Extractos

"(…) Para qué lo hacés? es fácil, para que nos crezca un poco la pijita de nuestra fama y podamos pavonearnos con nuestro bulto ensanchado de glamour. Es llenarnos el botín derecho de futbol y gritarle el gol en offside a la pelvis del lineman.
Si supieras las veces que me descalificaron con esa mirada de tacho de basura pendenciero, fría como muñeca de heladero y perseverante como skip intelligent, cada vez que contaba la parábola del fiscal de turno que se convertía en libélula...
‘Usté está lespelido’ me dijo con parsimonia de oriental, el supervisor que tenía dos meras puñaladas por ojos. Cabizbajo, hiciste lo que cualquiera hubiera hecho. Te afanaste la cafetera y el felpudo; escupiste el umbral con un juramento secreto, íntimo y truhán, cuando el cordón de la vereda cobijaba tu clamar desesperado por algún auto de alquiler."
De "La Corvina del Capitán Corelli", El-artista-anteriormente-conocido-como-Kojak, Ed. Guampudo, 1965


"(...)Encumbrados en ese menester cósmico aterciopelado que nos agita la mampara de nuestro más íntimo pudor, solemos abogar por la conmiseración de los otoños, los amores, los que ya no están, la radichetta...

Por qué? Por qué, me pregunto, intentamos mediante abluciones no que no logramos con baños de asiento. Por qué no ir más allá, conociendo la triste soledad de la galocha, la miserable apatía de la botamanga, la sórdida lujuria del sobaco."
De "Oda al tiro libre indirecto", Johannes Paulus Varsky, Ed. Sanctorum, 1648

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De "El Inmobiliario", Ed. Toto, 2010

"Sumergirnos sin prurito, sin apresto, pero con perfumina, a la sinuosa línea de avinagrado montaje, padeciendo estúpidos, impávidos, la cobarde fascinación del niño, el histriónico llanto del párvulo y el vituperio generalizado de aquellos que pululan en lóbregos andenes, merodean por sombrías callejas y mezquinan humanidad por harapos, con la sonrisa miserable y ruin de los que ya no son. Y corriendo las tinieblas, llegando a percibir el ajado y rufián rostro signado por la miseria y el delito, puedo ver ya como la boca se deforma en mueca diabólica, inhalando entre dientes macilentos para luego decir "guaraná" (...)"
De "Azucena y los corsarios" (Ópera), Aldous Bonzi, Ed. Sapucay, 1827


"- ¿Estilo? - preguntó socarronamente el detective Johnson - Estilo es lo que le falta a usted, mi querido amigo.
- No es para tanto, Johnson. Es cierto que soy cojo, que no tengo dientes, tartamudeo y hace ya tiempo perdí el control de mis esfínteres, pero no por eso soy un paria, ni mucho menos me es esquiva la compañía femenina.
- ¡Au contraire, estimado Jarvis! Sin embargo su traza ruinosa y vomitiva no deja de recordarme a mi primo Bobby el retardado, que tiene 15 años se la pasa jugando con muñecas y lo único que dice es "briqueta" (...)"
De "Bloody Vladivostok", Mary Jane Maconia, Ed. Massey-Ferguson, 1942


" - Hear ye, hear ye...! His Royal Highness the Duke of Temperley...!
Flamboyantly attired, the noble entered the room with a slow pompous stroll, often seen in men his cradle. With a brief, almost imperceptible gesture, His Highness dismissed the entourage of servants around him and started browsing throughout the great hall for his latest prey, the one that would suffer the recently acquired perversions of the noble.
Suddenly, a blond glimpse caught his eyes and it was no other that Lady Valerie, the most beautiful offspring of Lord Engelheart. The Duke navigated the room stopping not but a few inches away from the golden mane, from behind the damsel's virginal body, only to sadistically whisper to her delicate ear: "I shall relieve my bowels on your chest and I shall be needing a thorough wipe of my buttocks, which Milady will kindly provide" (...)"
De "Tales of the Duke of Temperley against the Leather Ring", Sir Charles Monsoon, Ed. Redhead Mac Allister, 1527

 

"A word of advice, sister. Refrain from using cheap cloth during your wiping duties, the Duke has a very sensitive behind"

La pérdida de la inocencia

Supongamos que somos Dios. Pero no somos omnipresentes, entonces supongamos también que nos hinchamos las pelotas de acomodar un par de cosas en los confines del Universo y decidimos sacarnos las chancletas divinas, tomarnos un copetín celestial y estar un rato al pedo. Puteamos porque no encontramos el control remoto del LCD cósmico de 87.000 pulgadas y ponemos la pava para unos mates deíficos. “Pero qué boludo! Cómo no me acordé! Me doy una vueltita por la Tierra a ver cómo andan los monitos que puse hace 10 millones de años”

Flojo quilombo nos encontramos…

Movistar nos manda mensajes de texto pidiendo que mandemos MARACA al 6728 para tener un ringtone de Wisin y Yandel.

El mundo se paró a ver el casorio del Guille con la Catalina, y Buckingham explotó con Los Decadentes en el carnaval carioca.

Lo internaron a Cacho Castaña que anda medio jodido. Le pusieron un marcapaso en el pecho y un cuentavueltas en el pito.

Ya casi no hay canchas de paddle, videoclubs ni cybers pero, para cualquier lado que mires, hay un maxikiosco las 24hs que NO tienen los cigarrillos que vos fumás NI TAMPOCO ‘sistema’ para cargarte crédito en el celular.

Hay suicidios en masa de norteamericanos porque Charlie “Camerusa” Sheen va a ser reemplazado por un tipo con nombre de extraterrestre.

Ese mismo tipo le arrima el bochín a Demi Moore, que es famosa por gasearse en la cama y hacer “sabanita”

Un atado de cigarros VALE COMO 8 PESOS

Lo limpiaron Osama (?) y el mundo se regocijó. Cuando las tropas se acercaron al cadáver, habrían reportado que tenía puesta una remera que decía “yo no estuve con Norita Dalmaso”, debajo de la prenda tenía una casaca de Rafaela con la leyenda “la Crema es de primera”

Los jueces cantan cuarteto

No hay en todo el territorio de la República un solo verdulero que sea argentino.

Es que la gente se desengañó. Ya sabe que nada es lo que parece, sumado a que todo parece importarles un carajo. Entonces ¿qué nos queda a los monitos de la Tierra? ¿Tener una epifanía y dar un giro radical y significativo a nuestra existencia? Suena chiche-joya-nunca taxi-jamás patrullero. Pero si no se llega a dar, lo mejor sería asumir que todo nos chupa un huevo y seguir con la nuestra, igual que como veníamos hasta ahora, pero sin culpa.

Señorita usted tiene una linda mesa de madera para 8 comensales? Entonces déjese de joder con Greenpeace y deforeste con una sonrisa, cáguese de risa cuando topadoras arrasan una tribu amazónica y salga ya mismo con un bidón de nafta a quemar un abedul.

¿Sufrís por el trabajo esclavo y por eso te hacés tus propias sandalias de cáñamo aunque soñás con las Nikeiii que un borreguito indochino hizo por 7 centavos la hora? Dejá flaco, no te martirices, conseguite una Singer vieja, encadenále un inmigrante y a la mierda, vos contento con las zapas.

¿Sabés que hay gente que se auto denomina vegetariana y come pescado? ¿No es una pelotudez grande como una amalgama upital de Jennifer López, Shakira y Jessica Cirio? Muchedumbres que se lastran una fuente de sorrentinos con tuco y se piden una sprite zero. Gente que se empeda con ginebra, se pone en cuero a bardear a todos en la fiesta, vomita a razón de 6m² por hora y al otro día dice “es que me cayó mal la comida”. Hay que sincerarse, viejo.

O nos ponemos todos de acuerdo para matar a José Movistar, deportar a Claribel Medina, quemar libros de Bucay y tirar para el mismo lado o ya fue; bajemos los brazos pero no nos castiguemos con culpa. Nos hacemos cargo de que en general somos una mierda, nada es lo que parece, lo que nos prometieron no va a venir y que, por mucho que hagamos, todo va a seguir siendo como es, con un margen de error de 2 pendejésimas.

O por ahí no. Por ahí, Dios se da una vuelta por la zona de Suiza y dice “Chaaaau bolóh…! Hicieron la Máquina de Mí…!” y capaz que cuando la hagan andar a todo vapor se abre lo que los físicos llaman un “Portal del Carajo” y de ahí sale la solución.

Capaz que del vórtice transdimensional salen unos aliens skinheads y metaleros y nuestra existencia se decide por una masiva gresca nacional y popular a cadenazos en la 9 de julio. O por ahí salen humanos de un universo paralelo en el que los carapintadas ganaron, Aldo Rico es emperador del mundo, Lindsay Lohan nunca nació y el deporte nacional es la mancha venenosa. Capaz que nada que ver y salen unos seres hippones nitomestrianos fumadores de mota que son pura paz y llegan con tecnología y ofrendas de arroz con leche y canela. Muy probablemente a estos los cogemos de parado, les fumamos todo el charro, les hacemos un periodo de ablande en Sierra Chica con la barra de Nueva Chicago y a los conquistados los ponemos a vender cospeles para el subte sin decirles que ahora hay tarjeta.

Todo me lleva a pensar que el destino de la humanidad se define por penales, y que nuestro arquero se garchó a la mujer del lineman. O sea, va a estar medio jodido.

Hasta saber como termina la historieta, le damos a este Universo ¡3 Quintines!