcer el curso de la Humanidad, se dispone anticipadamente la sentencia CONDENATORIA, consistente en la pena de respirar azufre por toda la eternidad ardiendo en los fuegos del Infierno, a los siguientes individuos:

I)     Todos aquellos que nombren a sus hijos Braian, Yago, Rocko, Thiago o similar.

II)    Ernesto Cherquis Bialo

III)   Directores, accionistas y operarios de transporte público de pasajeros de la Ciudad de La Plata, Argentina.

IV) Todo aquel que juegue al “Chancho va” y quienes accedan a un Truco de a cuatro advirtiendo que no saben las señas.

V)  Todo aquel que haya comprado o producido Salsa Golf, con retroactividad hasta su inventor Luis Federico Leloir.

VI)   Carlos Amarilla

VII)  Todos aquellos que indiquen su ocupación mediante el preámbulo “yo me dedico a todo lo que tiene que ver con…”

VIII)  Todo aquel que escriba “Kiosco” con “Q”

IX)    Todo aquel que fume mentolados

X)     Quienes estén encargados de escribir las referencias para la claringrilla.

XI)    Dueños y empleados del almacén sito en calle 54 e/ 8 y 9 de la ciudad de La Plata, por soretes y careros.

CUARTO.- Esta enumeración no es taxativa, pudiendo la misma ser ampliada.

QUINTO.- Regístrese, archívese, comuníquese a Secretaría de Mortales para su difusión.

 

"Esto viene de arriba" - San Pedro

The Argentine Patient

Estoy enfermo. Capaz que es uno de esos tumores neoyorquinos de 24 horas, pero estoy casi seguro que es un resfrío.

Y lo que pasa cuando estoy enfermo es que me agarra un odio terrible por el embole que me pego… como si cuando estoy sano hiciera cosas excitantes.

Para salir del embole (o “empioje”, como se lo llama en la selva chaco-santiagueña) se me ocurrió escribir.

El temita es que la mamúa que me dio el QuraPlus®, sumado a los 27 m3 de moco que tengo en el marulo, no me deja respirar, ni mucho menos pensar qué bosta escribo.

Por lo tanto, en un cabal ejemplo literario de ‘pararla de pechito y sacudir el fulbazo antes de que pique’ voy a escribir lo primero que se me ocurra, hasta que se me ocurra qué mierda escribir.

7 maneras de zafar el tiempo de resfrío

1. ser muy rico, seguir resfriado pero haciendo o comprando cosas caras.

2. estar resfriado pero en un lugar nuevo y excitante

3. estar resfriado pero ser perseguido por misteriosas y feroces alimañas en la jungla o por algo que dé un cagazo medium, como el humito de Lost, que deje al resfrío en segundo plano.

4. no estar resfriado, pero hacerse el resfriado y deprimirse por el embole del resfrío

5. dije que eran 7 pero llegué hasta acá.

6. ítem de relleno

7. omitir esta línea

Sigo sin tener una idea acerca de qué escribir.

En un futuro lejano, ¿podrá terminar alguna partida de Clue con “Carrascosa, en el baño, con el bufo”?

 En estos últimos 2 minutos, interrumpí intermitentemente la escritura porque me pareció ver de soslayo y por el rabillo del ojo, que algunas cosas inanimadas se movían un poquito. La pasta ésta contra el resfrío me está poniendo de la croqueta… ahora distingo claramente al lado mío un grupo de tapires en celo que bailan la Lambada en perfecta sincronía.

 De todos los tiempos verbales, afana el pluscuamperfecto. El gerundio segundo, lejos.

 Desconfío de las reglas. ¡Pero la puta, qué ambigüedad! Bueno, desconfío de las reglas en tanto ‘normas’, un poco. Pero hablo de las reglas-útiles, esas para medir. Y te digo porqué desconfío: no estoy seguro de lo que miden. Y te digo más: ¿desde dónde empiezo a medir con la regla? Desde la rayita del 0, no? Y si es así, por qué mierda la regla misma no empieza con la rayita del 0? Eh? Por qué siempre tiene un pedacito de regla innumerado? Si la regla mide espacio lineal, ese es claramente un no-espacio, por escapar a la medición de la regla. Te das cuenta por qué desconfío? Una regla de, digamos 20 cm, siempre tiene más, así que no es de 20cm. Y si una regla de 20cm no es de 20cm, qué carajo me hablás de regla? La paradoja es evidente, una regla siempre mide más de lo que mide.

 Amén de que con el último párrafo se cayó de culo toda la comunidad científica y que de Pitágoras para acá se fue todo a la mierda, yo sigo sin saber bien qué escribir. Tengo fiebre y estoy hinchado las pelotas de tener que respirar por la boca. Veré más adelante qué escribo. Por ahora me voy a recostar un rato, me tomo un tecito y me pongo a ver a la troupe de tapires que están por arrancar con “Cielito Lindo”.

" ♪  Ay, ay, ay, ay...caaaanta y no llores... ♫" 
(Live in Zulu Country, gentileza Vinchuca Records Inc.)

Hate Thy Neighbor

A vos te quiero hablar. Sí, a vos, sorete que vive en el departamento de al lado. A vos que decís que te dedicas a la informática y atendés un negocio que vende CDs vírgenes. A vos que tu cara barbuda de pelotudo me hincha las pelotas casi tanto como el quilombo que hacés cuando cerrás la puerta. ¿Qué te pasa flaco? ¿En tu puta vida viste un picaporte? Aparte con semejante quilombo que hacés con esa puerta de mierda, no podrías ser un ermitaño, no? Noooooo, ni ahí. Entrás y salís 614 veces por día la puta que te parió. Una de dos: o sos el forro con más vida social en la historia de todos los forros o tenés un alzheimer galopante. Cómo mierda puede ser que quieras hacer una pizza y salgas una vez a buscar queso, otra a buscar jamón, otra a buscar a prepizza. Qué te pasa sos pelotudo o tu vieja te dio aguarrás en vez de la teta?
A vos, el que tiene esa novia culorroto que se cree Heidi Klum y para caminar en el pasillo se pone 27 cm de taco que de piedra deben ser por el quilombo que mete. Sí, a vos, el infradotado que como no tiene señal de celular en su puto departamento, se cree que al ladito de mi ventana tiene un locutorio para hablar con su viejo que, además de ser un pelotudo inconsciente para concebirte, es un sordo de mierda lo cual hace que todavía grites más con tu voz ceceosa y mariconoide. A vos, quiero decirte... 

MUDATE LA PUTA QUE TE PARIÓ

Ya vengo jugado por otras cosas, una más me chupa un huevo.